Щастя бути бабусею

Відео: про бабусь і дідусів - Щастя бути мамою - woman-academy.ru

Щастя бути бабусею.

Консультант: психолог Ольга Краснікова
Текст: журналіст Євгенія Власова
(Стаття надрукована в журналі «Міське танго» грудень 2007 / січень 2008)

Давним-давно, в далекому дитинстві, мені доручили грати бабусю на одному дитсадівському ранку. Обуренню моєму не було меж. Зрозуміло, я була зовсім не проти зіграти маму, доньку, ну на худий кінець злу чарівницю. Але уявити себе бабусею! Це було немислимо. Однак з вихователькою не посперечаєшся. Роль все-таки довелося зазубрити і в призначений день понуро пробубонів перед зібралася батьківською аудиторією.

Зараз, поглядаючи на свого повнолітнього сина, я думаю, що, можливо, мені скоро доведеться знову грати бабусю. На цей раз не в дитячому спектаклі, а в реальному житті. Дуже хочеться не схибити і прийняти нову роль з радістю і натхненням. Адже з життям, як і з вихователем, не посперечаєшся.

ТАКІ РІЗНІ І ТАКІ СХОЖІ

Якщо бути матір`ю - природне призначення жінки, значить, і бути бабусею так само природно і почесно. Однак представниці «слабкої» статі ставляться до цієї перспективи далеко не однозначно. Для деяких перехід в новий статус подібний безапеляційному вироком їх власної молодості. Справді, можна бути бадьорою і повною сил, можна не помічати свого віку, але як тільки з`являється людина, що іменує тебе бабусею, свідомість волею-неволею починає перебудовуватися, а в голову все більш наполегливо приходять думки, які так хотілося б відкласти на невизначений «потім». Деякі намагаються мужньо протистояти невідворотним життєвим процесам - беруть верх онукам звертатися до себе не інакше як по імені, намагаються особливо не занурюйте в проблеми їх виховання, зате з подвоєною силою починають займатися своєю зовнішністю і здоров`ям.

Є й інші жінки - пристрасно спраглі онуків, які мріють присвятити їм роки зрілості, бачать в них сенс свого існування. Для них титул бабусі означає прийняття на себе нової, високої місії. Звичайно, зараз, з висоти прожитих років можна тверезо поглянути на власні батьківські помилки і не допустити їх повторення. Так, з онуками-то все повинно бути інакше! На те й існує бабуся, щоб уберегти молодих батьків від всяких дурниць. Адже діти хоч і вважають себе дорослими, хоч і власною дитиною вже обзавелися, а адже ще так молоді і недосвідчені. Та й не до дитини ім. Кар`єру робити треба, життя свою будувати. А виховання онука - бабусине справу. Ніхто краще за неї з подібним завданням не впорається. Ось такі діаметрально протилежні позиції. Однак крайності мають звичай сходитися, і ці дві - не виняток. Обидві описані нами бабусі схожі в головному - їх орієнтиром в оцінці і сприйнятті власного життя є онуки. Для однієї це швидше прикре нагадування про вік, для іншого - навпаки, виправдання свого існування. Однак в обох випадках саме онук стає відправною точкою, навколо якої крутиться самосвідомість жінки. Ця «внукоцент-річность» таїть в собі небезпеку і може стати джерелом постійного душевного конфлікту, нехай неусвідомлюваного, але серйозно впливає на наше життя. Ховаючись від власного віку, так само складно досягти внутрішньої гармонії, як і впавши в іншу крайність - звівши світ клином на улюбленому онукові.

ВИ ВІЛЬНІ

Формула бабусі надзвичайно проста і може вся вкластися в одну-єдину фразу: «Бабуся -не мама». Так-так, варто лише задуматися над цим негативним твердженням, і в ньому відкриється маса позитивних смислів. В першу чергу мова йде про міру відповідальності.

Якими б не були супутні обставини, рішення про народження дитини приймають батьки. На них же повністю лежить відповідальність за його виховання. Нехай наші діти здаються нам незграбними і нетямущими, нехай у нас серце стискається при вигляді того, що вони творять, проте брати на себе їх функції ми не можемо (зрозуміло, крім особливо важких, виняткових випадків, але мова зараз не про них). Бабуся ніколи не зможе замінити маму. Чому? Так вже просто тому, що між матір`ю і малюком існує фізіологічна зв`язок, яку неможливо ні заповнити, ні штучно відтворити. Перебуваючи в утробі, дитина чує мамине серцебиття, її дихання, її голос, ледь народившись, він відчуває її запах. Ці двоє - мати і дитя - ще довгий час після народження живуть в унісон, відчуваючи один одного на рівні інтуїції і якихось невловимих душевних імпульсів. Згодом зв`язок трансформується, але ніколи не зникає безслідно. Мама назавжди залишається тією людиною, якій дано як нікому іншому розуміти власне дитя.

