Материнські відкриття. Розповідь багатодітної мами. Краща іграшка-новий братик?
У той час як одні скаржаться на нескладний життя, на відсутність нормальних мужиків, на бідність або невлаштованість, інші, з нормальними і навіть дуже хорошими чоловіками, з достатком і міцним здоров`ям, не поспішають ощасливити людство народженням таких самих гармонійних, міцних, впевнених в собі дітей. «Один - стеля!», «Я молода, пожити хочу!», «Другого - це без мене, будь ласка». Достаток витрачається виключно на себе. І чоловіки, прекрасні батьки, зніяковіло і безпорадно посміхаються. Вони б не проти. Вони так люблять дітей, що замість літнього відпочинку працювали вожатими. Але що поробиш, якщо дружина не хоче! Багатодітність - це щастя і найкращий вибір, впевнена мати трьох дітей - Людмила Селенскіе.Один вдома
Чомусь вважається, що з однією дитиною однозначно легше, і йому дістається більше уваги і матеріальних благ. А як йому? Я регулярно спостерігаю кілька однодетних сімей. І прийшла до висновку, що бути єдиним чадом - це важке випробування.
Візьмемо дружну інтелігентну сім`ю. На хлопчика доводиться шестеро дорослих: батьки, дві бабусі і два дідусі. І у всіх у них на його рахунок плани, амбіції та побажання. Нездійснені мрії. Невоплотівшіеся проекти. Він зобов`язаний їм усім. Його з раннього дитинства тільки й роблять, що розвивають. Ну прямо вдих науково, видих науково. Він їсть по годинах, спить по годинах, займається в сотні гуртків і секцій. Але це ще півбіди. Будь-яка вільна хвилина проходить під пильним оком дорослих. «Хто так їсть! Прибери лікті зі столу! Досить дивитися у вікно, жуй швидше ». Він не має права на помилку. Шлях його вже накреслений. Батьки його весь час в напрузі, бояться втратити щось важливе, недодавіть, недодати, недоконтроліровать. Ця напруга передається йому.
Пригадую непомітну фігуру в «Війні і світі» - Віру, старшу сестру Наташі Ростової. Вона була першою дитиною, і батьки підійшли до виховання занадто напружено, занадто відповідально, не довіряючи собі і свого батьківського чуттю, не даючи владу почуттів і ніжним емоціям. І виростили холодну безлику жінку. До появи Наташі вони відтанули. Її характер - тому підтвердження.
Інша сім`я. Сама задавлена своєю мамою, мама не тисне на дівчинку і надає всі природному ходу подій. Важкий період безсонних ночей проходить швидко, дівчинка росте одна, без особливої уваги, потихеньку і полегонечку. А потім з`ясовується, що у неї серйозний недолік спілкування. Приходячи до знайомих братикам-акробатика, з порога вішається їм на шию і не відпускає їх ні на хвилину. Відмовляється йти додому, і перспектива «залишу тебе тітці» її анітрохи не лякає.
Коли бачу людей, з дитинства скручених в баранячий ріг деспотичними батьками, думаю: так, легко скрутити і зламати одного. А трьох-чотирьох напевно не вийшло б. По-перше, увага батьків-тирана все ж має ділитися на трьох, залишається час на перепочинок. По-друге, брати-сестри завжди можуть один одному допомогти.
Від цього ж і хворобливе опеканіе дорослих дітей, ревнощі до їх супутника життя, змагання «хто кого». А спробуй, опіки п`ятьох дорослих синів або дочок! І до речі, коли старші вже будують своє життя, під батьківським дахом залишаються молодші, так що немає часу на настирливе увагу до сім`ям старших. Так що проблема шкідливих тещ і непримиренних свекрух якщо не зникає, то принаймні згладжується.
Адже жінка запрограмована на шість-вісім дітей, а коли вся програма турботи дістається одному, цей один знемагає під її тягарем.А ще таке питання: невже не шкода на свою єдину дитину звалювати турботу про декілька немічних старих? Чи легко йому буде одному доглядати за старими батьками, та ще, може, бабусями-дідусями?
