Сім`я зростає, конфліктів більше

Звичайні конфлікти між дітьми у великій родині

Народження третьої дитини пом`якшує конкуренцію між двома старшими дітьми. Часто буває, коли одну дитину кудись здаєш, в сенсі, не фізично, а емоційно, цей конфлікт перекочовує нижче. Або якщо великий відрив: перший, а потім з великим відривом ще двоє.

Братсько-сестринські відносини, як всякі близькі людські відносини, за своєю природою амбівалентні. У них одночасно є і любов, і почуття, протилежне любові. Батьки, спостерігаючи за дітьми, не завжди можуть відразу зрозуміти, яке з почуттів, в даний момент, превалює у відносинах, любов, або роздратування, нетерпимість. Якщо негативні емоції дітей по відношенню один до одного проявляються яскравіше, батькам не потрібно відразу впадати в паніку. Любов, і про це не можна забувати, теж обов`язково присутній у відносинах ваших дітей. Такі особливості людської психіки, що ближче люди контактують один з одним, тим сильніше виявляється бівалентності в їх відносинах. Психологи виділяють таке поняття як «парадокс близьких відносин», в основному це стосується подружніх відносин.

Чим відносини ближче, тим складніше людині приймати якийсь період часу.
У братерсько-сестринських стосунках це присутнє, це дуже близькі, насичені відносини, і тут дуже допомагає власний дитячий досвід. Батьки, які росли з братом або сестрою з схожою як у їх власних дітей різницею у віці, краще можуть зрозуміти власну дитину. За своїм дитячому досвіду вони знають, якими бувають нав`язливими брат або сестра, як буває нудно, коли вони відсутні вдома. Вони можуть відчути весь спектр почуттів дітей один до одного. Якщо батьки росли єдиними дітьми в сім`ї, у них можуть виникнути великі проблеми в розумінні братерсько-сестринських відносин. Вони для них загадкові, наповнені конфліктами, що для них незвично, вони впевнені, що брати і сестри повинні весь час любити один одного. Моменти негативного сприйняття один одного дітьми це не хвороба, яка вразила відносини ваших старших, конфлікти так само можуть сприяти позитивному розвитку відносин між дітьми.

За статистикою серед батьків, які очікують другу або третю дитину, великий відсоток тих, хто був єдиним у своїй сім`ї.
Особливо складно зрозуміти відносини між дітьми мамам, які були єдиними в сім`ї, а тепер самі виховують двох маленьких хлопчиків. Хлопчики і так не завжди зрозумілі для мами, оскільки вони протилежної статі, а без відсутності дитячого досвіду розібратися в їх відносинах їй подвійно складно.

Якщо діти сваряться, батьки бачать що вони між собою конкурують, перше, що потрібно говорити їм собі: "Напевно, так і повинно бути". Конкуренція між дітьми неминуча, і в таких ситуаціях потрібно аналізувати, в яких пропорціях присутній у відносинах ваших дітей любов і почуття, від неї відмінне.

Існують прості домашні тести, за якими можна перевірити, як ваші діти насправді ставляться один до одного. Щоб зрозуміти, які відносини складаються у складаються між ними, ми рекомендуємо батькам поспостерігати, як діти поводяться поза домом - в пісочниці в школі, в поїздці. Якщо є можливість, добре було б перевірити, як вони поводяться в соціумі, за відсутності вас. Тривожною для батьків повинна бути ситуація, при якій діти перебувають в суспільстві без них, і вони один до одного не тягнуться, уникають і не підтримують один одного. Якщо діти вдома гризуться, постійно щось з`ясовують, а опинившись серед чужих, вони один за одного горою, це показник нормальних братерсько-сестринських відносин.

Єдина дитина, або дитина з родини з великою віковою різницею між ним і його братами і сестрами, відпрацьовує всі соціальні відносини в зовнішньому світі. Діти з великих сімей, починаючи з двох років, з невеликою різницею у віці, комунікаційні навички отримують всередині сім`ї.

Діти, у яких є брати і сестри, часто з`ясовують відносини один з одним за допомогою конфлікту, проте спілкуючись з однолітками вони, як правило, конфліктують рідко. Вся їх конфліктність виходить на найближчих і дорогих їм людей.

