Перший, середній, молодший, єдиний: психологія порядку народження

Одна з частин головоломки, з яких складається індивідуальність і доля людини - це його «позиція» в батьківській родині, тобто наявність або відсутність братів і сестер (психологи називають їх сиблингами) і порядок їх появи на світло.

Послідовник Фрейда Альфред Адлер першим виділив «порядкові позиції» - єдина дитина, старший в сім`ї, середній дитина, молодший з двох дітей, молодший з трьох і більшого числа дітей - і заявив, що відповідно до них люди розрізняються за своїм характером.

Порядок народження - це зовсім не якась містична «невідома величина», що накладає фатальний відбиток на наші долі. В першу чергу, важливі «похідні» від неї - сприйняття себе самого, оточуючих та світу, властиві кожній з позицій. Адже ці дитячі рішення в переважній більшості випадків стають моделями, які ми використовуємо для вирішення дорослих проблем.

Відомий французький психоаналітик Франсуаза Дольто часто повторювала: багато братів і сестер мають не одних і тих же батьків.

Що це означає? Життєвий досвід змінює часом до невпізнання кожного з нас, і 35-річна жінка, яка народила другу дитину, може нічим не нагадувати себе ж 20-річну, пізнавати ази материнства.

На цю тему важко писати хоча б тому, що як будь-яка інша класифікація, психологія порядку народження дуже відносна. Висловлювання на цю тему грішать категоричністю і якось неприродно докладні, наприклад: на первістка можна покластися, він працьовитий і організований, вимогливий, серйозний, дотримується букви закону, вірний своєму слову, покладається на себе, але хоче догодити всім.

Або про середніх дітей: вони спокійні і приземлені, вдячні слухачі. Комплексно підходять до вирішення проблем, прагнуть, щоб усім навколо було добре і радісно. З них виходять відмінні дипломати.

Погодьтеся, на будь-яку псевдоаксіому «Первісток завжди ...» або «Молодшим дітям властиво ...» знайдеться безліч антиприкладом. Дійсно, порядок народження важливий не сам по собі, а в контексті конкретної сімейної ситуації. Додамо сюди ще й природні задатки і отримаємо відоме «скільки людей, стільки доль». Отже, у дітей, що знаходяться в будь-якій позиції, можуть вироблятися будь-які стилі життя - тут зумовленості ніякої немає. Однак існує схильність, пов`язана саме з порядком народження. Про неї і піде мова.

народжений першим

З перших вуст. Згідно Адлеру, положення первістка завидно, поки він - єдина дитина, «центр Всесвіту» у своїй родині. Отримуючи безмежну любов і турботу від батьків, він насолоджується своїм безпечним і безтурботним існуванням.

Адлеріанци характеризують старших дітей як дотримуються правила, що прагнуть до досконалості, успіху і найчастіше досягають його, а якщо немає, то кидають розпочате. Вони серйозні, вперті, відповідальні, причому почуття відповідальності може бути завищеним: внаслідок цього старша дитина іноді перетворюється в глибоко тривожну особистість.

Багато століть в світі панувало право первородства, що ставить першу дитину в привілейоване становище. Не випадково відзначено, що видними політиками, керівниками і взагалі знаменитостями найчастіше стають первістки.

«Повалення з престолу ». «Слабка ланка» первістка - перфекціонізм, коріння якого лежать у відчутті знедоленості і втрати батьківської любові після появи на світ молодшого дитини. «Монарх, позбавлений трону», - писав Адлер.

Відео: Разведопрос: Олег Соколов про битву при Арколе

«Я стану найкращим, щоб повернути любов батьків», - приймає неусвідомлене рішення первісток. Так формується механізм «заробляння любові», який діє згодом у відносинах з партнерами. Причому вік дитини практично не значущий. Якщо дволітка може регресувати (повернутися на етап назад) в поведінці - знову вимагати соску або заговорити «дитячим мовою», то підліток «відтягує» на себе увагу близьких інакше. «Катя із задоволенням возиться з братиком, але наші з нею стосунки зовсім розладналися: грубить, закочує істерики, вчора з дому пішла, не попередивши», - скаржиться мама 14-річної дівчинки. Засмучені відсутністю «розуміння» з боку «великого» дитини, батьки дратуються, виставляють ще більш завищені вимоги і ... виникає замкнуте коло, коли первісток найчастіше робить підсвідомий висновок: «Від мене хочуть занадто багато чого».

