«Незрозумілий дитина»
Відео: Незрозумілий дитина
Катерина: Сьогоднішня лекція «Незрозумілий дитина». Викликало це назва якісь асоціації, думки, питання, нерозуміння?
Батько 1: Мене завжди вражає, коли батьки точно знають, ким буде їх дитина. Я ловлю себе на тому, що цього абсолютно не розумію.
Батько 2: Мені здається, що всі діти трохи недочув, бо часу немає, відповідно, і трошки яких недостатньо.
Батько 3: Мені здається, що кожна людина навіть сам собі не до кінця зрозумілий, кожна людина непрозорий, і в цьому я не бачу ніякої проблеми.
Батько 4: Для нас ця проблема дуже актуальна. У нас є одна загадкова дівчинка: вона зовні на нас зовсім не схожа, вона найбільш вразлива, що приймає на себе все- відчувається, що вона розуміє, що вона інша, і дуже старається влитися, намагається робити те, що від неї хочуть. Для мене це дитина-інопланетянин, і я не розумію, які у неї задатки, чого вона хоче, хоча видно, що вона дуже соціально обдарована.
Катерина: Дійсно, трапляється, що про більшість дітей зрозуміло, хто на кого схожий, і що з цим робити, але бувають такі, про кого це абсолютно незрозуміло.
Батько 5: У нас теж є така дитина, який не схожий на інших, який робить все якось інакше, і це не проблема, але деякі складності іноді виникають або, скоріше, виникає подив.
Катерина: Добре, коли батьки дивуються, коли дитина викликає у них подив, тому що на такій позиції може виявитися будь-яка дитина взагалі або ж просто увійшов в смугу вікових змін.
Батько 6: Ми вирішили, що «незрозумілий» - це дитина, з яким все не так ясно, не так просто, а такими бувають всі діти періодично, тому що змінюються.
Батько 7: Мені більше незрозумілі вікові моменти, а не сама дитина.
Батько 8: У мене є дитина, який незрозумілий саме мені, хоча татові цілком зрозумілий. Згодом я привчила себе до думки, що це просто інша дитина, і звертаюся за допомогою до тата, якщо виникають складнощі.
Батько 9: Для мене всі мої діти незрозумілі. Я взагалі дивуюся, що у них в голові, які вони дивовижні, але якось не намагаюся їх спеціально зрозуміти.
Катерина: Мені здається, важливо усвідомити, що робить з батьками ту чи іншу поведінку дітей, яке вам в якийсь момент складно прочитати, зрозуміти, зрозуміти, що з нього буде. Ніде не сказано, що дитина повинна бути зрозумілим і передбачуваним, легко прогнозованим. Є відчуття, що, на рівні суспільних очікувань, ми про дітей будемо все розуміти, все знати. Якщо виникає поведінка, яке батькам зрозуміло, але незрозуміло тим, хто стикається з дитиною на зовнішньому рівні - вихователям, учителям, у дворі, - з`являється думка, що, напевно, дитині погано, а раз йому погано, то, напевно, він недоотримав уваги . Працює думка, що в будь-якому незрозумілу поведінку дитини «винні» батьки, оскільки саме вони відповідають за його стан і поведінку.
Батько: У нас була ситуація, коли наш другий дитина пішла в дитячий сад у віці 6 років. Він народився складна, емоційна, був забіякуватий, але до шести років нам вдалося з цим впоратися, і він став тямущий і слухняний. Коли він прийшов в дитячий сад, де була вже сформована група, його не прийняли. Нам намагалися пояснити, що він не такий як усі, що його треба залишати в саду на цілий день, щоб він вмів справлятися зі своїми труднощами, Півроку ми намагалися перетерпіти, але довелося все-таки забрати. І весь цей час нам намагалися пояснити, що він не такий, що винні ми, що ми його не змогли вірно виховати, і він не вміє відстоювати свою точку зору.
Катерина: Так, це дійсно звучить, як те, що батьки не довоспіталі дитини, тому що в сім`ї багато дітей, і уваги на всіх не вистачає. До таких дітей може прилипнути приставка «недо», і навіть не до дітей, а до сім`ї. На сім`ю може клеїтися лейбл, що дитина нестандартний, веде себе не так, як всі (які з трьох років в дитячому саду), а слово «недо» буде ставитися до батьків. І тільки люди з високим ступенем захисту, або вже навчилися, або ніколи не страждали тим, що прислухаються до думок ззовні, від цього не страждають. До кого-то з вас намагався прилипнути слово «недо»?