Другий тест заключается в тому, щоб раптово запитати ваших дітей, які не коли вони сваряться, не в той момент, коли вони хочуть отримати від вас якусь вигоду, які у них стосунки один з одним.
Дитина повинна сама оцінити ці відносини. У більшості випадків дитина оцінює ці відносини як нормальні, хоча батьки вважають, що вони далекі від норми.
Другі діти можуть бути більш запальними, але це набута запальність, тому що вони постійно є "подушечкою для голок" старшого. ці "голки", Нападки з боку старшого можуть бути помітні, але частіше батьки не помічають, що старший провокує другого, вони бачать вже реакцію середнього дитини, що він кричить на все горло. За роки спільного життя у дітей виробляється віртуозна стратегія доводити один одного, провокації виконуються дуже швидко і не завжди батьки можуть розібратися в передісторії цих конфліктів. Всі комунікаційні стратегії, які використовуються старшим і середнім - це неусвідомлювані речі, вони не роблять це спеціально, поки не ввійдуть в підлітковий вік.

Що потрібно робити батькам, коли діти конфліктують один з одним?

Правильний спосіб реагування на дитячі сварки це по можливості не втручатися в стосунки дітей, які не встрявати до першої крові. Батькам треба говорити собі: "Мені не цікаві ваші розборки". Якщо батьки готові встрявати в усі дитячі конфлікти, ділити гумки, шматки сиру, зсунуті черевики, діти бачать, що вони грають в їх ігри за їхніми правилами. Іноді для того, щоб усмак посваритися, їм потрібен глядач. Деякі сварки розгораються, отримують нове життя, коли діти привертають до себе увагу.

Батькам потрібно зрозуміти, наскільки часто конфлікти перекочовують з дитячої зони на загальну територію, і як часто їм доводиться виконувати роль третейського судді, який поливає з шланга нічого не розуміють демонстрантів. У будь-якого батька є свій набір реакцій, виховних інтуїтивних прийомів, які вони застосовують, коли діти сваряться, проте не варто поспішати їх застосовувати. Сварка близько вікових дітей - це явище щоденне і повсякчасне і зазвичай ці розбірки стихають самі, без допомоги батьків.

Особливо загострюється ситуація в родині, якщо діти одностатеві і близько вікові. Це ситуація максимальної конкуренції. У різностатевих дітей конкуренція трошки м`якше, але вона присутня у відносинах. Різниця у віці у дітей більше чотирьох років, веде до пом`якшення ситуації, в цьому віці діти самі розуміють, що їм не наздогнати брата або сестру.

При невеликій різниці у віці у другого постійно виникає відчуття, що він може наздогнати, зможе бігати так само швидко, як брат, так само швидко вважати, стільки ж сторінок, хоча на ділі це не виходить. У дорослому житті досягнення другої дитини можуть бути більше, ніж досягнення першого, т.к. він все дитинство намагався його наздогнати.

Коли зрівняються вік і навички.
У другу дитину бажання наздогнати не проходить, і він починає обганяти першого з якихось формальними показниками, цінуємо в суспільстві. Старшому це не цікаво, він упевнений в своїй перевазі, йому в житті не дуже треба було ворушити плавниками через конкуренцію, а другого треба довести і собі в першу чергу, потім батькам і світу, що він людина, не гірше, ніж старший.

Я знаю тільки один випадок, коли треба було втрутитися в стосунки дітей, а батьки не втручалися. У сім`ї були зведені діти з дуже великою різницею у віці. Старший сильно залякував середнього, і при цьому не дозволяв скаржитися батькам, в результаті довів молодшого до неврозу.

У таких ситуаціях батькам потрібно намагатися включати свою інтуїцію, дивитися, чи серйозно терпить середній від старшого, тому що зазвичай в цих сварках важко з`ясувати, хто почав, це замкнене коло. Вам може здаватися, що винен один, а насправді передісторія така, що другий його подначивал, а йде все кудись в шкільні проблеми старшого, або події, яких ви не застали. Правильно було б спробувати, чи не з`ясовуючи, хто правий, хто винен, хто перший почав, вийти з цього кола.

Батьки люблять, якщо є така можливість, щоб молодші доношували речі за старшими, догравали в їх іграшки, нав`язуючи дітям примітивні відносини з речами, відмовляючи їм у власності. У дітей відносини з речами складніше, ніж здається їхнім батькам, вони ототожнюють себе з речами, іграшками, тому краще, якщо речі будуть мати чіткого господаря і чим більше дітей в родині, тим чіткіше повинна бути виражена власність кожного. Дівчатка більше прив`язані до одягу, хлопчики більше залежні від своїх досягнень, іграшок. Батькам потрібно дивитися на ставлення дитини до речей.