Одна знайома сім`я поділилася розповіддю: зустрілися вони, коли їй було сімнадцять, а йому двадцять. До появи дітей не були готові двадцять років. Нарешті, відчули себе готовими, народили чарівну дівчинку. Мама годувала її грудьми до п`яти років. Папа не міг їй ні в чому відмовити. Взагалі дотепний до уїдливості і дотримується дистанцію з людьми, до доньки він був ніжний до сліз. «Вона сидить в туалеті, я з нею розмовляю через двері. Нудно адже чоловіку самотнім в туалеті ». Дочка спала в батьківському ліжку, не могла з ними розлучитися навіть на ніч. У неї були всі іграшки, які можна уявити ... Але вона хотіла братика або сестричку ...Краща інтерактивна іграшка - братик
Коли у нас народилася третя дитина, рідні переживали: як би старші не ревнували, не були б обділені увагою. І ось цікаво: якщо між собою старші діти можуть змагатися, то по відношенню до малюка - ні найменшої ревнощів. А тільки щастя-здивування: і звідки він у нас, такий хороший?
Надаю слово дітям.Коля: «Нехай вушко болить, нехай що завгодно, тільки щоб Іванко був». Він же, стоячи поруч зі мною, коли я годувала Ваню грудьми: «Хоч би я міг його годувати! Щасливі ці мами! »(Феміністок - в студію!)
Йдемо зі школи, малюк спить. Кажу старшим: «Не будіть його, тихіше». Коля розбудив. Питаю: «Навіщо?» Коля: «Так, тобі добре, ти весь день з ним, а я шість годин його не бачив! Тобі цього не зрозуміти ».
Федя: «Мама, роди ще багато діток, щоб десять було!» Я, ось сумні: «Ну, десять, напевно, важкувато. Здоров`я треба багато і сил ». Федя, променисто посміхаючись: «Господь дасть сил! Ти не бійся! »(Сам, до речі, завжди готовий допомогти мені.)
Федя: «Сестричку хочу!» Коля, зі сміхом: «А безладу-то скільки буде!»Час від часу урезонює один одного під час пустощів: «Замовкни, Ваня адже слухає і вчиться!»
Прийшовши зі школи і помивши руки, хлопчаки насамперед біжать до братику цілуватися-милуватися. В середньому виявився справжній талант няньки. Виявляється, його покликання - бути старшим братом. Без малюка він би все життя був молодшим.
Коли у мене багато справ на кухні, спокійно залишаю з ним Ваню і знаю, що буде уважно за ним дивитися, не гірше бабусі. Особливо часто вдавалася до його послуг, коли годувала: «Федя, поагукай з маленьким, мені треба чаю перед годуванням попити». «Мам, довго ще? А то я втомився посміхатися ».
Ще має місце справжня «бейбітерапія» - коли старшим буває сумно, вони пестять малюка, і це їх заспокоює. Скільки разів з ранку тато кличе Колю: «Швидше, снідати і в школу», а Коля відгукується: «Зараз, ще п`яточку поцілую!»
А то в розпал бійки вдається Ваня і загрожує братам пальчиком, вони починають реготати. Або малюк теж приєднується до бійки, тоді вони припиняють: бояться задавити дитину. А вже якщо він танцювати починає, тут взагалі неможливо сваритися, все регочемо.
Ваня якось відчуває, кого і коли треба пожаліти, погладити. Як тільки кому сумно, йде і цілує, пестить.
Нашим друзям, у яких п`ятеро, старші діти «лисину проїли»: народите маленького, давно маленького не було!Якість і кількість
З приводу «якісного» спілкування з дітьми. Нехай, мовляв, не кількістю - зате якістю! За цілий день, змінюючи памперси, переодягаючись, саджаючи обідати, підмиваючи попку, підстригся нігтики - скільки разів поцілує і обійме дитинку мама? А няня? Я вірю в закон переходу кількості в якість. Він діє! Я - за кількість. Якість з`явиться в процесі.