Батько: Ще й як! У нас перманентна ситуація з сусідами знизу, від яких я чула, що ми просто сім`я виродків, тому що ми стрибаємо, стукаємо, граємо на піаніно і кричимо. Викликали міліцію, велися розмови в відкриту. Вона каже: «А ви що не можете їх заспокоїти? У мене дитина не робить так ». Але проблема навіть не в тому, що ми всі гучні. У нас всіх заводить одна дитина, без якого все добре і тихо, а коли він з`являється, все відразу сваряться і лаються.
Катерина: Чи є ті, хто живе в квартирах, але не стикався з темою сусідів знизу?
Батько: У нас в ролі сусідів знизу виступає наша бабуся, яка переживає за сусідів знизу. Як тільки починається рух в квартирі, бабуся виходить зі своєї кімнати і починає лаятися: «Ви що, з глузду з`їхали? Зараз же люди прийдуть! ».
Батько: А я ось сама була в ролі цих самих сусідів. Одного разу за стінкою у сусідів немовля кричав сорок п`ять хвилин без перерви. Стінки в квартирі тонесенькі, і враження, що він кричить прямо в сусідній кімнаті. До всього іншого там ще гавкала маленька собака. Моя нервова система не витримала, і я думаю, що іноді сусідів теж можна зрозуміти.
Катерина: Ви пішли розбиратися? Ідея звинуватити була у вас?
Батько: Ні, розбиратися не пішла, і ідеї такої не було.
Катерина: Сусіди - це наше близьке оточення. Ми можемо не знати, як їх звуть, чим вони живуть, ким вони працюють, але це наше близьке оточення. Сім`я з кількома дітьми виробляє звуки, і це нормально. Але міські квартири не дуже пристосовані для життя з кількома дітьми, і це наша ситуація життя.
Батько: Мене, наприклад, більше дратують собаки, ніж шумлять діти.
Катерина:Дратує те, що не ваше. Діти - своя ноша, яка начебто не тягне. Над нами, наприклад, теж живуть собаки, звуки яких для мене чужорідні. А під нами живе сусідка, «дама знизу», яка спочатку говорила: «Я розумію, ви випробування, послане мені Богом», - потім вона періодично переставала вітатися, починала, взаємодіяла зі старшими. Люди взаємодіють з чужорідної для себе середовищем, і вони не зобов`язані це все виносити з терпінням. Але ця реакція часто викликає в вас відчуття, що ви «недо»: у вас багато дітей, і вони бігають і шумлять, а було б мало - вони б тихо сиділи.
Батьки: І так буває не тільки в квартирі. Ми живемо за містом, і наша сусідка важко переносить шум і метушню дітей. Вона впевнена, що ми народили дітей їй на зло, і тому включає голосно класичну музику, яку змушена слухати вся вулиця цілий день.
Катерина: Так, громадський малосімейних, малодетности порядок порушується.
Михайло:Ця тема має різні грані. Тема сім`ї взагалі зараз не дуже зрозуміла, але коли в сім`ї є дитина, який ситуацію в родині якось трансформує, і вона стає зовсім незрозумілою поглядам ззовні. Ця незрозумілість знаходиться на території, яка не належить родині. Ззовні сім`я сприймається як єдине ціле, де відбувається щось незрозуміле, а незрозумілий дитина це відчуття ще більше підсилює. Але це - реакція, скоріше, на території навколо.
Крім того, незрозумілість в родині буває ситуативна, що виникає внаслідок якихось змін в сім`ї, і буває незрозумілість за фактом, за замовчуванням, - коли дитина просто інший. І ще буває незрозумілість різних батьків: різні батьки по-різному сприймають загальних дітей- для одних вони ближче і зрозуміліше, для інших зовсім немає. І можна з зовнішнього звернутися до внутрішніх питань незрозумілості.
Катерина: Ще пару слів про зовнішнє, коли «недо» виникає із зовнішнього боку. Є широкий зовнішній світ, який, в цілому, не дуже добре розуміє наш варіант сімейного життя, і є сім`я, а в ній - який-небудь один, самий незрозумілий, елемент. Він, наприклад, гучний, або дуже тихий (є діти, які не вітаються), або прибріхує, або робить ще щось, що не вписується в громадські рамки поведінки. І з боку зовнішнього світу може бути не завжди добре ставлення, на сім`ю або на окрему дитину може бути направлено якусь кількість негативної реакції (це можуть бути вчителі в школі, якщо дитина не встигає або поводиться якось дивно, сусіди, хто завгодно). Чи може сім`я буфер, амортизувати це відчуття незрозумілості, «посилку», що ви «недо», тому що вас багато, щоб ці посили мінімально доходили до дитини ззовні? Це один зі стандартних ярликів, який шиється, і з ним можна було б розібратися прицільно. Чи достатньо у сім`ї імунітету і засобів, щоб це сбуферіть, щоб це не прилипло до цієї її складової?