Коли ви берете з однієї полиці в шафі речі і перекладаєте на іншу, тому що одна дитина виріс, а інший до цього моменту доріс, вам це зручно, ви економите гроші і час, але це призводить до величезної кількості зіткнень. Дітям сусіднім за номерами речі краще не передавати, через одного можна. У другу дитину одна життєва турбота, він повинен довести собі і всім іншим, що він людина, а не гірша копія старшого. Доношування речей за старшим цю життєву задачу обтяжує. Обов`язково потрібно купувати щось адресне - речі, книжки, іграшки. Коли у старшого все нове, а у молодшого все б / у, це не правильно.

Якщо це якась улюблена річ, не передавайте її іншій дитині, краще її складіть, і нехай вона полежить, і ви її віддасте, коли у нього народяться діти, покажіть, що ти в цьому ходив, це дуже зворушливий момент. Коли річ віддають, дитина відчуває, що його роздягають не фізично, а душевно, що та річ, з якою він зріднився і зрісся, віддана не кому-то, а цього злому улюблені ворогові, його брата чи сестри. Для батьків закріплення речей у власність дитини скоротить кількість епізодів ревнощів, суперництва через предметів. Особливо гостро постає питання власності, коли проводяться заняття, при яких використовується предмети канцелярії. Конфлікти можуть спалахнути через банального гумки. Умовляння на рахунок сімейної близькості, апеляція до моральних цінностей: "Ви ж брати, або ви ж сестри, тобі що, шкода дати ластик?" в даній ситуації не будуть професійними з точки зору виховання. Якщо у дитини відбити будинку бажання відстоювати свою територію, то це може в дорослому житті перешкодити йому адаптуватися в суспільстві. Ластик повинен залишатися недоторканним. Якщо вони однакові, їх можна підписати, навіть дозволити надкусити, щоб не переплутати.


Чим більша конкуренція між дітьми, чим чіткіше повинна бути виділена початкова власність. І користуватися цією власністю можна тільки, запитавши у власника дозволу. Якщо в будинку будуть речі, з нечітко вираженою власністю, то суперечки через неї можуть перетворитися в ситуацію Нагірного Карабаху, тільки локального розміру.

Книги, які, здавалося б, діти не читають вже сто років, наприклад "Буратіно", По можливості, не слід передавати наступними дитині. Вони подобаються дитині, він знає, що це його книжка, йому її подарували. Потрібно пам`ятати, що вони виростуть, одружуються, вийдуть заміж і захочуть в якийсь момент з рідного дому щось забрати, пов`язане з дитинством, і нехай ця книжка, яку йому подарували, чи не перейде до молодшого, що не буде порвана наступним поколінням, нехай вона залишиться. Краще купити вашому другому іншу книжку. Має сенс купувати книжки, як і речі з адресацією до конкретної дитини. Їх може читати вся сім`я, але при цьому "Смарагдове місто" подарований одному, а казки Шарля Перро подаровані іншому. Якщо є особисті стелажі, вони можуть стояти там. Їх можна читати по черзі. Книжки, які стоять на стелажах краще зберігаються, і менше буде ревнощів, пов`язаної з особистими речами.

Передавати речі потрібно, в крайньому випадку, коли немає можливості придбати дитині річ окремо. Віддайте черевики подружці, візьміть черевики її старшу дитину, приблизно такі ж, але що не належали старшій дитині у вашій родині.