Образа на батьків може жити в душі першу дитину всю його життя. Як нікому іншому, первістку важливо усвідомити свої негативні переживання, внутрішньо примиритися з минулим і навчитися «бути батьком самим собі» - знайти власні опори. Перед багатьма дорослими первістками стоїть завдання: навчитися не тільки заробляти любов, а й отримувати її «просто так», а також «подружитися» з почуттям безпеки.

Як відомо, саме на першу дитину буквально обрушується шквал різних, часто суперечать один одному виховних заходів - звідси емоційна нестабільність і «доросла» схильність кидатися з однієї крайності в іншу.

Багато сказано і написано про те, як полегшити первістку перехід до ролі старшого. Це і створення особистого простору (нехай це буде всього лише куточок, поличка в шафі, коробок для «секретних штучок»), обов`язковий тактильний контакт, виняток нотацій на тему «ну ти ж старший». Дитина не вибирає собі роль старшого, а отже, будь-які претензії до нього безглузді і навіть жорстокі.

Найгірше, коли старшого автоматично, «за фактом» народження брата або сестри роблять нянькою, причому «без права відпочинку». Одна жінка з жахом згадувала, як її, восьмирічну, не приймали в гру однолітки, тому що до неї була «навіки» приставлена молодша дворічна сестра. «Я просто ненавиділа її, щипала нишком і ставила підніжки, щоб плаче привести до мами і заявити, що не справляюся».

Щоб повернути собі любов батьків, старші діти часом ідентифікуються з батьком своєї статі і беруть на себе частину батьківських функцій. (Тому старші більш відповідальні і владні, і цим же пояснюється помічений послідовниками Адлера факт, що старші діти частіше продовжують сімейні традиції.) На цій схильності можна зіграти, запропонувавши первістку роль не «слуги», а «партнера», помічника у вихованні молодшого, не забуваючи в той же час, що він - в будь-якому віці - залишається дитиною, якій потрібна частка індивідуального батьківської уваги і поблажливості.

Моя восьмирічна донька - старша з трьох дітей і мені інколи доводиться-таки «гальмувати» виставляються їй вимоги. Волею-неволею сприймаючи її як «велику», чекаю часом зовсім дорослого поведінки ... поки не згадаю чи не побачу на власні очі, що багатьох її ровесниць - молодших або єдиних дітей в своїх сім`ях - сприймають малятами.

Але найголовніше, мабуть, - дозволити старшому висловлювати і відкрито проговорювати свої почуття. Заборона на вираз «поганих» емоцій, як-то: невдоволення, образи, розчарування - один з найгірших «подарунків», одержуваних первістками від дорослих.

Друга дитина: в тихому болоті ... або Золота середина?
Другій дитині невідома та ситуація «загального схиляння», про яку тужить його старший брат або сестра, - з перших місяців життя він відкриває для себе світ, в якому дорослі ділять свою увагу, любов і турботу між ним і старшим. Спочатку брат або сестра нічим не цікавіше малюкові, ніж яскрава (і до того ж гучна!) Брязкальце. Інтерес до старшого різко підвищується після півроку, а потім народжується обожнювання. Братик або сестричка так спритно кидає м`ячик, так швидко бігає, так високо підстрибує ... Втім, ця закоханість, як ми знаємо, часто залишається без відповіді.

З перших вуст. Другій дитині з самого початку задає темп його старший брат або старша сестра: ситуація стимулює його побивати рекорди «суперника». Завдяки цьому він нерідко розвивається швидше, ніж старша дитина. Наприклад, друга дитина може раніше, ніж перший, почати розмовляти або ходити. «Він поводиться так, як ніби змагається в бігу, і якщо хто-небудь вирветься на пару кроків вперед, він поспішить його випередити. Він весь час мчить на всіх парах », - вважав А. Адлер.

Відео: Ірина Камаева. Старший, середній і молодший дитина

Відмінність від «стратегії старшого» тут в тому, що первісток прагне до набуття «втраченої безумовної любові» з боку Великої Фігури (В дитинстві - батьків, а згодом - значущих людей), а друга дитина зайнятий суперництвом в його чистому вигляді, у своїй «ваговій категорії». Адлер (який сам, до речі, був другою дитиною в сім`ї) вважав, що середній дитина може ставити перед собою непомірно високі цілі, що фактично підвищує ймовірність невдач.