Тепер стара приказка про те, що виховання не повинно зводитися до «одягнути-нагодувати», схоже, втрачає сенс. Навіть нормально нагодувати - вже непросто. Ну і що, що у дитини на обід шинка з магазину «Маркс енд Спенсер» з намальованим паровозиком Томасом? Смак справжніх каші і картопляного пюре він не знає. Знову питання: який сенс його записувати у всілякі розвиваючі гуртки, якщо організм відчуває дефіцит в цінних речовинах і мозок недоотримує вітамінів?
На Заході прагнуть відселити дитину в свою кімнату з місяця-двох. Нехай звикає до самостійності. За ним ведеться Радіоспостереження (за допомогою пристрою, вдало прозваного в народі радіо-нянею). Але ж дитинці, навіть тому, хто, важливо відчувати маму, чути, нюхати. У той же час зростає кількість батьків, які за глибокий зв`язок зі своїми дітьми: годують до трьох років грудьми, беруть спати в своє ліжко, постійно з ними розмовляють, обіймають їх. Одна американка, з великими труднощами і ризиком для здоров`я виносила двох дітей і здала їх в ясла в тримісячному віці, розповідала: «У старшої доньки в групі є хлопчик - німець. Його мама дуже емоційна, багато його цілує і обіймає. Без сумніву, це найщасливіший, спокійний і впевнений у собі малюк в садку ».
Час від часу я не без підстави впадаю в настрій «я погана мама, будь-яка на моєму місці дала б моїм дітям більше». І, залишаючи зрідка дітей під чужим наглядом, кожен раз переконуюся: ніхто не замінить дитині мати, ні прекрасні няні, ні доброзичливі тітки, ні мудрі бабусі. Ніхто не знає і не відчуває дитини так, як мама.Технічні перешкоди
Так вийшло, що у нас в сім`ї немає телевізора. Це не принципова позиція - якийсь час телик припадав пилом незатребувані на шафі, не було на нього ні сил, ні місця, ні часу. Виявляється, щоб привернути до себе увагу, не обов`язково доводити, що ти істота з іншої планети, як це робила я в п`ятому класі. Відсутність телевізора в родині - сенсація похлеще. Люди в себе прийти не можуть. Тобто як це - немає? Чого немає? Телевізора немає? Як це телевізора може не бути? І дивляться допитливо. Довго дивляться, щоб запам`ятати і дітям своїм розповідати. «Діти мої! Я знав у своєму житті людини, у якого не було телевізора ».
Пізніше, коли діти-погодки трохи підросли, і мова вже не йшла про елементарне виживання, блакитний екран прокрався в наш будинок, але ненадовго. Дивитися виявилося нічого, діти нервували, боячись пропустити що-небудь важливе, і ми знову відправили ящик на заслання. Спочатку мій тато обурювався з приводу «бідних дітей і казарменого устрою». А потім раптом бурхливо підтримав нас. А я помітила: якщо телевізора немає, діти грають, читають, вирізають і взагалі прагнуть себе зайняти. На особливу зимовий безриб`ї навіть в шахи вивчилися грати. Коли ж влітку під час нашого перебування у бабусі і дідуся в нашому житті з`являється ящик - ніщо не може конкурувати. На мої пропозиції помалювати, полепіть, погуляти махають рукою.
Ді-ві-ді ми дивимося (на комп`ютері), у нас непогана колекція. Улюблені підліткові фільми - «Зірка», «Шерлок Холмс» і «штірлінц» ( «Сімнадцять миттєвостей весни»). Це - тільки завдяки спільному перегляду з татом. Він весь час дає коментарі і оцінку того, що відбувається, які діти жадібно вбирають, заражає їх своїм інтересом. Разом з ним вони сміються, сумують, обурюються і замислюються. В Америці провели дослідження з приводу перегляду телевізора. Виявилося, що спільний перегляд згуртовує сім`ю. У багатьох же сім`ях на Заході у дітей власний телик в спальні, дивляться, що хочуть.