Батько: У нас трошки інша ситуація. Я являюсь амортизатором для середньої дочки з боку старшої, тому що старша говорить: «Вона не така. Я її люблю, а вона мене немає, тому що вона не показує свою любов. Я її обіймаю, приношу їй щось, а вона ні. Вона не така ».
Катерина: А як ви це робите? Як Ви амортізіруете?
Батько: Я говорю: «Так, тобі дісталася не така сестра, не така, як ти», - і Ксюша плаче.
Катерина: У нас в сім`ї є дитина, який знає завжди, як треба про всіх інших. Справа в тому, що є хтось не такий, є і елемент, який знає, якими треба бути іншим.
Батько: А як ви реагуєте, якщо вона починає вчити вас, наприклад?
Відео: Топ 5 книг по вихованню дітей
Катерина: Іноді зачіпає, іноді смішно. Намагаємося зрозуміти, звідки ноги ростуть. Іноді те, що вона «провіщає», звучить дуже тверезо і розумно, але, в цілому, зрозуміло, що це ще не дуже зрілі судження.
Михайло: Ще один сегмент нашої теми - це різні члени сім`ї незрозумілі один одному. У родині, скажімо, є комунікатор, який зводить всіх на себе, і все через нього можуть спілкуватися один з одним, а без нього не можуть. Або, наприклад, це не один комунікатор, а два або три поля, які взаємодіють між собою, тобто сім`я ділиться більш вигадливо. Виходить якась інша структура всередині сім`ї, члени якої незрозумілі один одному. Ця всередині сімейна незрозумілість має причини, які змінити ніяк не можна - це факт, з яким треба жити спокійно. Люди народилися такими, і цю незрозумілість (характерологічні або темпераментну) нікуди не діти, нічого з нею не зробити. Зрозуміліше від цього, звичайно, не стає.
Катерина:І цей незрозумілий сегмент схильний робитися козлом відпущення (або ідентифікованим пацієнтом) - і зовнішнім середовищем, і сім`єю. У сім`ї не без виродка, і для цього не обов`язково бути багатодітною сім`єю. Це може бути один або дві дитини, один з яких не приймається батьками відразу або поступово, самими або з зовнішньою допомогою.
Батько: Треба ці ярлики знімати.
Катерина: Так вони сильно липнуть: «Ну, ти як завжди», «Як зазвичай». Часом батьків це дратує, і терпіти складно.
Батько: Мені здається, кожна дитина чимось дратує.
Катерина: Є ті, які це роблять систематично. Це дуже складна матерія. Є діти, які дуже зрозумілі, близькі, схожі, виправдовують надії і очікування батьків, потрапляють близько до десятці - підлогою, зовнішністю, якимись здібностями.
Батько: А мене дратує саме схожістю.
Катерина:Ми схильні перебільшувати в цій області, самі можемо надягати фільтри і вішати ярлики. «Чекали дівчинку, а народилася свекруха», - важко буде змінити ставлення до дитини, з яким спочатку приліпили такий ярличок.
Часто від втоми і перевантаження в позицію незрозумілого стає хтось менш зручний. Наприклад, перша дитина погано спав в дитинстві, а другий спав добре, і перший може сприйматися як мучитель по життю, хоча він вже давно спить, а другий - як хороший.
Батько: Це речі, які складно коригувати.
Катерина: Чи був хтось серед вас, хто ріс в позиції незрозумілого, стороннього, дивної людини в своїй сім`ї?
Батько: Я була в такій позиції, але мене завжди від всіх захищав тато. У мене старша дитина теж в подібному становищі. Всі навколишні відразу посилають його в кадетський корпус ( «там з тебе людину зроблять»), і ми тепер його панічно боїмося. Мені здається, що незрозумілість наших дітей пов`язана з тим, що вони самі в собі розібратися не можуть. Є діти, які знають, чим хочуть займатися, в якій гурток ходити, що робити. Якщо дитині складно визначитися, якщо він ще не дозрів, він сам собі незрозумілий і оточуючим незрозумілий.
Батько: Так, є відчуття, що наш незрозумілий дитина сама не знає, чого хоче. А нам складно допомогти, тому що це все ж самостійний процес.
Катерина: Можливо, це ще одне з очікувань - очікування, ким хоче стати дитина, що йому треба. Якщо дитина дуже рано знає, чого він хоче, це, скоріше, виняток, а не правило.