А що ж бабуся? При всій своїй доброзичливості і любові до дитини вона в цьому ланцюжку - друга особа, навіть третє, якщо брати в розрахунок тата. Вона може бути надійною опорою, мудрим порадником. Багато молоді батьки взагалі не уявляють собі, як би вони впоралися з навалилися проблемами, не будь у них міцного тилу в особі їх власних мам, тещ і свекрух. І все-таки, навіть взявши на себе левову частку турбот про дитину, бабуся залишається помічником, а не висувається на пост головнокомандуючого. Вона радить, коли її питають, допомагає, коли її про це просять, але ніколи не бере кермо влади в свої руки. Принаймні не повинна брати.

Помиляються ті жінки, які думають, що з народженням онука від них вимагається по другому разу пройти весь шлях батька з усіма наслідками, що випливають звідси навантаженнями і відповідальністю. У тому, що стосується дитини - його здоров`я і розвитку, покупки іграшок та одягу, святкування днів народження та вибору подарунків - вирішальне слово залишається за батьками. Бабуся ж в першу чергу виконавець, причому добровільний.



Ось, до речі, ще один важливий момент - добровільність. Милі бабусі! Чи не кидайтеся «на амбразуру», якщо ви не відчуваєте в цьому потреби. Чи не мучитися докорами совісті, якщо не змогли принести себе в жертву там, де від вас цього чекали. Ростити дитину - обов`язок батьків, а не бабусь. Діти виросли, епоха вашої невсипущої турботи про них закінчилася. Настала їхня черга виховувати власних дітей, набивати власні шишки і таким чином набирати власний батьківський досвід. Зрозуміло, в житті бувають форс-мажорні ситуації, що вимагають від бабусі граничної самовідданості. Але трапляються вони не так вже й часто. А звичайна повсякденність залишає за вами повне право давати рівно стільки, скільки ви можете і готові дати молодому поколінню, не завдаючи при цьому шкоди своїм насущним інтересам. Адже незалежно від віку та наявності онуків у вас як і раніше залишається ваше власне життя.

ЯКИЙ НЕ ТРЕБА БУТИ

Тип авторитарної матері, що стоїть на чолі сімейства, прекрасно описаний в російській літературі. Досить згадати колоритних героїнь Островського, отаких самовпевнених «маменек», якого ніхто не сміє перечити, адже вони ніби то краще за всіх знають, що добре, а що погано для всіх членів сім`ї, включаючи чоловіка і дорослих дітей.

Деспотична мати - явище досить поширене. Така жінка не послаблює свого контролю над дітьми та після того, як вони виростають, а потім так само по-хазяйськи вторгається в їх власне сімейне життя і в виховання онуків. Вона свято вірить в те, що без неї діти і кроку ступити не можуть, не те що дитину виростити. Вона одна знає, як треба виховувати, її точка зору - єдино правильна. Чим шкідлива така позиція? По-перше, тим, що вона не залишає молодим батькам шансу подорослішати. По-друге, відтісняючи дочка (невістку) на задній план, бабуся позбавляє немовляти найголовнішого - спілкування з матір`ю. А адже саме це спілкування є для малюка джерелом життя і щастя, гарантією захищеності, розуміння і любові. По суті, авторитарна бабуся прагне взяти на себе функції сурогатної матері. Але материнська відповідальність їй не під силу - у неї немає «пуповинної» зв`язку з дитиною. Її відносини з онуком, як би вона його не любила, завжди вторинні. Мама, піклуючись про малюка, відповідає тільки перед собою, бабуся-перед собою і перед батьками. Виходить, що на бабусі, яка взяла на себе материнські функції, лежить подвійна міра відповідальності! Що ж, це величезна моральна навантаження. Чи потрібна вона вам? Можливо, варто серйозно скорегувати свої амбіції і обмежити претензії на вплив в сім`ї?