У дітей повинні бути не тільки особисті речі, а й своя виділена територія.
Дотик до їх подушці брата або сестри може викликати у них ревнощі. Вони можуть ділити домашніх тварин. З поділом території частина конфліктів йде сама по собі.
Виділена територія потрібна для того, щоб людина себе відчував, хто він. Виділення себе з усіх інших дітей, якщо сім`я дійсно велика, і відділення себе від старшого, якщо в сім`ї двоє або троє дітей, одна з актуальних задач розвитку дитини. У тих, хто народився єдиним в родині, проблема ідентифікації, визначення власного "я" не стоїть так гостро, оскільки на них зосереджена вся увага дорослих. У сім`ї, де двоє і більше дітей левова частка уваги дістається старшому. Старший першим досягає маси статусних ступенів, він йде в школу, в сад, на заняття, йому першому купують мобільний телефон, годинник, ковзани, ролики. Друга дитина через це виявляється в складній ситуації. І передача йому речей старшого не допомагає, тому що він і так відчуває себе тісно пов`язаним з вашим першим дитиною. Тому необхідно виділяти особисту зону для кожного і створювати специфічні області спеціалізації, штучні ніші, в яких кожен з солодкої парочки буде відчувати себе комфортно і зможе проявити себе найбільш успішно. Якщо старший добре малює або вважає, що не треба другого поміщати в цю інтелектуальну зону, тому що це дуже жорстка конкуренція, яку другий сам не витримає, тому що для нього це безваріантно ситуація, без виграшу. Батькам потрібно придумати для кожного свої заняття, захоплення. У великій родині з одного боку на це більше можливостей, тому що є досвід виховання інших дітей з одного боку, але з іншого боку, у батьків набагато менше часу залишається на кожного з дітей і вони можуть втратити якісь питання, пов`язані з розвитком конкретної дитини.

Показником психологічного благополуччя або неблагополуччя дітей в сім`ї,
може бути аналіз питання нудьгують чи діти друг без друга? Скільки потрібно, щоб пройшло часу, щоб вони один про одного згадали, де ж він? Якщо діти не нудьгують і не згадують один одного тиждень, або два, це повинно бути тривожним показником. Другий першого любить спочатку, тому що до шкільного віку він для нього авторитет, іноді більше, ніж мама. Старший неоднозначно любить другого. Він, його любить, але це набагато складніше почуття по своїй емоційній насиченості.

У кожного з батьків існують установки, які заважають життя в родині, вихованню дітей. Одна з помилок - нав`язування старшого в компанію до молодшого як безкоштовний додаток.

Батьки іноді діють від протилежного і будують дзеркальну модель по відношенню до тієї моделі сім`ї, в якій вони виросли, заперечуючи цінності, пов`язані з вихованням і подружніми стосунками, які культивувалися їх батьками. Це призводить до дуже великий жорсткості в їх поведінці. Будинок - це не дитячий садок, і не армія, з їх холодною казенної системою відносин, не місце, де члени сім`ї повинні бути постійно в бойовому строю.

У батьків є маса неусвідомлюваних очікувань з приводу своїх дітей. Вони чекають чуйності від дітей, пам`ятаючи своє живе почуття по відношенню до своїх батьків. У дитини можуть бути інші якості особистості, і він може реагувати на батьків по-іншому, набір якостей не вибирають.

Ми вибираємо собі дружину або чоловіка на підсвідомому рівні. Брати і сестри один одного не вибирають. Дитину не можна вибрати, мені ось цього з полички зніміть, він мені подобається. Дітей ми собі не вибираємо з таким набором якостей, який був би близький і бажаний, що народилося, то і народилося. Психологи вважають, що до семи років свідомість дитини концентрично, що йому складно вийти з себе і стати на точку зору іншого. З віком він може стати чуйними, але якщо батьки його будуть дорікати в бездушності, це не допоможе пробудженню його чуйності.

У сім`ї, де дітей більше, ніж двоє, потрібно розуміти, що все йде
а) Чи не за планами,
б) Не ідеально.

Багатьом багатодітним батькам, які як правило, все відмінники по натурі, просто вибрали собі зону спеціалізації - сімейну, важко це усвідомити. Вони самі собі придумали прекрасний перспективний план розвитку дітей, що цей буде хорошим філологом, а цей буде відмінним технарем. У реальності цей план не виконується. Найбільша частка очікування падає на старшого, він бере на себе 70% батьківських очікувань. Другому теж дістається не мало, починаючи з третього, зазвичай люди заспокоюються, розуміючи, що діти, це щось само по собі, сам по собі хлопчик, як дядько Федір. Перших дітей батьки сильно навантажують, особливо якщо це різностатеві діти. Якщо це перший хлопчик і перша дівчинка, то на одному будуть спочивати очікування матері, а на другому - батька, або різні очікування в упереміж.

