Як допомогти дитині і батькам пережити кризу 3 років?
Що відбувається з дитиною?
Якщо ви водите автомобіль, то, напевно, пам`ятаєте, як ви їздили на ньому перший час. Дуже обережно, внутрішньо зіщулившись від страху, як би не пропустити який-небудь дорожній знак, що не зачепити бордюр, і не забути включити поворотник.
Відео: Криза трьох років. Тренінг для батьків
Але ось настав щасливий момент, коли ви відчули, що машина вас беззаперечно слухається, ваші дії досягли автоматизму, ви повністю контролюєте ситуацію, і, найприємніше, що ви стали отримувати задоволення від водіння.
З цього моменту більшість автолюбителів починає відчайдушно ганяти на автомобілі, насолоджуючись цим невимовним почуттям впевненості в своїх силах.
Але ... до першого дорожньо-транспортної пригоди (або, гірше того, аварії).
І чим більше критичних ситуацій виникає на дорозі, тим швидше автомобіліст приходить до думки про необхідність дивитися на себе з боку очима інших учасників руху. І, відповідно, змінюється стиль його водіння.
Навіщо я все це розповідаю? Щоб ви краще зрозуміли, ЩО відбувається з дитиною до 3 років. Так в точності те ж саме!
Перші три роки дитина фізично і психічно залежимо від матері, він не відпускає її ні на крок, важко переживає розлуку. У цей період малюк вбирає в себе, як губка, величезна кількість інформації. Вона накопичується, накопичується, накопичується ...
Відео: Криза 3 років. Протистояння між дитиною і батьками
Проходить час, малюк стає більш розвинений фізично (вже спритно і впевнено керує своїм тілом) і психічно (його мозок досягає певної стадії розвитку).
Дитина, досліджуючи простір, бачить результати своєї діяльності, він у захваті від усвідомлення того, що може впливати на навколишній світ (якщо штовхнути м`ячик, то він покатітся- якщо довго нити, то дадуть те, що просиш).
Малюк досліджує властивості не тільки неживих предметів, а й поведінка людей, що його оточують. Він наслідує дорослим, використовує їх лексику, «приміряє» на себе різні ролі, починає грати в рольові ігри. Проявляє інтерес до однолітків, починає взаємодіяти з дітьми, грає в спільні ігри з ними.
йоговпевненість в собідосягає вселенського масштабу: «Ура! Я САМ це вмію! Я САМ це можу! Я ВЕЛИКИЙ, як мама і тато! ». Дитина починає усвідомлювати себе окремою незалежною особистістю.
І ... починає «відчайдушно ганяти на автомобілі». Не відаючи небезпеки, і не розуміючи, чому його постійно зупиняють, щось забороняють, виховують, все вирішують за нього.
Будь-яка криза - це внутрішнє протиріччя між «хочу» і «можу».
Тобто, з одного боку, багато бажання дитини не відповідають його реальним можливостям (внутрішній конфлікт), а з іншого боку, він стикається з постійною опікою дорослих (зовнішній конфлікт).
І що робити в такій ситуації? Опиратися або змиритися. Іншого виходу немає.
Ось малюк і пручається, як може!
У психології існує цілий перелік ознак «кризи 3 років», так званеВолосожара(Свавілля, упертість, негативізм, норовистість, протест-бунт, симптом знецінення, деспотизм).
Але це все слідства однієї причини, коротко і ємко описує поведінку дитини в період кризи трьох років:
Малюк прагне самПРИЙМАТИ РІШЕННЯ!
Ще раз підкреслю. Він прагне не тільки щось РОБИТИ самостійно, але і самостійно ВИРІШУВАТИ, робити це чи ні.
Давайте, я більш детально поясню цю думку на кожну ознаку «Волосожара». Отже,
свавілля
Дитина все хоче робити сам, навіть якщо не вміє.
Розумію, буває зручніше зробити щось за дитину, адже так швидше. Але цим ви позбавляєте його радості від процесу діяльності.
Подивіться в його щасливі оченята, і побачите гордість від усвідомлення факту своєї самостійності!
Що робити? Дозвольте малюкові спробувати зробити все самому, навіть якщо ви знаєте, що це йому не під силу. Досвід - син помилок важких.
Але якщо у крихти щось вийшло, обов`язково похваліть його, поясніть, ЩО саме він зробив добре, і підкресліть, який він став великий і самостійний. Таке визнання успіхів піднімає самооцінку, додає впевненості в силах.
упертість
Коли дитина стоїть на своєму, він наполягає на чимось не тому, що йому цього дуже хочеться, а тому, що він це зажадав: «Я так вирішив!».
Наприклад, малюк просить дати йому м`яч. Але м`яча немає, і мама пропонує йому заміну, наприклад, його улюблену книжку. Малюк розуміє, що книжка набагато цікавіше, ніж м`яч. Але все одно наполягає на своєму: «Дай м`яч!». Чому? Бо цеМамозапропонувала книжку, а не вінсамтак вирішив.