Другий тип, напевно, знайомий всім без винятку - це бабусі, нескінченно балующіе своїх онуків. Ймовірно, їм здається, що батьки занадто суворі, що дитині дістається мало любові і тепла. І всякий раз при зустрічі з онуком бабуся начебто прагне компенсувати батьківську жорсткість, дозволяючи йому буквально все, чого б він не захотів. Безкорислива така позиція? Скоріше немає. Адже яким би суворим не було виховання в сім`ї, протилежна крайність у вигляді повної вседозволеності нітрохи не краще. І бабуся, як будь-яка доросла людина, це знає. Нескінченно балуючи малюка, вона в дійсності задовольняє не його, а свої власні честолюбні інтереси. Для неї потурання - це в першу чергу можливість вигідно відрізнитися від батьків в очах дитини, продемонструвати йому свою незамінність, свою виняткову доброту. Однак будь-який лукавство має зворотну сторону. Дитина, не зустрічаючи ніяких заборон, досить швидко виходить з-під контролю і «сідає на шию». Виконуючи всі забаганки дорогого онука, ви навряд чи завоюєте його любов, а ось зважати на вас він перестане неодмінно. Так чи варта гра свічок?

Є бабусі, особливо не беруть участь у вихованні малюка, проте постійно висловлюють батькам своє невдоволення, що піддають критиці кожен їх крок. Це, звичайно, легкий спосіб самоствердитися, але подумайте про те, яке напруга вносить ваша критика в сімейні стосунки. Але ж наші діти, навіть подорослішавши, не перестають потребувати підтримки, схвалення і розуміння.

Ще одне поширене явище - бабуся, яка мріє про те, що онук скрасить її самотність, наповнить змістом її життя. «Родіть мені онука» - саме в таких словах вона висловлює дітям свою мрію стати бабусею. Дитині, яка потрапила в настільки дбайливі руки, не позаздриш. Він може і в п`ятнадцять років не уявляти собі, як запалюється конфорка, ніж миють посуд і де в будинку знаходиться віник. Він може навіть не знати, що хоче сьогодні з`їсти на обід. Адже зазвичай його бажання теж знаходяться у віданні бабусі, і він звик абсолютно покладатися на її авторитет.

Самовіддана турбота такої бабусі, як і всіх інших, виявляється зовсім не безкорисливою. Огортаючи онука максимальної опікою, вона, сама того не підозрюючи, переслідує цілком прагматичну мету - міцно прив`язати його до себе, зробити якомога більше безпорадним і потребують її постійної присутності. Дитина у неї завжди буде нагодований і вмиті, у нього завжди будуть зроблені уроки і відпрасовані сорочки. Вона увійде в контакт з його вчителями, неодмінно подружиться з батьками однокласників і взагалі з головою порине в його життя. Ідеальна картина? Але дозвольте, де ж в цій ідилії бабусина особистість, її інтереси і потреби? Схоже, вона повністю підмінила їх інтересами і потребами онука. Ілюзії не можуть тривати вічно. Зрештою неодмінно виявиться, що від подібних відносин ніхто не виграв. Бабуся, заповнюючи онуком порожнечу, так і не встигла набути сенсу свого власного життя на етапі зрілості. Онук же розплачується за гиперопеку втратою свободи і паралічем волі. З таким багажем крокувати далі по життю дуже не просто.

А ТЕПЕР ПРО ЩАСТЯ

Цікаво в цьому сенсі спогад американського психолога Джона Таунсенда:

«Я ніколи не забуду найяскравіший приклад ... любові, який я отримав у своєму житті. На початку сімдесятих я вчився в коледжі ... і, як багато моїх однолітків, відростив довге волосся. Я керувався цілою низкою причин: хотів покрасуватися перед приятелями, поекспериментувати зі своїм правом самому приймати рішення, досадити старшим і так далі.

В ті часи на півдні до довговолосих хлопців ставилися без особливої терпимості. Я, звичайно, сам напросився, але реакція деяких людей зачіпала мене за живе. Приїхавши додому на вихідні, я відправився в гості до бабусі, яка жила в маленькому сільському селищі ... Їй давно перевалило за сімдесят. За сучасними стандартами бабуся не була освіченою жінкою, все своє життя вона пропрацювала на фермі, виростила шістьох дітей ... Її ніяк не можна було віднести до числа ... вільнодумних дорослих.



