«Купіть мені, купіть мені братика і сестричку!» Відносини сіблінгов
Олександра Бєляєва, психолог саду "Лучик"
Відразу визначимося, що сиблингами називають рідних братів і сестер в сім`ї. Але як же часто доводиться зустрічати братів і сестер, які не ладнають між собою. І головна причина цього - ревнощі, яку відчувають ними по відношенню до батьків. Я думаю, ні для кого не секрет, що страшна не стільки ревнощі і конфлікти сіблінгов, скільки їх наслідки - самотність, роз`єднаність і ізольованість. Тому з давніх часів і до сьогоднішнього дня є актуальним питання: як уникнути появи ревнощів між братами і сестрами?Старший розумний був чолов`яга,
Середній був і так і сяк,
Молодший зовсім був дурень.
(Російський фольклор)
Поки дитина єдиний в сім`ї - проблеми тільки з ним. Коли з`являються ще діти - починаються проблеми з двома, а також і у них один з одним.
Проблема взаємовідносин сіблінгов стара як світ. З біблійних часів людству відома історія про злом Каїна, з ненависті убив рідного брата Авеля і приніс його в жертву Богу. Прикладів тому в історії тисячі. З тих пір, незважаючи на минулі тисячоліття і на розвиток науково-технічного прогресу, брати і сестри продовжують жорстоку боротьбу за існування, за «місце під сонцем».
Прикладів в нашому житті цього теж немало. Кожен з вас, шановні читачі, може згадати близько десяти випадків прояву дитячих ревнощів, при чому досить жорстокою.
Нерідко діти роблять свого рідного брата / сестри гидоти нишком. Класична ситуація, коли старша дитина в таємниці від батьків робить гидоти ще несвідомому малюкові (щипає, смикає за волосся, ламає іграшки). Буває, і подушку на голову кладуть, коли дитина спить. В одній знайомій мені сім`ї дочка 4,5 років вдавалася до різних хитрощів, щоб позбутися від молодшого братика: то «випадково» зламається його дитяче ліжечко, коли він там спить, то з коляски випаде «сам». Залишається дивуватися таким майстерним проявам дитячої жорстокості. Але все це лежить, на наших з вами плечах, шановні батьки. Коли дитина настільки ревнує, уявіть, як йому. Насправді, поява другої дитини в сім`ї - найчастіше є стресом для першої дитини, особливо дошкільного віку, якщо батьки його до цього не підготували грамотно.
Дуже довго дитина - абсолютний егоїст. Він не бажає ділити батьківську турботу про себе ні з ким. Тому він відчуває тривогу щоразу, коли його карають, ображаються на нього, хвалять при ньому сусідського малюка або якось ще дають зрозуміти, що він не виправдовує очікувань. А вже коли в будинку з`являється немовля, первісток легко може вирішити, що це він був недостатньо хороший, слухняний, здатний, старанний і тому ви вирішили завести собі "запасного" дитини, так як перший вам не вдався. Ось чому, навіть подорослішавши, діти часто продовжують неусвідомлено сприймати один одного як конкурентів, і в їх відносинах буває так мало терпимості.
Що можуть зробити батьки, для того, щоб уникнути жорсткої конкуренції і конфліктності сіблінгов.
Відео: Sister-Zoned | Foursome | Episode 1
Для початку, визначимося з різницею у віці і підлогою.
віковий бар`єр.
Багато батьків вважають, що чим менше різниця у віці між дітьми, тим дружніше вони будуть жити в подальшому. Але очікування виправдовуються не завжди.
Існує багато різних теорій про те, коли потрібно заводити другу дитину. У літературі часто вказуються 2 роки, 7-8 і 12-14 років. Думаю, що оптимальним слід вважати 3-4 роки. Це обумовлено не тільки фізіологічним фактором відновлення жіночого організму після перших пологів, але і психологічним моментом.
Перші 3 роки мати і дитя являють собою в певному сенсі єдина істота.
У віці 3-4 років відбувається перший і самий серйозний психологічний криза в дитячій свідомості, з`являються самостійні «хочу» і «можу». Це сигнал про те, що дитина починає відокремлювати себе від мами. У цьому віці він прагне отримати в сім`ї нові обов`язки, відповідальність, бажає все робити сам, тому догляд і турбота про молодшого братика або сестрички може припасти йому до душі.
Стать дитини.Більшість авторів стверджують, що одностатеві діти більш конфліктні. На практиці це в більшості випадків підтверджується.
Якщо є у сіблінгов боротьба за владу в родині, значить, хтось із них відчуває себе обділеним в повноваженнях.
НАЙБІЛЬШ ПОШИРЕНІ ПРИЧИНИ КОНКУРЕНТНОЇ БОРОТЬБИ сиблингами І ЯК ЇХ УНИКНУТИ:
Ролі «улюбленець» - «відкинутий»Зверніть увагу на те, чи немає серед ваших дітей явних "улюбленців", Яким дозволено все, або, навпаки, бідних Попелюшок, які змушені лише покірно чекати дорослішання, коли вони зможуть звільнитися від ваших забобонів. З психологічної точки зору, і ізгої, і любимчики все одно травмовані. Перші ображені, але не вільні: вони все життя намагаються будь-якими засобами роздобути докази любові і визнання. Другі розпещені і погано підготовлені до реальної і, головне, самостійної, життя.