Що робити? Просто зачекайте кілька хвилин. Малюк сам дозріє, і сам прийме рішення - попросить книжку. Дивно, але факт!
Негативізм і норовистість
Дитина надходить всупереч не тільки батькам, але часом навіть своїм власним бажанням. Малюк відмовляється виконувати прохання не тому, що йому не хочеться, а тільки тому, що його про це попросили.
Відео: Як правильно допомогти дитині пережити кризу трьох років? Виховання дітей. Мамина школа
Наприклад, мама пропонує йти на прогулянку. Малюк, який обожнює гуляти, чомусь заявляє: «Не піду!». Чому? Бо цеМамозапропонувала йти гуляти, а не вінсамтак вирішив!
Що робити? Спробуйте замість позитивної форми «Йдемо гуляти!» Просто запитати малюка про його бажання: «Сонечко, ми гуляти підемо?».
У деяких ситуаціях можна застосувати маленьку військову хитрість. Наприклад, замість питання, «Ти будеш їсти?», Задайте питання, що містить кілька варіантів для вибору, але на яке не можна відповісти немає: «Ти будеш їсти гречану кашу або рисову?».
Ну, і зовсім в крайніх випадках, можна запропонувати дитині зробити протилежне, з розрахунком на те, що малюк з почуття негативізму зробить те, що треба. Наприклад, скажіть «Гуляти сьогодні не підемо!», Тоді малюк буде наполягати на прогулянці. Але часто вдаватися до цього способу не раджу, так як це обман.
Ще мене часто рятує фраза «Давайразом!». Наприклад, син каже: «Не буду вмиватися!». Я кажу: «Давай разом будемо вмиватися!». Ну, а далі моя задача зробити так, щоб йому було цікаво вмиватися. Наприклад, читаємо віршик «Водичка, водичка, вмий моє личко ...» або вмиваємо ведмедика.
Протест-бунт
Протест-бунт дитини - це відповідь на тиск з боку батьків, і їх бажання все вирішувати за малюка ( «Не кричи!», «Не ламай!», «Сідай за стіл!», «Одягни тапочки!»).
Бурхлива енергія дитини повинна знайти вихід у вигляді діяльності. А якщо еесдержівать, то вона виливається у вигляді емоцій (гніву, істерик).
Будь-якій людині (а дитині і поготів) дуже важко довго перебувати в нервовому напруженні, і якщо не настає розрядка у вигляді емоції або будь-якого виду діяльності, то виникає стрес і, як наслідок, зниження імунітету.
Дитина, діяльність якого постійно стримують батьки, вважаючи його поведінку неправильним, буде шукати інші шляхи звільнення від напруги, що накопичилася. Наприклад, у вигляді агресії або онанізму.
Що робити? Якщо малюк заходиться в істериці, спокійно перечекайте її, і тільки потім поясніть, як «правильно» поводитися і чому.
Що-небудь пояснювати під час істерики марно. Так уже влаштована психіка людини. Під час прояви емоцій людині важко зосередитися на тому, що йому говорять (це принцип домінанти - осередок збудження в головному мозку пригнічує всі інші).
симптом знецінення
Змінюється ставлення дитини до улюблених речей та іграшок (він може кидати їх, ламати) і до людей (малюк може стукнути або обізвати маму грубими словами).
Це наступний етап дослідницької діяльності дитини (не плутайте з агресією).
Потім він зрозуміє, що така його поведінка може бути неприємно іншим людям. А поки ... Поки він наслідує дорослим, йому цікаво дивитися на їх реакцію (а що буде, якщо).
Що робити? Надсилайте енергію дитини в мирне русло.
Наприклад, якщо малюк рве книжку, запропонуйте йому рвати старі журнали.
Відео: Криза 3 х років? 7 основних ознак. Частина 1
Підключіть свою фантазію, обіграйте неприємний момент з використанням іграшок.
Наприклад, якщо малюк відмовляється одягатися на прогулянку, то запропонуйте йому одягнути ляльку або плюшевого ведмедя, нехай він пограє роль дорослого. Зрештою дитина погодиться одягнутися і сам теж.
деспотизм
Малюк вчиться керувати навколишнім світом, намагається змусити батьків робити те, що він хоче.
Необхідно розуміти, що прагнення до лідерства, бажання «завоювати місце під сонцем» - це гарна риса характеру, яка дозволяє людині бути господарем життя, а не слабовільний овечкою, відомою іншими людьми.
Що робити? Поступайтеся дитині в «дрібницях». Але в тому, що стосується здоров`я та безпеки самої дитини та інших людей - будьте непохитні (без жодних винятків). Чи дозволяєте малюкові робити помилки, адже зараз дитина вчиться виключно на власному досвіді. Йому ще складно зрозуміти ваші пояснення і моралізаторство, вірніше він їх розуміє по-своєму.