До речі, про серіали. Чотирирічна родичка: «А від кого вона белеменна?» По-моєму, за велику кількість серіалів на ТБ треба термін давати. Не знаю, правда, кому.
Познайомилася з мамою двох дівчаток. Вона відразу мене запитала: «У вас, напевно, вдома телевізора немає? І гейм-бою? »Я здивувалася: звідки вона знає? «У ваших хлопчиків очі інші. Ми - теж без ТБ ».
Вона ж дала мені якось почитати американський педагогічний трактат, в якому згадувалося, як плачевно йдуть справи з дитячим читанням: величезний відсоток сімнадцятирічних американців не в змозі прочитати незнайомі довгі слова. Я б подумала, що це черговий наклеп на Америку, але матуся - сама американка.
Потім з іншого джерела дізналася, що великий відсоток юних американців під час вступу до школи виявляє нерозуміння мовлення вчителя. Учитель б`ється-б`ється і дивується, чому не може організувати дітей. Виявляється, у них проблеми з розумінням людської мови. Недостатньо розвинені лобні долі мозку. Зокрема, до цього веде комп`ютерна гра для дітей з семи-восьми місяців: малюк розмахує ручками, на екрані змінюються картинки. Він швидко осягає залежність зображення від його рухів і починає рухати ручками в певній послідовності. Поки він грає, щаслива мама може зайнятися своїми справами, думаючи, що дитя розвивається.
Тепер про вітчизняну статистику. Виявляється, в сімдесяті роки чотири відсотки дітей страждали від мовних порушень. А тепер - двадцять п`ять. Причому незалежно від соціального статусу батьків. Суть проблеми не в тому, що діти погано говорять. Найжахливіше - у дітей немає внутрішнього мовлення. Сидіння у постійно балакає телевізора, виявляється, зовсім не сприяє мовному розвитку які не вміють ще говорити малюків.
Розвиток мови - процес двосторонній, а телевізор не передбачає співрозмовника. Так що батьки можуть «паритися», намагаючись забезпечити чаду вітаміни, якісні іграшки і вищу освіту в майбутньому. А навіщо йому вищу освіту? Він навіть не в змозі читати. У нього немає внутрішнього мовлення. Його неможливо зацікавити навіть найцікавішими книгами.
Новий рівеньВсі багатодітні подруги стверджують, що з третьою дитиною щось таке відкривається, чого з першим і другим не буває. Немов переходиш на новий рівень. Прийшов час і мені це дізнатися. Світ стає об`ємним і кольоровим. Абсолютно незрозуміло, чому все цього не відчувають.
Правду кажуть: з першою дитиною вчишся, з другим закріплюєш знання, а з третім отримуєш задоволення. Я не перестаю дивуватися однодетним батькам: невже їм елементарно не цікаво пізнати батьківство знову? Адже привертають же людей гори, подорожі, пригоди - а чим новий дитина не пригода? Чи бувають альпіністи - підкорювачі однієї вершини?
Дивлюся на подругу, яка народила п`яту дитину. У нас з нею спільна риса: ми обидві нервові і дратівливі. Але тепер я її не впізнаю: спокійна, філософськи налаштована, цілком врівноважена матрона. А що, каже, нервувати-то через дрібниці. Ну, не послухали. Ну, порвали. Справа-то житейська. Значить, у мене теж є шанс.
Дзвоню подрузі, мамі чотирьох дітей. Питаю: не помічає вона прибуття великих сил і здібностей? А як же, каже. Зауважує. Якщо з першою дитиною взагалі нічого не знала і не розуміла, дзвонила тітці в тузі: яблучко потерла, а воно стає коричневою! Що робити, робити-то що? А тепер, каже, я все вмію і все можу. Ну ось можу - і крапка. Ага, значить це не глюки. Так що про деградуючих біля плити я тільки чутки чула, але виглядом не бачила. Дайте нам тільки точку опори - ми все можемо.