Другий, але не останній, дитина в родині є одночасно і старшим, і молодшим, і тому може проявляти риси як старшого, так і молодшого, і навіть неймовірні їх комбінації. Щоб бути поміченим і отримати своє місце в сім`ї, «середнячок» здатний грати роль як «великого», так і «маленького» - в залежності від обставин.

Відео: Перший народжена дитина в сім`ї, розумніші за своїх сестер і братів

Підводний камінь у вихованні середнього дитини полягає в тому, що основна увага зазвичай приділяється старшому (например, він першим стає школярем) і молодшому (як самому безпорадному). Середній же дитина (якщо це не єдина дівчинка або хлопчик в тріаді) може відчувати відчуття, що він "ніякий", і - в залежності від базового психотипу - лбо купатися в почутті уявної «неповноцінності», або залучати до себе увагу поганою поведінкою, всілякими надокучливими, нав`язливими звичками, або з подвоєною енергією боротися за своє місце під сонцем, конкуруючи з братом або сестрою.

Мій середній дитина, Саша, від природи більше схильний до першої, песимістичній стратегії. Аж до недавнього часу на будь-яке питання з серії «Хочеш спробувати? ..» він незмінно відповідав: «У мене не вийде», «Я не вмію», «Я не буду». Я намагаюся допомогти йому знайти почуття впевненості - більше залучаю його до тих занять, які йому до душі, підкреслюю досягнення і вміння і, зрозуміло, багато говорю про те, який він хороший і улюблений, - саме він!

На відміну від первістків, занурених у внутрішні переживання, другі діти частіше орієнтовані на соціум і відкриті світу. Але я зіткнулася з виключенням з правил - Саша набагато більш интровертированному, ніж старша сестра.

У його випадку індивідуальні, генетичні задатки «переважили» всі соціальні умови, в тому числі і обумовлені порядком народження. Деякі дослідники вважають, що середні діти спочатку вчаться жити з усіма в злагоді, стаючи доброзичливими і тактовними по відношенню до оточуючих. З іншого боку, якщо виходити з концепції А. Адлера, що пояснює ефект порядку народження боротьбою за владу, середні діти можуть проявляти протилежні, агресивні ( «загарбницькі») якості. У великій (більше трьох дітей) родині у народженого другим більше шансів вирости товариською, гнучким, який вміє знаходити спільну мову з оточуючими.

Як «песимістично» налаштованого, так і «соперничающего» другої дитини треба вчити оцінювати себе самого в порівнянні з самим собою в минулому (Раніше не вмів, але тепер навчився), а не виключно в порівнянні з братом або сестрою. У цьому сенсі, якщо «Я» первістка часто болісно гіпертрофоване, то друга дитина потребує зміцнення особистих кордонів і особистого простору. З вуст середніх дітей нерідко можна почути: «Мені було важко знайти місце в моїй родині, а тепер я відчуваю себе« не в своїй тарілці »навіть серед друзів».

Молодша дитина: «улюбленець сім`ї» і хитрун
Ще зовсім недавно сім`ї з трьома дітьми були великою рідкістю, але в останні роки їх стає все більше, причому діти бувають чи не погодками. З іншого боку, буває, що на народження третьої дитини йдуть батьки двох старших діток. Моя подруга довго була мамою однієї дівчинки, а потім, на радість усіх родичів, народила одну за одною ... ще двох красунь.

Оскільки в більшості сімей з третьою дитиною він залишається молодшим, в сьогоднішньому розмові поставимо умовний знак рівності між позиціями третього і останнього.

Ключовий момент до розуміння індивідуальності молодшого дитини, на мій погляд, це те, що він потрапляє в сформовану систему, де у батьків є усталеним погляд на виховання, і вони не кидаються з крайності в крайність. Це привертає молодшу дитину до емоційної стабільності.

З перших вуст. За Адлером, положення останнього дитини унікально тим, він ніколи не відчуває шоку «позбавлення трону» і, будучи «малюком» або «улюбленцем» сім`ї, часто оточений турботою і увагою з боку не тільки батьків, але, як це буває у великих сім`ях, старших братів і сестер.

По-друге, якщо батьки обмежені в засобах, у нього практично немає нічого свого, і йому доводиться користуватися речами інших членів сім`ї - звідси відсутність почуття незалежності.