У сім`ях іноді виникають ситуації, коли що на старшому дитині або на першому, що збігається по підлозі, лежать очікування не батьків, а бабусь і дідусів. Бабуся - професор, балерина, або піаністка. Вона очікувала від своєї дочки або сина, що він піде по її стопах і з честю продовжить сімейну традицію. В реальності її діти вибрали іншу кар`єру або далеко не просунулися в області спеціалізації бабусі. Нова надія з`являється з народженням онука, і це набагато жорсткіша надія, ніж надія, пов`язана з першим поколінням, тому що у бабусі вже був невдалий досвід. Потрібно розуміти, що на відносини з дітьми впливають очікування дорослих, які вони покладають на кожного із учасників змагання дітей. Ці бажання зазвичай не проговорюються, але старший чітко знає, що чекають від нього батьки, а молодший, що чекає від нього сім`я в цілому, обидва покоління. У цій ситуації діти є конкурентними не самі по собі, а в силу конкуренції між двома поколіннями сім`ї. У таких випадках часто одну дитину беруть на виховання батьки, а іншого - бабусі й дідусі.


Старша дитина відчуває себе господарем життя, другий розуміє, що першість належить старшому, але все одно він бореться з цією ситуацією, намагається наздогнати старшого.

Розуміння другого, це та річ, з якою він весь час може боротися. У нас це іноді буває дві дитини: Соня і АСОН, коли другий весь час говорить: а старший.

Це ситуація, повторюється в багатьох сім`ях, у одностатевих дітей частіше, ніж у різностатевих.
У близько вікових частіше, ніж у тих, у кого різниця більше, ніж 3,5 року. Молодший весь час відчуває непріводімие дистанцію і може на неї по-різному реагувати. Бажання стати як старший у нього виникає на шкоду собі, він не відчуває свою особистість, намагається нагнати міраж, старший дитина все росте і росте і все вислизає від нього. Завдання батьків допомогти другому зрозуміти, що він не просто копія, а що він окрема людина зі своїми здібностями. Як тільки батьки це зроблять, і у другого з`являться досягнення нпр. в музиці чи живопису, старший може втратити лояльність до молодшого і почати проявляти моторошну нетерпимість. Спочатку вони один одного дуже люблять, але вони емоційно, з великим почуттям відносяться до успіхів іншого, один задає темп розвитку іншого. Тому темп розвитку другого буває вище, ніж у однолітків. Другий може на тлі своїх однолітків вигідно виділятися, тому що він не на них дорівнює, а на старшу дитину. Це з одного боку добре, а з іншого може зробити другого більш нервовим. Він живе в нав`язаному йому темпі. У сім`ї може бути дві або три таких солодких парочки. Це пари близько вікових дітей, наприклад, третій і четвертий. У двох старших це проявляється в максимальному ступені. Якщо дітей лише двоє, то це ситуація, в якій сім`я живе, вона не має нічого іншого, тут багатодітність є виходом за це коло. Це майже завжди є.

Батьки не повинні особливо радіти, якщо між дітьми спокійні відносини, вони обходяться без сварок. Іноді батьки говорять: "У нас не буває суперництва і ревнощів між дітьми". Так не буває. Старший може зайняти позицію дуже хорошого дитини, ідеального помічника. Він може почати поводитися так, як ніби він не дитина, а доросла, бажаючи таким чином догодити батькам, але це буде непрямою ознакою прояви суперництва. Є російська приказка, що "спочатку нянька, потім Ванька". Зазвичай старший дитина найбільш схильна до цього ризику. Якщо з старшого робити постійну няньку, то це може потім нашкодити йому в житті. Історія родини показує, що і в попередні століття старші діти фактично були третім батьком для своїх братів і сестер. Якщо щось з батьками траплялося, вони дбали про молодших дітей. Артистка Нона Мордюкова була старшою з шести дітей, і їй довелося піднімати все свою сім`ю. Вона приїхала вчитися в Москву і всіх разом з мамою перевезла зі своєї донський станиці, її мама сильно боліла, потім її не стало і їй довелося займатися всією сім`єю. У східних мовах є таке слово "Ана", Це щось середнє між матір`ю і сестрою, "сестра-мама" фактично перекладається. Часто саме ці жінки не будували своїх сімей, вони так і залишалися допомагати, вирощували молодших, потім допомагали батькам. У нас немає такої ролі в родині. У нас інше суспільство, немає, наприклад, родових гнізд, де б старша сестра могла спокійно доживати свій вік, не утворивши свою сім`ю. У нас не настільки велика сім`я, щоб давати самотній людині таку підтримку. Вирощуючи дитини з такими думками, ми можемо його приректи на нещасну особисте життя, на занадто велику жертовність. Дитина, який з дитинства систематично звик жертвувати своїми бажаннями на догоду батькам, в першу чергу або молодшим дітям, може потім не зуміти побудувати свою сім`ю.