Спостерігаємо за сім`єю багатодітних друзів. Приїжджаємо якось влітку - у них на холодильнику графік покарань. Папа проводить педагогічний експеримент. (Треба два слова сказати про тата. Таких тат не буває. Мама сімейства зізналася, що ще в пору залицяння вона знала, що він буде прекрасним батьком: всі діти і собаки в окрузі ходили за ним по п`ятах. Так воно до сих пір і триває , неможливо уявити його без «дрібного» оточення.) Так ось. Одним влітку вивчаємо графік покарань. Наступного літа на його місці висить графік заохочень. Покарання не працюють. А ще через літо бачимо складний графік покарань і заохочень. Що там зараз висить - не знаю. Давно не бачилися. Але кожен раз на питання про дітей батько потирає руки: «Нам все цікавіше і цікавіше!» - «А як же складності перехідного віку?» - «О, це взагалі найцікавіше!» - cловно математик вирішує нову задачу.
Про них же. «У нас все можна. Майже. Але чого не можна - того не можна ні за яких обставин. Діти це добре розуміють ». «Пап, можна ми поживемо трохи в наметі?» Без проблем. Місяць жили з батьком в наметі. «Пап, можна, я буду іноді спати під ліжком?» Будь ласка! Але якщо йдуть без попиту до бабусі дивитися серіал по телевізору ...Старша подруга, мама чотирьох дітей, вважає, що зараз через малодетности знижується якість мам. Вважається, що можна стати відмінною матір`ю, виховавши одного-двох дітей. Педагогічні праці пишуть недосвідчені батьки. А життя показує, що з кожним наступним дитиною мама зростає і розвивається сама. Одна подруга, народивши п`яту дитину, зізналася, що тільки зараз пізнала повноту материнства.
Шотландські друзі невимовно здивувалися, дізнавшись, що в Росії зараз типова сім`я - з однією дитиною. І що всі наші багатодітні друзі - справжні першопроходці. В одній родині бабуся журиться: «Кому на ринку сказати соромно: четверо онуків!» Це вона ще про п`ятого не знала. Знайомим, які чекають на другу дитину, батьки натякнули, що їх не завадило б каструвати. До речі, якщо я не помиляюся, інтелігентні кола зараз більш співчутливо відносяться до, многочадію, ніж т. Н. «Прості люди», яким заважають стереотипи.
Знайома американка, телеведуча, переїхала з Бельгії жити в Ірландію. Мені, каже, з чотирма простіше в Ірландії. Пальцем ніхто не тикає. А колишні колеги і друзі вирішили, що я - божевільна. Вони не розуміють, що я гедоніст. Якщо у мене четверо дітей - значить, мені це дійсно подобається! Я отримую від цього задоволення!
Хай живе сюрпризМені здається, криза деяких сімей - це відсутність динаміки. Одне і те ж роки і роки. Все строго розплановано і прораховано, немає місця несподіваного і нового. До появи дітей треба ставитися серйозно - а ми ще не впевнені, чи будемо ми разом. Кар`єра не чекає. Квартири ще немає. Аврал на роботі. Друга освіта. Відносини свіжозакоханих розтягуються на п`ять-десять років. І люди розбігаються. Ніхто нікого не образив. Ніхто не зраджував, що не розтоптував, що не встромляв ніж у спину. Просто якось все набридло. Все одне і те ж.
Чи то справа у багатодітних. Що не день - то подія, то пригода. Так, буває важко. Подружжя гуртуються перед загальними труднощами. Це як працювати у бистродвіжущихся небезпечної техніки: зазіваєшся, будеш з`ясовувати стосунки - руку відірве. Напарники доповнюють один одного, гуртуються. Тут не до жартів і примх. І завжди цікаво.Автор: Селенскіе Людмила, Іпсвіч (Великобританія)
