Дитина номер два

Поява на світ другої дитини викликає набагато менше тривоги батьків. Матері часто говорять, що друга вагітність була чимось якісно іншим - зростання дитини в утробі, його руху принесли відчуття задоволення, і в той же час мати більше могла жити своїм звичним життям. Другі пологи сприймаються матерями як більш приємний досвід.

Таким чином, друга дитина ще до народження зростає в більш спокійній атмосфері. Чи мають ці обставини до народження дитини хоч якесь відношення до його розвитку в подальшому? Звернемося до досліджень. При обстеженні дітей двох груп матерів - однієї, якої в період вагітності були характерні тривожність, негативні емоції, конфліктні відносини, і групи з врівноваженим емоційним станом, переважаючими позитивними емоціями - з`ясувалося, що після народження дітей першої групи матерів більш властиві занепокоєння, тривожність.

Після народження навколо другої дитини батьки менше створюють атмосферу емоційної напруги, невпевненістьі. Батьки не так його опікають, метушаться навколо його самопочуття, правильності розвитку, «нормальності» і т. Д. Мати по відношенню до другого дитині, як правило, послідовніше, ніжніше, лагідніше.

Спочатку різне ставлення батьків до другого дитині зрозуміло. У пам`яті ще живі спогади про перші дні старшого, про те, як він розвивався, як з-за різних дрібниць тривожилися даремно. Часто мати за час між пологами стає справжнім експертом по догляду за дітьми - скільком подругам- «дебютантки» в материнстві дані поради, вимовлені слова розради, надано допомогу в першому купанні дитини і т. Д.

Тому друга дитина і наступні діти, самі, будучи більш врівноваженими, до того ж виявляються і в більш спокійній, стабільній атмосфері сім`ї. Можна сказати, що вони мають кращу «стартовий майданчик» для розвитку, ніж первісток, але ... Кожна позиція дитини в сім`ї має свої позитивні і свої негативні сторони. Друга дитина стикається з іншими, але не менш складними обставинами сімейних відносин, ніж старший.

Друга дитина в сім`ї ніколи не переживає ситуації єдину дитину, якому віддані вся увага, любов, беззастережне захоплення. Дослідження показують, що з другою дитиною мати менше розмовляє, менше їм займається. Частково це заповнює старша дитина - за власною ініціативою або за наполяганням батьків.

Однорічний Рімас вчиться ходити, його притримує за руку чотирирічна сестра: «Іди, маленький, сміливіше. Дивись - як я ». «Освіта» старшого не тільки частково замінює батьківське навчання, а й істотно його розширює. У нього входять і ті невеликі відкриття або ситуації, які важливі для старшого і розбурхують його уяву: наприклад, як зробити рогатку, дискусія щодо життя на Місяці і т.д. Тому немає нічого дивного в тому, що у відносинах старшого з молодшим часті і непередбачені «виховні» впливу.

При цьому хотілося б звернути увагу на одну часто з`являється особливість, а саме - тенденцію старшого підняти себе над молодшим. Прикладом може бути хоча б цей випадок. Семирічний брат сидить на паркані і каже трирічному: «Тримайся руками, ноги піднімай вище. Це так просто! »Коли малюк, не втримавшись, шльопається назад на землю, каже:« Ех, ти! Слинько! Ну ладно, я сам тебе «переправлю». Малюк при такій навчанні часто відчуває, що не може рівнятися з старшим, сприймає його беззастережно.

Так як старший (або старші), як правило, показує свою перевагу у всіх сферах життєдіяльності, в цьому відношенні він (вони) часто перевершує по своєму авторитету і батьків. Ілюстрацією цього може бути малюнок сім`ї семирічного хлопчика, на якому дванадцятирічний брат зображений значно вище своїх батьків. У цьому малюнку, як древній єгиптянин в пиктографических малюнках, дитина використовує розміри фігури для передачі значущості, статусу старшого брата.