Коли батьки з старшої дитини або з старших двох роблять постійного слугу, використовуючи на догоду собі, латають їм діри, це не добре не для нього, не для них. У сім`ї, де дітей кілька, відчувається нестача вільних рук, особливо якщо батьки ставлять собі високу планку, однак батькам не потрібно вибудовувати ситуацію у відносинах з ним так, що обов`язки дитини будуть сильно відрізнятися від тих обов`язків, які зазвичай бувають у його однолітків.



Надмірне використання батьками старшого обертається у нього або сильним відривом в момент дорослішання, коли він повністю йде з під контролю сім`ї, або занадто великий жертовністю, яка потім заважає знайти себе і створити свою сім`ю в першу чергу. У даній ситуації дівчинки знаходяться в більшій небезпеці, ніж хлопчики, тому що дівчата більше тяжіють до сім`ї.

Друга дитина може приміряти на себе роль протилежну першому. Якщо старший помічник, то другий грає в хулігана. З цієї ролі другого потрібно допомагати виходити, говорити йому: "У нас в родині багато місця, і не треба бути анти-, ти можеш стати не Маша-навпаки, а кимось самим собою". У дітей повинна бути незалежність, їх не треба водити на одні і ті ж секції, де другий ніколи або довго не зможе досягти успіхів першого. Не слід брати обох в дитячі гості або в одні і ті ж. Дитині допомагають себе відчути собою виділені заходи, особисто йому належать речі. Ці питання повинні вирішувати батьки, які не обговорюючи з дітьми і спускати рішення вниз.

Відносини між другим і третім дитиною завжди протікають м`якше, ніж у першого з другим, тому що третього не потрібно лідерство, він розуміє, що старшого йому не наздогнати ніколи. Третій готовий змиритися зі своїм місцем, на відміну від перших двох. Перші два ніяк не можуть з`ясувати між собою, хто перший, а третій це не потрібно, він вирішує інші питання. У віці, коли кожному захочеться мати свої досягнення, потрібно дивитися, щоб той, хто постарше, які не принижував того, хто молодший. Дітям, які ростуть в зв`язці, корисно говорити про те, що вони можуть саме в цьому віці зробити, а що їм ще рано, що в чотири роки діти зазвичай не малюють тінь, або не малюють людини в профіль. Шестирічний каже йому: "А, ти малюєш каляки-маляки", І чотирьох-річну дуже засмучується, тому що це ж експерт, він же дуже вірить старшому до певного віку. Добре мати добірку датованих малюнків старшого і продемонструвати йому: "Подивися, ось як ти малював в 4 роки!". Або пояснювати йому з точки зору всього людства: "Зазвичай 4-річну діти малюють так, так малює наша Ірочка". Треба говорити про вік багато, особливо з молодшим, який розбудовується через те, що у нього щось не виходить. Якщо старший в ситуації, коли ви увагу спрямовуєте на другого, починає тягнути ковдру на себе, і він дуже малий, щоб з ним про це говорити, то можна на цей час організовувати окрему програму для кожного.

До восьми - дев`яти років дитина все робить не усвідомлюють.
Він навіть не розуміє, що він робить, чому він починає ходити на фортепіано, починає там грати, показувати всім свої п`ятірки за твори. Тому говорити про досягнення з ними практично не можливо.

Старшому дуже складно розуміти, що другий теж людина. Перша дитина йде в школу, для другого це стрес, тому що вся увага мами за новою направлено до старшого, у нього зошити, гумки, ручки. А потім йде друга дитина в школу, а це не менший стрес (для кого?). І такі мікро кризи сім`я переживає регулярно, особливо якщо дітей багато.
Основні мікро кризи сім`ї відбуваються коли молодша дитина поповз, пішов, заговорив, перший раз запросив до себе друзів, сам пішов в гості, або в перший раз на заняття. Ці ситуації, коли молодший сходить на якісно новий щабель розвитку, є стресовими моментами для старшого, він починає побоюватися за свій життєвий простір, що молодший зараз його наздожене. Батькам потрібно підтримувати старшого, інакше він може змінити свою поведінку, буде стомлює батьків, вимагаючи уваги.