Батько: Наш дитина не знає чогось навіть про дуже маленьких речах, тобто не знає, як вчинити в простих ситуаціях, не кажучи про складні. А якщо ще навколишні вимагають від хлопчика певного набору якостей, а він зовсім не такий, то виникають складності.
Катерина: У такій ситуації потрібна велика частка підтримки від батьків. Як бувають завдання підвищеної складності, що вимагають особливого підходу, так цілком може бути і така дитина, або ж дитина може входити в якийсь вік або період життя. І в цьому немає нічого, компрометуючого вас як батька або сім`ю.
Батько: У мене, по-моєму, ситуація протилежна. Моя дитина чітко знає, чого він хоче, але ці бажання настільки суперечать якоїсь розумної логікою. Складно протистояти його волі, і вона непередбачувана. Зараз, наприклад, він наполегливо переконує нас, що необхідно їхати в Америку - і так, що я вже мало не шукаю можливі варіанти.
Катерина: Всі знають, що багато людей, які стали потім неординарними особистостями, доставляли батькам дуже багато проблем. Не факт, що з нього вийде щось неординарне, але так буває.
Батько: Я в дитинстві теж була незрозумілий, і батьки підтверджували, що я з раннього дитинства була для них незрозумілою. Я була неслухняною дитиною і ще соціально неуспішні - в класі, в дитячому саду. Так оцінювали і навколишні, і я сама.
Батько: Я була зрозуміла батькам, до того моменту, як почала мислити самостійно. Поки я йшла чітким вказівкам: в яку школу йти, чим займатися, - я була зрозуміла. Як тільки я вийшла заміж і вектори стала сама вибирати, я стала абсолютно для них незрозуміла, а вони стали вимагати, щоб я йшла певним правилам.
Михайло:Тут незрозумілість пов`язана зі входом в активну фазу життя.
Катерина: Але за цим стоїть думка, що ми повинні кожну дитину розуміти, а він повинен відповідати тому, що ми про нього розуміємо. Зрозумілість як передбачуваність, як прописаність довготривалих виборів (про вищу освіту, наприклад).
Батько: Було вірно помічено, що батьки розуміють дитину до якогось часу, згодом він стає незрозумілим або не розуміють. Мені здається, розуміння - це не факт, а процес, і процес взаємний. Розглядати розуміння, як зараз розумію, а потім немає, - велика помилка і упущення. Дитина замикається в собі, коли він відчуває, яких недостатньо батьками. Потрібно йти удвох, щоб сприйняття дитини було таким, що він бачить себе потрібним і розуміється батьками в будь-який час, навіть якщо щось незрозуміло. Він повинен відчувати, що завжди знайдеться людина, яка вислухає його і постарається зрозуміти, тобто відчувати постійну точку опори. Цього буде вже досить.
Батько: Може бути, не обов`язково розуміти, головне, - приймати.
Батько: Діти - це теж люди, люди різні, які мають право на різний характер, також як і батьки мають право їх не розуміти. І, напевно, природно, що якісь діти дратують, а якісь ні. Як і люди.
Батько: Важливо в родині зберегти тепло.
Катерина:Головне, щоб не включилося в голові очікування, що, раз ми це народили, то повинні завжди розуміти і нести повну відповідальність за його вибори.
Батько: Але часто діти провокують батьків щось робити
Батько: Так, важливо зберегти себе в якомусь позитиві і прийняти дітей такими, якими вони є.
Катерина:Це не буде просто, і вам це не буде ясно-це не буде так, як у вас виходило з іншими дітьми. Треба зрозуміти, що з цією конкретною людиною можливий не дисгармонійний інтервал, який не звучатиме кричущим дисонансом.
Часто буває, що другий з батьків або хтось із близьких не перебуває в подібному нерозумінні з незрозумілим дитиною, тобто розуміє його краще і більше. Може бути, дивлячись на те, що він робить, можна чогось навчитися. Треба знаходити те, що може вам підказати, як знайти правильний інтервал.
Батько: У мене - хлоп`ячий варіант незрозумілого ребенка. мене була старша сестра, з якою ніхто не займалася, і вона була відмінниця. З`явився я - нічого не робить сам. Мама із золотою медаллю, сестра - відмінниця, а я - телепень, який чомусь не хоче вчитися. І в такій якості я так і жив, поки не з`явилася своя сім`я. Моїй мамі все життя було незрозуміло, чому я такий, мовляв, сестра робить, чому ж я не можу. Хоча я теж робив.