По-третє, молодша дитина росте в середовищі, де «великі» старші діти мають привілеями і задають тон. На цьому грунті у молодшого можуть розвинутися почуття неповноцінності і висока мотивація перевершити старших. Адлер говорив про «бореться молодшому дитині» як про можливе майбутнє революціонера.

Подорослішавши, молодша дитина вміє приймати чуже заступництво, допомогу, підтримку. Життя «самого маленького» зосереджена на людях і відносинах з людьми, - він добре відчуває всі тонкощі спілкування і вміє викликати прихильність до себе оточуючих.

«Молодший Ахмед - втілена безтурботність, - каже моя подруга Оля. - Дитина-подарунок, ласкавий, веселий ». І разом з тим відзначає «проблемну» (в общем-то типову) межу шестирічного младшенького - віртуозне вміння «переводити стрілки» і самоусуватися, коли нашкодив все разом, а потрапляє, як відомо, старшим. «Повертаюся я якось додому ... і застаю повний розгром, розповідає Оля. - Мало того, що пограли одночасно в усі ігри, потім помалювати фарбами на килимі (розкриті були баночки з усіх численних наборів гуаші та акварелі - гуляти так гуляти!), Так ще пересварилися і побилися. У запалі виховної бесіди помічаю, що когось не вистачає. Так і є, Ахмеда, який тихенько ретирувався в свою кімнату і сидить там з абсолютно ангельським виразом обличчя. І лаяти його просто язик не повертається ».

Зазвичай на молодших в сім`ї покладається менше обов`язків - але ж стереотипи поведінки формуються саме в дитинстві. Та й до досягнень молодшу дитину батьки, як правило, відносяться менш вимогливо, тому його «слабкою ланкою», поряд з відчуттям «мені все зійде з рук», стає відсутність внутрішньої дисципліни і відносна вседозволеність.

Ось і виходить, що деякі продовжують грати роль «младшенького» все життя. У такому випадку, якщо йому не дають даром - то «світ несправедливий», а всі заклики до рішучих вчинків (будь то від колег, друзів або родичів) викликають шквал образ і невдоволення.

Молодші діти, які росли в несприятливій обстановці, можуть витратити все життя, борючись з внутрішнім почуттям неповноцінності ( «Мене не сприймають серйозно, я зайвий») і намагаючись довести, що вони насправді важливі - що призводить часом до зовсім непередбачуваних дій.

Єдиний: улюбленець долі, або Важка шапка Мономаха
Сім`ї, в яких росте єдиний малюк, давно стали прикметою нашого часу. При цьому можна почути абсолютно протилежні судження з приводу долі такої дитини: від «положення завжди молодшого в сім`ї вкрай виграшно» до «статус єдиного загрожує дитині збитковістю». І хоча очевидно, що дитина-«одинак» - це зовсім не та людина, яка виросла в багатодітній родині, згадаємо, що в житті, крім чорного і білого, є безліч напівтонів.

З перших вуст. Адлер вважав, що позиція єдиної дитини унікальна, тому що йому не доводиться конкурувати з братами і сестрами. Вона часто призводить єдину дитину до сильного суперництва з батьком. Він занадто довго і багато знаходиться під контролем матері і чекає такий же захисту і турботи від інших. Головною особливістю цього стилю життя стає залежність і егоцентризм.

Для розвитку психіки кожної людини потрібно не тільки фізичне, а й душевне простір, періодичний діалог з навколишнім світом «тет-а-тет». Спочатку це просто періоди споглядання і внутрішньої роботи, а потім - пошук рішення в складних і незнайомих для нього ситуаціях без батьківської підтримки. Єдина дитина нерідко позбавлений цієї необхідної для розвитку свободи: при найменшому скруті моментально встигає «швидка допомога» дорослого. Я знаю сім`ї, в яких єдиних дітей буквально «вивчають безпорадності», ретельно оберігаючи Китайською стіною бабусь-нянь від хвилювань і переживань, від побудови «горизонтальних» відносин з однолітками (що включають і конфлікти). Так дорослі культивують ставлення до дитини як до «наймолодшому і слабкого в сім`ї».