Наприклад, молодший дитина пішла в школу або в музичну школу, і раптом старший розучився робити уроки сам, став страшно несамостійним і неуважним. Несамостійність і неувага - це улюблені стратегії старших дітей для залучення батьківської уваги, турботи. Старші до моменту шкільного віку рідко використовують лобові стратегії, вони вже навчені життя, знають, що якщо молодшого вдариш, тебе по голівці не погладять. А ось якщо ти не можеш робити англійська, то мама поруч з тобою сяде і буде два годину висиджувати чотири рази на тиждень. Це надійний, спосіб, головне, легальний привернути увагу батьків. Несамостійність в чому-небудь старших може не бути самій по собі несамостійність, під нею ховається ревнощі і суперництво. Батьки ведуть дитину до нейропсихологу, турбуються, що у нього проблеми з концентрацією уваги, астенізація, блок гіперактивності. Але насправді виявляється, що за всіма показниками це абсолютно нормальна дитина, але коли він сідає робити уроки, у нього повністю все вилітає з голови, тому що мама з готовністю сидить поруч. Старшого потрібно дуже сильно дістати, щоб він почав регресувати, а другі це роблять регулярно.

Регресія - це тимчасова втрата навички. Умів-умів і раптом розучився.

Батькам треба вчитися розрізняти, під який маскою маскується, ревнощі. Нерідко вона маскується під дуже хорошого помічника або під несамостійного дитини. Неконтактність дитини іноді діє на батьків чистіше інших стратегій.
Соціальний інтелект у других дітей розвинений краще, ніж у однолітків, тому що вони ростуть поруч з таким віртуозом. Він уже вміє і сили зберегти, і батьківська увага не привернути, і нічого поганого не зробити, його нема за що карати. У великій родині потрібно дати дітям дозвіл на відсторонення. Оскільки дитина використовує не лобову стратегію, реакція на неї батьків не повинна бути лобовій. В нейтральний момент краще розповісти якусь схожу історію, пожартувати, щоб дитині стало видно, що він, власне робить. Мова не йде про дитинку, а про дітей, які можуть усвідомлено сприйняти сказане, від ролі третейського судді краще при цьому утриматися.

Типи сварок, що зустрічаються між старшими дітьми.
Кожній дитині потрібно особистий простір, особисті речі, 80% іграшок повинно бути загальних, і хоча б 20% особистих. Батьки можуть дозволяти дитині не давати своє молодшому, але вони не можуть змушувати його не давати. Між старшим і другим відносини не можуть бути рівними. Другий старшого дуже любить до певного віку, це для нього Авторитет такої. А перший любить, але не однозначно. (Повтор) З досвіду і з літератури, якщо батьки є прихильниками соціалізму і комунізму в родині, таких родин не мало, ревнощі проявляється більше. Пропорції 80% і 20%, 70% і 30%. Парадокс, у великих сім`ях полягає в тому, що іграшок у дітей мільйон найрізноманітніших, але цінують і бережуть діти іграшки, подаровані особисто їм. Це може бути п`ятикопійковими китайська собачка, а поруч лежить щось дороге, але це загальне, а це ось цю йому подарували особисто.

У ситуаціях, коли ревнощі проявляється яскраво, я рекомендую купити скрині з ключиками, щоб дитина знала, що в тій скрині, в який ніхто не залізе, лежить його недоторканне добро. І він буде спокійніше ставиться до інших речей, ділитися, тому що узаконена ця власність.

У дошкільнят почуття власності пов`язано з фізичними предметами.
У школярів відносини з власністю відбувається на більш тонкому рівні, вони не хотіли б, щоб читали записи на їхньому столі, повідомлення в комп`ютері і телефоні, це та ж власність, як іграшки, щоб не чіпали їх канцелярію. Закони сімейного держави повинні карати порушення і цих кордонів. Це повинно бути оприлюднене не в момент конфлікту, "у нас такі закони, що ми в чужі телефони не дивимося", а раніше.

Є неподільні речі: коляска для маленької дівчинки, кенгурушка, лялька, який-небудь суперкомбенізон бейбібона, їх повинно бути два. Якщо у вас близько вікові діти, у вас повинно бути дві коляски, бажано однаково великі. Якщо у вас два хлопчика, повинні бути дві великі машини на пульті. (Повтор)

Ви завжди повинні пам`ятати, що перша історія про братерсько-сестринські відносини - історія про Каїна і Авеля, це дуже сумна історія.