Тут зроблю невеличкий відступ. Щоб трохи пояснити,
Як формується розуміння і усвідомлення сенсу слів?
Коли ми чуємо нове для нас слово, ми ще не розуміємо його сенсу. Але запам`ятовуємо інформацію про нього, можемо навіть з контексту сказаного створити певне уявлення про предмет.
Наступного разу, коли ми чуємо це ж слово в новому контексті, наше уявлення про предмет трохи уточнюється.
І так далі, інформація про предмет поступово накопичується, і потроху формується більш чітке уявлення про нього, з`являються зв`язку між різними поняттями (якщо зробити це, то вийде те).
Так, від часткового до загального формується досвід людини.
У дитини ще немає життєвого досвіду, його уявлення про речі та явища ще не загальні, аконкретні.
Наприклад, під словом «ніж» він розуміє той конкретний ніж, з яким ви його застукали, а не будь-який ніж взагалі. І якщо ви будете йому говорити, що з ножем грати не можна, то він буде думати про цейконкретнийніж, і вирішить, щосаме йогобрати не можна. Але візьме інший.
Ну, що ж, сподіваюся, загальне уявлення про кризу трьох років, і про те, що відбувається з дитиною, у вас сформувалося?
Тепер саме час зробити практичні висновки, а саме, як поводитися батькам, щоб скоротити тривалість кризи.
Як поводитися батькам, щоб скоротити тривалість кризи 3 років?
Давайте повернемося до аналогії з автомобілістом, яку я приводила на початку статті.
Чим більше критичних ситуацій виникає на дорозі, тим швидше автомобіліст приходить до думки про необхідність дивитися на себе з боку, очима інших учасників руху. І, відповідно, змінюється стиль його водіння.
Чим більше у дитини буде досвід самостійних вчинків і прийняття рішень, чим більше успіхів і (на жаль) помилок він зробить, тим швидше пройде криза, тим швидше віннавчиться взаємодіяти з людьми.
Зрозумійте, дитина рано чи пізно візьме своє (природу неможливо обдурити). Все, що він недоотримав у належний час, він буде прагнути заповнити в більш пізньому віці. У ваших силах вчасно відчути потреби дитини і не розтягувати цей процес на роки.
Отже, резюмуючи вищесказане, сформулюю основні принципи поведінки батька, який бажає прискорити протікання кризи трьох років без психічних травм для дитини.
- Звертаючись до дитини, формулюйте свої прохання не у вигляді твердження ( «Іди їсти»), а у вигляді питання ( «Ти їсти будеш?», «Ти їсти будеш зараз або пізніше?», «Ти будеш їсти рисову кашку або гречану?» в залежності від відповіді, який ви очікуєте почути).
- Поводьтеся з малюком, як з рівним. Запитуйте дозволу взяти його іграшку, обов`язково говорите «Спасибі», якщо малюк надав вам послугу. Так ви не тільки уникнете негативізму і впертості з його боку, але і подасте малюкові хороший приклад для наслідування.
- Надсилайте енергію дитини в мирне русло, тобто пропонуйте заміну небажаним вчинкам малюка (так робити не можна, а так можна), використовуйте гру для згладжування кризових моментів.
- Поступайтеся дитині в «дрібницях», максимально розширте його права, дозвольте йому робити помилки, не втручайтеся в дитячі справи, якщо малюк про це не просить. Але в тому, що стосується його здоров`я і безпеки, а так же здоров`я і безпеки інших людей - будьте непохитні - НІ, без жодних винятків!
- Якщо малюк став чинити опір вашої пропозиції з почуття негативізму, просто зачекайте кілька хвилин. Йому потрібно трохи часу, щоб самому прийняти рішення.
- Якщо у дитини, не дивлячись на ваші зусилля, почалася істерика. Спокійно перечекайте її, і тільки потім поясніть, як «правильно» поводитися і чому. Але не чекайте, що малюк зрозуміє вас так, як вам би хотілося, навіть якщо вам здається, що ви все дуже детально розжували. Швидше за все, доведеться не раз повертатися до цієї розмови в інших подібних ситуаціях.
Це час важке не тільки для дитини, але для батьків, так як вимагає корінного перегляду ставлення до свого повзрослевшему малюкові. І якщо в стратегії виховання нічого не змінюється, то криза 3 років затягнеться на довгі місяці.
Від того, як ви будете вести себе з дитиною під час цієї кризи, залежить, чи збереже ваш малюк активність, наполегливість у досягненні мети, чи продовжуватиме прагнути до самостійності. Або він зламається і стане покірно слухняним, безвольним, залежним людиною із заниженою самооцінкою.
Виховуйте дитину не зауваженнями, а на своєму прикладі. Тобто ведіть себе з дитиною так, як хотіли б, щоб він поводився з оточуючими людьми, в тому числі і з вами. Ось так все банально!
Калмикова Людмила
https://1kid.ru