Єдиний же дитина при правильному підході може отримати великі переваги - якщо батьки ставляться до нього відповідно до віку, вчасно відпускаючи від себе, і передбачає спілкування, дружити і з`ясовувати відносини з однолітками і вибудовуючи дійсно здорові, близькі стосунки. Зазвичай діти-одинаки більш вправні у відносинах з дорослими, здатні швидко - набагато швидше, ніж з однолітками - знаходити з ними спільну мову. Позитивні приклади відносин з єдиними дітьми я постійно тримаю «в умі», намагаючись ставитися до своїх синів і дочки не тільки як до «малої групі», а й вибудовувати з кожним з них окрему лінію відносин, давати їм моя особиста увага та підкреслювати їхню соціальну значимість для мене.

Єдина дитина не має змоги грати роль «вчителя» і «старшого» для своїх молодших братів і сестер, тому серед його друзів повинні бути не тільки однолітки, а й малюки, з якими він відчує себе дорослим, розумним, сильним, турботливим. До слова, це ж необхідно і молодшим дітям, і це було одним з аргументів, чому з двох варіантів - наймолодший в молодшій групі садка або найстарший в яслах - для свого Вані я вибрала другий.

Батьків єдину дитину підстерігає небезпечна спокуса - реалізувати в сина чи дочки власні нездійснені бажання або уявлення про ідеальний спадкоємця, наприклад, настояти на виборі професії. «Шість років з огидою провчилася в педінституті, як хотіла мати, сама все життя вчителювала. Чи не пропрацювавши і року, зрозуміла, що більше не можу, перекваліфікувалася в програміста і тепер тільки зрозуміла, як воно - любити свою роботу », - дуже нерідкі подібні сповіді. Однак більш ніж будь-який інший, єдина дитина успадковує характеристики свого батька тієї ж статі і міцну прихильність до батьків. Тоді він стає їх наступником і послідовником - але з доброї волі.

Про виховання єдиної дитини, як і про первістка, теж написано чимало. Головне - зняти з дитини вантаж завищених очікувань і вимог і не плекати «комплекс відмінника». Назавжди забути фразу «ти не виправдав моїх сподівань» і дозволити йому вибирати самому: друзів, захоплення та хобі, згодом - професію і супутника життя ... Єдина дитина може стати майстерним маніпулятором, тому він повинен бачити, що батьківська тактика по відношенню до нього однозначна, і взагалі у них є власний, дорослий світ, інші інтереси в житті, які не стосуються його самого.
Повертаючись до уявної головоломці, треба відзначити, що з частини під умовною назвою «порядок народження" не скласти повної картини і навіть не розібрати малюнка. Але все ж такий кут зору дасть нам корисну інформацію і часом допоможе відповісти на злободенні питання: чому ми відчуваємо саме такі почуття або поводимося саме так у відносинах з оточуючими.

В житті не буває жорстких сценаріїв
Трапляється, що якості дітей, нібито обумовлені порядком народження, буквально «надумує» дорослими. Наведу такий приклад. Про близнюків часто запитують, хто з них народився першим, і вишукують в дітях, поява яких на світло поділяють не року, а хвилини, типові риси старшого і молодшого. І загалом, іноді знаходять. І тоді починається підсвідоме посилення близькими дорослими уявних особливостей. «Батьки, як і всі навколишні, очікують від близнюків, що вони будуть вести себе у відповідності з традиційними уявленнями про порядок народження-як наслідок, діти починають виправдовувати ці очікування», - пише один з дослідників близнюків.

Якщо різниця у віці між дітьми більше 5-6 років, кожен з них буде наближатися за своїми характеристиками до єдиної дитини. Знаю жінку, у якої троє синів. Один з них мій ровесник, другий - на десять років молодше, а третій народився роком раніше моєї дочки. Всі вони були в родині швидше «єдиними», ніж старшим, середнім і молодшим дітьми. Я згадувала мою подругу, маму трьох дівчаток. Старша її дочка - типова «єдина», якою вона і була до 14-ти років. Середня грає роль старшої в діаді маляток, і лише наймолодша «вписалася» в стандартну класифікацію.

Таким чином, порядок народження в сім`ї можна назвати ролями (старший, молодший, єдиний), які постають перед нами життям. «Сценарій» ж і «декорації» у кожного свої. Ми позбавлені вибору ролі, але виконання буває тільки індивідуальним.

Журнал "мир семьи" листопад 2006 року Ольга Богословська "Про особисте"

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!