Катерина:Питання, де у сім`ї проставлена галочка «так за замовчуванням». За замовчуванням людина повинна робити уроки сам. За замовчуванням потрібно з полюванням займатися музикою або малюванням. За замовчуванням він повинен любити гуляти або стежити за порядком (тобто суп або кашу, розвиватися, читати). Для родини це очевидно. І тут з`являється той, для кого це не очевидно. І тут набагато простіше сказати: «Ти не такий», - ніж перебудувати або розширити рамку сприйняття.
Батько: У нас перша дитина дуже складний, але він і дуже зрозумілий. Як тільки пішли складності, відразу почалися спроби усвідомлення, чому він такий, чого він хоче. І саме ця складність його привела до того, що зараз він який завгодно, тільки не незрозумілий.
Катерина: Це схоже на позитивну відповідь. А може бути й інший: так урод він просто- в сім`ї не без виродка.
Батько: Але чому він повинен бути таким, яким ми хочемо? Він повинен бути таким, яким він росте, і все.
Батько: Вичитала в хорошій книжці, що потенціал прийняття інакшості людини у всіх різний, але він тренується. Його можна розвинути свідомо, якщо про це свідомо думаєш і намагаєшся більше прийняти іншу людину. І це виходить - прийняти іншого, яким би він не був. Деяким дано дар -Приймати інших людей (моєму чоловікові, наприклад). Я так не можу, але я зрозуміла, що це можна розвивати в собі, в тому числі, і з дітьми.
Михайло: З іншого боку здається, що нормальним є стан спотикання - не обов`язково всі вищезазначені речі нормально проходити. Але, врешті-решт, до чого ми прийдемо? Це, може бути, стане видно через десять, п`ятнадцять, двадцять років. Але ситуації якихось незрозумілостей безконфліктно не проходять, тобто вони можуть бути. Одне з наших переваг - найчастіше породжувати ці конфлікти. Моя мама - золота медалістка, яка Походила в МГУ на різних факультетах, а я в першому класі ледве-ледве прописував букви, а потім був трієчником. Немислимо для золотого медаліста мати такого ось дебіла, у якого криві лінії, і який помиляється в найпростіших математичних діях. Через що треба пройти людині, щоб це прийняти: так, це моя рідна дитина, первісток, і він - дебіл і трієчник. Зрештою, мої батьки прийшли до якоїсь мудрої позиції, через роки, і мій стан теж змінилося. І сам тепер розумієш, як їй було важко тоді. Тому конфлікти, тертя - це нормально. Важливо, в якому напрямку вони розвиваються: в напрямку поглиблення складнощів, в напрямку конфлікту, або через терни вирулює в більш-менш нормальну ситуацію. Важливий вектор.
Катерина: Питання - як взагалі сприймається дитина. Жінка його виношує, народжує і думає, що, внаслідок цієї тісному зв`язку, все з ним має бути дуже зрозуміло. Ця істота має безпосереднє відношення до нас - ми посприяли його появи в цьому світі. Що з цього випливає, за замовчуванням? Очікування у всіх різні.
Якщо сім`я вирішується на єдину дитину або може собі дозволити другого, то увагу буде рівномірно розподілено між ними. У багатодітних інакше - там у кожного якась своя пісня з приводу того, що ми думаємо про дітей: що вони з себе представляють, що вони повинні внаслідок нашої з ними родинних стосунків. І можуть бути позиції найрізноманітніші. Одні позиції дозволяють прийняти незрозумілість, відміну, інші не дозволяють.
У психологів є термін «нарциссическое розширення». Дитина - це нарциссическое розширення батьків. Ми собою задоволені, а діти - це щось, чим ми повинні бути ще більш задоволені. Це дуже складне розуміння дитини, якщо ми розуміємо його як якесь нарциссическое розширення. Якщо ви бували на батьківських зборах в школі, ви знаєте, що там очікування від цих нарциссических розширень там клубочаться пишними парами: «Ви мого не питав!», «Моєму не дали роль в спектаклі!». Чи чули ви таке?
Батько: Ми більше чули, що повинні за всіма статтями: перевіряти, контролювати, питати, а дитина повинна бути успішним - як ніби ми ростимо президентів.
Батько: А я чула, як батьки запитували вчителя: «Що б нам ще таке почуття, вивчити, відповісти, щоб у нас була четвірка, а п`ятірка?»
Катерина:Так, цей нав`язуваний підхід, що орієнтується на зовнішній світ, зсередини може дуже сильно підкріплюватися.
Далі буде...
Авторська колонкаКатерини Бурмістровою. Короткі есе на актуальні теми. Чекаємо Вашого відгуку і участі