Як тільки я переступив поріг, бабуся кудись поманила мене рукою: «Пішли у двір, пішли у двір». Я пішов за нею, дивуючись. Вийшовши на подвір`я, вона веліла мені зупинитися, уважно подивилася на мене й усміхається: - Мені хотілося трохи краще розглянути твоє волосся. На сонці у них такий гарний відтінок.

Я їхав назад в коледж і всю дорогу плакав. Якусь частину мене, завдає мені незручність і біль, хтось приголубив. Рана почала зцілюватися »

(ДЖОН Таунсенд, «Не ховайте ВІД ЛЮБОВІ»).

Онуки можуть стати нескінченним джерелом радості і задоволення, варто лише вірно оцінити свої пріоритети і правильно вибудувати ієрархію ролей. Отже, що ж таке хороша бабуся, та, яка здатна сама бути щасливою і приносити щастя іншим?

Перш за все це людина, що відчуває цінність власної особистості і власного життя, незалежно від того, яка частина цього життя присвячується дітям. Це жінка, не визначальна свій соціальний статус і психологічний вік за фактом наявності онуків. Адже вони можуть з`явитися і в 36, і в 80 років. Так чи варто надавати такого великого значення традиційному уявленню про бабусю як про літній жінці? Можна в 50 років поставити на собі хрест, не маючи онуків, а можна і в 70, колисаючи численних спадкоємців, відчувати живий інтерес до життя і жадати нових вражень.

Для батьків хороша бабуся - це союзник. Адже у батьків і у бабусі одна мета - виховання дитини. Досягти успіху тут можна тільки при узгодженому дії сторін. А це означає, що хороша бабуся ніколи не оспорює рішень, прийнятих батьками, і ніколи не діє всупереч їм.

Бабуся - берегиня сімейних традицій, сполучна ланка між минулим і майбутнім. Навіть дуже активним жінкам, зануреним у роботу і бізнес, варто розчистити трохи місця в жорсткому діловому графіку, щоб час від часу збирати за своїм столом дітей, онуків і інших родичів. Часом такі зустрічі за бабусиним столом - єдиний шанс для дітей побачитися зі своїми тітками, дядьками, кузинами і племінниками.

Для онука бабуся - джерело мудрості і доброти, це казки, прогулянки, походи в театр, задушевні розмови, пісеньки на ніч в разі, якщо батькам захотілося ввечері сходити в гості. А ще це беззастережна любов.

Бабушкіна любов дійсно особлива. Вона позбавлена вимогливості і критичності, вона менш оціночної, ніж батьківська. Адже на бабусі не лежить той тягар відповідальності за формування дитини, який доводиться нести батькам. Їй легше прийняти онука таким, який він є, не придивляючись і не вишукуючи недоліків. Тому дітям, особливо підліткам, часто буває легше знайти спільну мову саме з бабусею. Вона поблажлива, їй можна без побоювань довірити те, що страшно розповісти мамі, до неї можна привести друзів, яким швидше за все не будуть раді вдома. У відносинах з бабусею є місце довірчої дружбу. І внуки це цінують понад усе. По суті справи це головне, що ми можемо їм дати. А все інше: гарячі пиріжки, в`язані шкарпетки, дачний город та інша атрибутика бабусиної життя - залишається на ваш розсуд. Печіть, в`яжіть, підсапуйте, якщо вам це до вподоби. Якщо немає - займайтеся тим, в чому вбачаєте своє покликання, і будьте впевнені, що ваша цінність як бабусі від цього анітрохи не зменшиться. Не намагайтеся відповідати традиційного способу, але і не біжіть від нього.

Взагалі, чим менше ми орієнтуємося на загальноприйняті норми, тим легше нам зберегти свою індивідуальність. Прагнучи вкластися в прокрустове ложе стереотипів, ми ризикуємо так ніколи і не почати жити своїм власним життям. Тим часом стереотипи так мінливі! Наприклад, якихось сто років тому заміжжя в п`ятнадцять років вважалося звичайною справою. А зараз? Право, не має сенсу жертвувати своєю унікальною, неповторною особистістю на догоду примарним химерам загальноприйнятого. Пишіть свій сценарій життя, будьте такою, якою покликані бути саме ви і ніхто інший. Хороші бабусі бувають такими різними!

© О.М. Краснікова психолог-консультант
Керівник психологічного центру «Собеседник»,
помічник ректора "Інституту християнської психології" з навчальної роботи.

ДЖЕРЕЛО: https://fapsyrou.ru/publications/krasnikova/schaste_byt_babushkoy._696/?m=print
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!