Типи сварок:

• Не бери моє, не важливо, що (не втручатися, поки можна)
• а чому я (прибираю іграшки і т.д., вирішується графіком дня, поганий аргумент: ти старший, ти повинен поступитися)
• він завжди (не прибирає іграшки)
• розподіл обов`язків
• вторгнення (на особисту територію, на особистий простір, в гру, або в зону фізичну, або в зону досягнень і умінь)

Відео: У сім`ї Горозія на Черкащині зростає 13 дітей

Батьки повинні чітко сформувати свою думку не в момент конфлікту, а заздалегідь. Позиція, як надходити під час дитячих конфліктів буде змінюватися в зв`язку з ростом дітей. Але на поточний момент вона повинна бути заздалегідь узгодженої, що ви робите, коли вони сваряться тому чи іншого приводу. Якщо в той момент, коли вони сваряться, батьки почнуть з`ясовувати, як правильно реагувати, то це сильно збільшує кількість конфліктів між дітьми. Чим старше діти, тим більш тонкої повинна бути реакція. Кожен раз, коли відбувається сварка за типом "вторгнення", Можна вголос прямо або побічно показувати дитині папірець, договір, "У нас правила в сім`ї ось такі, порушений пункт такий-то цих правил, ти не правий". Зазвичай, коли відбулися якісь події, якщо діти говорять на підвищених тонах, постійно чути крик і розбирання, батьки не думаючи, реагують інстинктивно. У батьків виникає просте бажання - всім зрубати голови, всіх порубати, всіх за все позбавити, тільки щоб звук вимкнути. Якщо діти не зовсім маленькі, хороший варіант не реагувати відразу, а подумати, через що, власне, вони там Цапа.

У момент гострого конфлікту не завжди можна зрозуміти, через що він розгорівся, тут іноді ситуація вимагає обдумування. Батькам я раджу не полінується записати сварки дітей протягом трьох днів, і подивитися, вони побачать, що сварки розбиваються на два або три класичних типу, що ликів багато, а тип сварки один і той же. Якщо сварки стандартні, можна маючи тверезу дорослу голову, виробити проти неї нормальний варіант відповіді.

Не можна однаково любити різних дітей, можна любити однаково сильно. Рівність любові полягає в тому, щоб давати кожному те, в чому він в даний момент потребує. Скажімо, старший любить читати книжки, з ним треба читати книжки, а другого ці книжки по барабану, батьки дуже старалися його окультурювати, але він так їх і не полюбив. Зате він любить машинки покатати. І прояв любові до другого - як раз покатати з ним машинки. Але це приклад навмисний. Бувають моменти, коли один з дітей знаходиться в більш занедбаному стані, або в більш складному не всередині, а зовні, в якихось макросистемах. І йому потрібно приділити більше уваги в цей момент.

Жінки з дітьми проводять більше часу, і втрачають кордону, мірки співвідношення з реальністю. До вечора будь-яка морквина, вийнята з супу, або будь-яка не поділена машинка виростає до розмірів катастрофи. Це втома і замиленість очі. І тому до вечора реакція мами менш адекватна, ніж реакція тата, він рідше буває вдома. Це треба враховувати, хто менше втомився, той нехай і контактує з дітьми. Міра покарання, захід має бути обговорена заздалегідь на командирських обговореннях, ніж ми караємо, а чому ми не караємо, на місяць солодкого позбавляти нікого і ніколи. Один день без солодкого можна і перетерпіти. Повинні бути обумовлені заходи, і це повинні бути мікромери, гомеопатичні міри покарання. Можна робити все, що є командним дією, якщо згоден тато, згодна мама, ніхто від цього не образиться, головне, при цьому зберегти авторитет, якщо потрібно, визнати свою неправоту. Діти зрозуміють, що дорослі теж люди без крил і без списку досконалості, властивих божествам. Помилка та втрата авторитету - це різні речі, можна помилитися, але при цьому не втратити авторитет. Якщо тато скаже: "дура, що ти ...", Це буде підрив авторитету.

Катерина Бурмістрова, психолог. Конспект занять в клубі багатодітних батьків по темі "Конфлікти у великій родині"

Поділитися в соц мережах: