Любов і сиблинги

Відео: Love Between Siblings - 2017 New Nollywood Nigerian Movie

"сиблингами" психологи називають всіх братів-сестер в сім`ї
І вони - зона особливої уваги фахівців. Справа в тому, що старші і молодші діти в родині рідко бувають дружні. Найчастіше вони запекло борються між собою за простір, речі, батьківську увагу. При відсутності конкретних виховних дій взаємне неприйняття сиблингов може доходити до ненависті з усіма наслідками, що випливають і часто серйозними наслідками. Як же навчити їх любити один одного?

Відео: 13 Things Only Siblings Understand

Каїн убив рідного брата Авеля з заздрощів і ревнощів. З тих пір на землі були принесені тисячі подібних жертв, а мільйони братів і сестер і сьогодні живуть наче кішка з собакою. Навіть подорослішавши, багато братів і сестер підсвідомо побоюються замахів на свою життєву "територію" з боку найближчих для себе людей. А це може призводити до патологічного почуття самотності, втрати почуття тилу, комплексам неповноцінності, неврозів, невиправданої агресивності, хронічним депресивних станів, невміння адаптуватися до нових колективним умов. Відбувається це ось чому.

Дуже довго дитина - абсолютний егоїст. Він не бажає ділити батьківську турботу про себе ні з ким. Тому він відчуває тривогу щоразу, коли його карають, ображаються на нього, хвалять при ньому сусідського малюка або якось ще дають зрозуміти, що він не виправдовує очікувань. А вже коли в будинку з`являється немовля, первісток легко може вирішити, що це він був недостатньо хороший, слухняний, здатний, старанний і тому ви вирішили завести собі "запасного" дитини, так як перший вам не вдався. Ось чому, навіть подорослішавши, діти часто продовжують неусвідомлено сприймати один одного як конкурентів, і в їх відносинах буває так мало терпимості. Крім того, сиблинги не тільки ревнують, але і захищаються один від одного, тому що несвідомо побоюються замаху від брата / сестри на власну зону душевного комфорту.

Чому вони такі різні?

Ну звичайно ж, тому, що їм дісталися різні комбінації ваших генів, тому що вони "застали" вас на різних стадіях вашого життя, тому що ваш досвід і переконання встигли змінитися, тому що вони, можливо, різної статі. Але не тільки це. Виявляється, на формування характеру дитини сильно впливає і черговість його народження.

Фрейд був першим з психологів, котрі помітили, що позиція дитини серед його сестер і братів має важливе значення для всього його подальшого життя. Позиція ця визначається кількістю дітей, їх підлогою і проміжками між їх народженням. Чим ближче вік дітей, тим більший вплив вони роблять один на одного. Ось деякі загальні риси, які зазвичай бувають притаманні тій чи статево-віковою комбінації сіблінгов.

Старші діти. Історично склалося так, що старші діти зазвичай наділені більшою відповідальністю, великими правами і обов`язками (в тому числі право на успадкування майна, титулу і статусу). Відповідно, старші діти - це продовжувачі традицій: вони відповідальні, часто консервативні, прагнуть до досягнень, турбуються за честь сім`ї і її репутацію. Чому так складається?

Почнемо з того, що старша дитина спершу виховувався як єдиний. Потім, коли для нього стала звичною його привілейована позиція, його місце в "душі" батьків займає новонароджений. коли такий "захоплення" відбувається до 5 років, це дуже болісно сприймається дитиною, особливо якщо друга дитина тієї ж статі. Це стимулює один із загальних стереотипів поведінки старшої дитини: він дуже старається бути хорошим, щоб батьки продовжували любити його більше, ніж новонародженого. Старший зазвичай набуває багато батьківські якості: він вміє бути вихователем, здатний приймати на себе відповідальність і займати лідерську позицію. Упор на високі досягнення робить старшу дитину більш чутливим і серйозним. Він сумлінний, але не приймає критики.

молодші діти. Знову ж таки, з точки зору культурних і історичних стереотипів, молодша дитина - це часто романтичний герой, авантюрист, порушник традицій, якому доводиться пробиватися самому (згадайте хоча б казку "Кіт у чоботях" або нашого Івана-дурника). Оскільки в старі часи їм рідко світило велике батьківський спадок, саме цей тип людей освоював колись нові землі, залишаючи будинок в пошуках пригод і багатства. Зараз все трохи інакше.

Молодший дитина не була травмована появою новонародженого. Для всієї сім`ї він виявляється малюком, і часто його продовжують няньчити, навіть коли його дитинство давно залишилося позаду. Батьки очікують від молодшої дитини набагато меншого і надають на нього менший тиск. Тому, як ви можете здогадатися, він меншого досягає. Він позбавлений самодисципліни, і йому буває важко приймати рішення. Оскільки він звик бути в сім`ї найменшим, він знає, що бути агресивним марно, і виробляє маніпулятивні шляхи досягнення бажаного - або демонстративно ображається, або намагається зачарувати.

середній дитина. В один і той же час він є для кого-то старшим, а для кого-то молодшим. Тому він вбирає в себе риси обох груп, часто не може у самовизначенні. Однак середні діти часто вміють добре вести справи з різними людьми, оскільки змушені були навчитися жити в мирі зі своїми братами і сестрами. Так що вони виявляються досить гнучкими і дипломатичними і вміють пристосовуватися до різних обставин.

Єдина дитина багато в чому успадковує риси свого батька тієї ж статі. Як правило, він комфортно себе почуває наодинці з самим собою, але спокійно приймає допомогу, коли вона йому потрібна. Оскільки батьки схильні покладати великі надії на свою єдину дитину, він зазвичай відрізняється і в школі, і в інших областях своєї діяльності і буває вкрай засмучений, якщо не досягає успіху в усьому, чим займається. Оскільки єдина дитина не звик до повсякденного спілкування з іншими дітьми, буває, що він важко звикає до близьких стосунків. Він не сприймає піки і спади в повсякденному житті і тому ніяк не розуміє і приймає нормальні зміни настрою. Він не може звикнути до того, що людина, яка сердиться на нього зараз, скоро буде сміятися і жартувати.

Близнюки найменш схильні до дитячих ревнощів. Навпаки, вони роблять дуже великий вплив один на одного і багато в чому є окремою маленькою командою (іноді навіть відчувають себе однією людиною). Їх дуже забавляє те, що люди насилу їх розрізняють, часто вони виручають один одного на іспитах або в дитячі витівки. Брати, сестри або однокласники дуже мало здатні впливати на них. Таким чином у них розвиваються прекрасні навички командної взаємодії, проте їм буває дуже важко покинути один одного навіть для пристрою власного особистого життя.

Чому я люблю одного з них більше іншого?

Пояснень цьому може бути досить багато. Почати з того, що в нашій країні величезну роль у вихованні дітей відіграє старше покоління, тобто бабусі і дідусі. Як правило, вони або живуть в одній квартирі з новонародженим, або вважають за свій обов`язок постійно допомагати молодим батькам (а ще краще - контролювати їх). І це зрозуміло: у молодої мами і клопоту багато, і досвіду мало, та й стрес серйозний. Тому бабуся може оточити онука такою увагою, що з боку ви не завжди зможете зрозуміти, хто з цих двох жінок припадає дитині справжньою мамою.

З другою дитиною ситуація може скластися зовсім інакше. Тут і бабуся старіє, і мама набирається досвіду, робиться впевненою, компетентної - психологічно вперше стає реальною матір`ю. До речі, це часто і посилює дитячу ревнощі, і збуджує почуття провини у мами, через те, що вона по-різному ставиться до дітей. Так що на цьому тлі робиться маса дурниць (старшій дитині більше дозволяється, або, навпаки, перебувають виправдання, чому до нього можна гірше ставитися).

Зустрічаються випадки, коли народження сина розцінюється як великий подарунок і він стає кумиром сім`ї, в той час як до дочки батьки можуть ставитися явно прохолодніше. Опитування показують, що більшість батьків хотіли б мати принаймні одного сина і готові продовжувати спроби до тих пір, поки він не з`явиться. Справа тут не тільки в тому, що чоловік традиційно вважається продовжувачем прізвища. Таке може статися тому, наприклад, що кілька поколінь назад хтось в роду втратив улюбленого сина і з тих пір поява хлопчика в родині - свято. Відомо також, що матері-одиначки зазвичай більше і довше опікують саме синів, так як у них страх втратити чоловіка спочатку сильніше, ніж у заміжніх жінок.

Коли в родині двоє дітей і один з них явно більше схожий на одного з батьків, а другий - на іншого (характер, стратегії, здібності, зовнішність), то ставлення до цих дітей може сильно залежати від самооцінки батьків. Якщо самооцінка батьків висока, то він добре буде ставитися і до свого зменшеному портрету, а якщо низька, то буде співчувати дитині або відкидати його, як би не бажаючи виглядати в таке дзеркало. Якщо подружжя ладнають і подобаються один одному, то вони будуть любити ці риси і в дітях (або, навпаки, жахатися, що "він весь у тебе").

Так що, якщо у вас є діти обох статей, зверніть увагу на те, чи немає серед них явних "улюбленців", Яким дозволено все, або, навпаки, бідних Попелюшок, які змушені лише покірно чекати дорослішання, коли вони зможуть звільнитися від ваших забобонів. З психологічної точки зору, і ізгої, і любимчики все одно травмовані. Перші ображені, але не вільні: вони все життя намагаються будь-якими засобами роздобути докази любові і визнання. Другі розпещені і погано підготовлені до реальної і, головне, самостійної, життя.

Що з нею робити, з дитячою ревнощами?

На жаль, батьки рідко звертаються до психологів безпосередньо з приводу конфліктних ситуацій або хронічної ревнощів між сиблингами. Зазвичай вони просять допомогти хоча б один з дітей, більш грубому або замкнутому, припускаючи, що, змінивши його асоціальна поведінка, вони поліпшать ситуацію в родині в цілому. Найчастіше об`єктом занепокоєння батьків бувають другі діти. Основна проблема цих дітей полягає в тому, що їх виховують зразково-показовими. Погодившись з тим, що первісток не в повній мірі відповідає ідеалам і очікуванням, батьки хочуть, щоб другий став найкращим, найрозумнішим, найкрасивішим, самим ... Однак скільки б не було років другій дитині, він завжди знаходиться в положенні слабкого, опікуваного не тільки батьками, але і старшими братом або сестрою, отже, не відчуває власної значимості, нерідко має занижену самооцінку, а звідси бунт, бійки.

Буває, що брати і сестри штовхають, штовхають, кусають і смикають за волосся один одного, вереском так, що батьки чують здалеку. Ясно, що така поведінка більше адресовано батькам, ніж один одному. Так на що слід звертати увагу?

1. Іноді ревнощі можуть стати однією з причин низької успішності в початковій школі. Молодша дитина, як правило, забирає у батьків більше часу і енергії, а коли старший йде в школу, він потрапляє в нову для себе обстановку, отримує домашні завдання. І він може скористатися цими складнощами для залучення уваги батьків до себе. Адже чим гірше він справляється зі своїми обов`язками, ніж важче адаптується, ніж в більше допомоги й підтримки потребує, тим легше може змусити батьків займатися своїми проблемами, а не потребами молодшу дитину. І тоді у симптому - низької успішності - з`являється вторинна вигода, яка не має ніякого відношення ні до шкільного життя, ні до інтелектуальних здібностей дитини: вона дозволяє йому отримати час і увагу батьків.

2. Буває, що сильні ревнощі між дітьми є метафорою конфлікту батьків. Звичайно, сваряться вони про щось своє, але часто використовують в конфлікті батьківські моделі поведінки, та й суть суперечок виявляється тієї ж, що і у батьків. Хто кого слухатиметься, чия черга прибирати кімнату, хто голосніше вмикає музику, чиї друзі більш огидні і т. Д. У такому випадку дітей зближувати марно, так як спочатку треба мирити батьків.

3. Особисті речі дуже важливі для дітей, вони підживлюють почуття їх індивідуальності. А якщо брати або сестри постійно беруть ці речі або псують їх, діти можуть ставитися до цього так само, як ви поставилися б до пограбування або навіть насильства. Природно, часом брати і сестри відчувають один до одного почуття злості, ненависті і невдоволення. Якщо дорослі старанно закривають на це очі, ворожість просто заганяється в підпілля, де підігрівається ще і образою, почуттям нерозуміння, провиною чи страхом. Дітям важливо відчувати, що до кожного з них відносяться справедливо. Справедливо не обов`язково означає однаково. Дитина точно оцінить вашу увагу, якщо ви подбаєте саме про його ексклюзивних потребах, а не подаруєте йому те ж саме, що і його сестрі.

Виділіть спеціальний час для спілкування з кожною дитиною. При появі в родині нового дитини, визначте час, присвячене спілкуванню тільки зі старшою дитиною. Не дозволяйте нічому сторонньому заважати цьому. Старша дитина повинна знати, що у нього завжди є особливий час, яке він може провести наодинці з кимось із батьків.

Поважайте різницю між дітьми. Здавалося б, хіба це не справедливо дати кожній дитині однакову кількість млинців за сніданком? Але це "справедливе" звернення не бере до уваги ту обставину, що у кожної дитини може бути різний апетит. Якщо ви почуєте: "А чому йому дісталося три млинчика, а мені тільки два? " - відповідайте: "А, ти все ще голодний? Дати тобі цілий млинець або половину? Цілий? Зараз принесу". Таким чином змінилися смислові акценти. Ви не стверджуєте: "Ти отримуєш стільки ж, скільки і старший брат". Тепер ви говорите абсолютно інше: "Я готова задовольнити твої особисті побажання".

Сварки. Простих рішень цієї проблеми не існує, однак важливо пам`ятати, що деякі конфлікти можуть відігравати позитивну роль - за умови, що вони не заходять надто вже далеко. Стреси і сварки трапляються тому, що саме так досягається перехід на новий, більш стабільний рівень відносин. Але діти роблять це занадто незграбно, тому їм потрібна допомога батьків.

У більшості випадків батькам слід уникати ролі арбітра в сутичках між дітьми. Але якщо вас все-таки втягнули в сварку, дайте кожній дитині можливість висловити свою скаргу або образу, а потім попросіть одного коротко викласти суть скарги іншого, щоб переконатися, що він все почув і правильно зрозумів. Нехай потім діти разом складуть перелік можливих шляхів і способів вирішення конфлікту. В такому випадку ви не тільки повернете відповідальність за вирішення конфлікту назад в руки дітей, а й навчіть їх долати різні життєві негаразди, перешкоди і негативні моменти.

Дайте можливість висловитися всім. Якщо дитина брав участь в розробці якогось правила, він постарається зробити так, щоб це правило не порушувалось. Але якщо правило нав`язане йому зверху, цілком ймовірно, що він спробує все-таки порушити його. Закріпіть нові правила поведінки всередині сім`ї. Якщо правило говорить "ніяких бійок", Дисциплінарним покаранням за його порушення повинно бути тимчасове призупинення всіх ігор. Це дуже ефективний прийом. Коли діти починають битися, батьки повинні сказати: "В цьому будинку бійки не допускаються. Ось ти сідай сюди, а ти сядеш сюди". Стільці повинні бути приставлені до стіни і розташовані так, щоб діти не могли бачити один одного. Зачекайте хвилин п`ять і потім поговоріть з дітьми про їх сварці. До цього моменту вони, напевно, вже заспокоїлися - якраз час обговорити розумні альтернативи бійок.

Щоб діти не боялися своїх власних почуттів по відношенню один до одного і допускали, що вони іноді можуть і посваритися і в цьому немає нічого страшного, поговоріть з ними про це. Можна розповісти про свої дитячі переживання і сутичках зі своїми братами і сестрами. Якщо ж ви були єдиною дитиною, то напевно спілкувалися зі своїми кузенами або ж, навпаки, завжди тільки і мріяли мати сестру або брата. Покажіть дітям позитивні сторони їхнього спільного життя, іноді давайте їм загальні завдання, намагайтеся рівно поводитися з кожним з них. Якщо діти одностатеві, краще, якщо у кожного з них будуть своє хобі, талант або захоплення, щоб їм якомога менше доводилося змагатися.

І ще одне спостереження. Загальновідомо, що бійки, шум і крики відбуваються тільки в присутності дорослих, більшою мірою адресовані їм, чому один одному. Тому від поведінки батьків залежить багато чого. Особливо не можна дозволяти дітям ябедничати. Для цього треба: а) навчити сіблінгов використовувати прямі контакти, тобто висловлювати ревнощі не побічно, батькам, а відкрито, один одному, причому словами: "Мені не подобається, коли ти зі мною б`єшся ...", "Я ображаюся, коли ти береш мої речі ..." Подібні заяви сприяють пошуку дітьми нових, грамотних форм спілкування, минаючи взаємні "зачіпання"- б) попросити дітей вийти з приміщення і самим розібратися в конфліктній ситуації.

Постарайтеся прийняти те, що вони різні і кожен хороший по-своєму. Тому не змушуйте їх будь-що-будь любити один одного, завжди бути разом і постійно співпрацювати. Запропонована любов рідко буває довгою і щирою. Напевно прийде час, коли їм стане просто цікаво бути разом, без всякого вашого тиску. І тоді вони цілком зможуть відчути себе друзями, а не родичами, змінять конкуренцію на співпрацю і цей безцінний досвід зможуть передати вже своїм дітям. І коли-небудь будуть так само з посмішкою розповідати, як вони одного разу здорово побилися зі своїм братом ...

Юлія Сінарева, Стаття опублікована в журналі «Домовой», квітень 2003.

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!