Відсутність особистого простору
Особисті речі дуже важливі для дітей, вони підживлюють почуття їх індивідуальності. А якщо брати або сестри постійно беруть ці речі або псують їх, діти можуть ставитися до цього так само, як ви поставилися б до пограбування або навіть насильства. Природно, часом брати і сестри відчувають один до одного почуття злості, ненависті і невдоволення. Якщо дорослі старанно закривають на це очі, ворожість просто заганяється в підпілля, де підігрівається ще і образою, почуттям нерозуміння, провиною чи страхом. Дітям важливо відчувати, що до кожного з них відносяться справедливо. Справедливо не обов`язково означає однаково. Дитина точно оцінить вашу увагу, якщо ви подбаєте саме про його ексклюзивних потребах, а не подаруєте йому те ж саме, що і його сестрі.
Почуття обділеності батьківською увагою
Виділіть спеціальний час для спілкування з кожною дитиною. При появі в родині нового дитини, визначте час, присвячене спілкуванню тільки зі старшою дитиною. Не дозволяйте нічому сторонньому заважати цьому. Старша дитина повинна знати, що у нього завжди є особливий час, яке він може провести наодинці з кимось із батьків.
Ігнорування індивідуальності, різниці між дітьмиПоважайте різницю між дітьми. Здавалося б, хіба це не справедливо дати кожній дитині однакову кількість млинців за сніданком? Але це "справедливе" звернення не бере до уваги ту обставину, що у кожної дитини може бути різний апетит. Якщо ви почуєте: "А чому йому дісталося три млинчика, а мені тільки два? " - відповідайте: "А, ти все ще голодний? Дати тобі цілий млинець або половину? Цілий? Зараз принесу". Таким чином, помінялися смислові акценти. Ви не стверджуєте: "Ти отримуєш стільки ж, скільки і старший брат". Тепер ви говорите абсолютно інше: "Я готова задовольнити твої особисті побажання".
Простих рішень проблеми не існує, однак важливо пам`ятати, що деякі конфлікти можуть відігравати позитивну роль - за умови, що вони не заходять надто вже далеко. Стреси і сварки трапляються тому, що саме так досягається перехід на новий, більш стабільний рівень відносин. Але діти роблять це занадто незграбно, тому їм потрібна допомога батьків.
У більшості випадків батькам слід уникати ролі арбітра в сутичках між дітьми. Але якщо вас все-таки втягнули в сварку, дайте кожній дитині можливість висловити свою скаргу або образу, а потім попросіть одного коротко викласти суть скарги іншого, щоб переконатися, що він все почув і правильно зрозумів. Нехай потім діти разом складуть перелік можливих шляхів і способів вирішення конфлікту. В такому випадку ви не тільки повернете відповідальність за вирішення конфлікту назад в руки дітей, а й навчіть їх долати різні життєві негаразди, перешкоди і негативні моменти.Дайте можливість висловитися всім. Якщо дитина брав участь в розробці якогось правила, він постарається зробити так, щоб це правило не порушувалось. Але якщо правило нав`язане йому зверху, цілком ймовірно, що він спробує все-таки порушити його. Закріпіть нові правила поведінки всередині сім`ї. Якщо правило говорить "ніяких бійок", Дисциплінарним покаранням за його порушення повинно бути тимчасове призупинення всіх ігор. Це дуже ефективний прийом. Коли діти починають битися, батьки повинні сказати: "В цьому будинку бійки не допускаються. Ось ти сідай сюди, а ти сядеш сюди". Стільці повинні бути приставлені до стіни і розташовані так, щоб діти не могли бачити один одного. Зачекайте хвилин п`ять, і потім поговоріть з дітьми про їх сварці. До цього моменту вони, напевно, вже заспокоїлися - якраз час обговорити розумні альтернативи бійок.
Покажіть дітям позитивні сторони їхнього спільного життя, іноді давайте їм загальні завдання, намагайтеся рівно поводитися з кожним з них. Якщо діти одностатеві, краще, якщо у кожного з них будуть своє хобі, талант або захоплення, щоб їм якомога менше доводилося змагатися.
Навчіть сіблінгов використовувати прямі контакти, тобто висловлювати ревнощі не побічно, батькам, а відкрито, один одному: «Мені не подобається, коли ти зі мною б`єшся ...», «Я ображаюся, коли ти береш мої речі ...». Подібні заяви сприяють пошуку дітьми нових, грамотних форм спілкування, минаючи взаємні «зачіпання» -Брати і сестри теж найважливіші в житті вчителя.
З ними доводиться сваритися і миритися, змагатися за увагу батьків, ділити кімнату, іграшку і цукерки. Старші посувають малюків тягнутися за ними, стають такими ж вправними і самостійними, дарують ні з чим не порівнянне відчуття захищеності. Молодші вчать старших турботі, великодушності, відповідальності, своїм безоглядним обожнюванням роблять їм «щеплення» від низької самооцінки. Якщо батьки не віддавали явної переваги комусь одному з дітей, не порушували права одного заради іншого, брати і сестри на все життя залишаться дружні і близькі.
Схоже, проблему ревнощів і конфліктів сіблінгов, скільки б не існувало людство, і, як би не розвивалася наука психологія, ніколи не вдасться вирішити до кінця. Завжди будуть існувати брати і сестри, Каїни і Авелі, які ненавидять один одного. І завданням психологів і батьків залишається лише продовження чудової казки під назвою Дитинство.
Дитинство - це дивовижна країна, повна чудес і радості від спілкування з близькими і рідними людьми. Спогади про нього повинні завжди радувати, відвідуючи людини в дорослому житті. Нам потрібно зробити все можливе, щоб біблійна трагедія повторювалася як можна рідше, щоб Дитинство Герасимчука в`язницею, втеча з якої видається єдино розумним виходом.