У більшості сімей старший рано чи пізно стає ватажком молодшого, сильно напрямних розвиток, інтереси молодшого. Це стає істотним стимулом розвитку молодшого. Однак за ним ховається і менш приваблива сторона їх взаємодії. Молодший часто відчуває, що ніколи не зможе зрівнятися зі старшим. Почуття власної неповноцінності у малюка іноді просто провокується старшим, який, спершу заохочуючи малюка на різного роду змагання, згодом висміює його, наочно демонструє власну силу і зверхність.

Така поведінка первістка, з одного боку, свого роду помста за відібрані у нього малюком любов і увагу батьків, з іншого подив, адресований батькам: «Як ви можете любити такого безпорадного і нікчемного, тоді як у вас є такий сильний і сміливий». Таке ставлення старшої дитини провокує досить типові реакції молодшого. Їх ми побачимо на двох наступних прикладах.

У родині другий хлопчик з`явився через три роки після першого. Спочатку старший бурхливо реагував на появу нового члена сім`ї, днями не підходив до нього навіть тоді, коли цього вимагали батьки, ревнував, якщо батьки занадто багато часу приділяли малюку. Однак, коли маленькому хлопчикові виповнилося 2,5 року, їх відносини різко змінилися. Старший став возитися з братом, брав його на прогулянку поблизу будинку, грав з ним в різні ігри. В цей час батьків початок спантеличувати вже поведінку молодшого, його витівки, явно не бажані в будинку і карані: витягав крупу і висипав її на землю, м`яв робочі папери батька, до яких раніше не торкався, і т.д., причому робив це з явним задоволенням. Крім того, батьків хвилювало те, що ігри старшого з малюком майже завжди скінчилися плачем і скаргами останнього. У той же час батьки стали відзначати підвищену вимогливість і примхливість малюка - він часом відмовлявся самостійно їсти, підніматися вгору по сходах, просився на руки і т. Д.

Як зафіксувалися небажані форми поведінки малюка? Чому він проявляє інфантильні способи спілкування (плач, вимогливість)? Причин цього кілька. У цій родині старший, почавши «займатися» малюком, провокував його на різного роду змагання, в яких той неминуче програвав. Більш того, старший, підсвідомо прагнучи довести батькам свою «хорошість», а іноді прагнучи просто пожартувати над малюком, підштовхував його на вчинення явно караних вчинків. Малюк, прагнучи зрівнятися зі старшим, виявляв браваду, висипаючи крупу, м`яв робочі папери батька і т. Д. За таку поведінку батьки карали його, і малюк опинявся в суперечливій ситуації: з одного боку, їм володіє прагнення заслужити повагу брата, зрівнятися з ним , і тому він отримує справжнє задоволення і відчуття значущості, коли неслухняний, коли робить такі речі, на які і старший не отважітся- з іншого - йому хочеться вести себе, таким чином, який дозволить відчувати увагу і любов батьків.

По відношенню до батьків дитина вибирає випробуваний спосіб поведінки - «Коли я безпорадний, слабкий, я можу вимагати за все, чого хочу, батьки обов`язково будуть піклуватися про мене». Так в складному переплетенні відносин зі старшим братом і батьками утворюються зовнішні суперечливі форми поведінки другу дитину. Для самої дитини вони не є такими, вони - суб`єктивно виправдані засоби задоволення потреб.

Як змінити таке тривожне батьків стан справ?

Доречно звернути увагу на те, що зміна поведінки дитини в цьому випадку практично малоосуществімо без корекції поведінки старшого. Коли первісток відчує власну значимість в сім`ї, реальне перевагу через те, що він старше, йому не треба буде провокувати молодшого на небажану поведінку, отримувати псевдоощущеніе власної значущості, прямо або побічно принижуючи малюка. Вирішення цього завдання мені представляється основний в корекції поведінки молодшого.

Суперництво, конкуренція старшого і молодшого дитини,- явище настільки поширене, що деякими психологами, психіатрами вважається неминучим. Як би там не було, можна спостерігати у відносинах двох дітей певну закономірність: чим більше розрив в роках, тим менше проявляються конкурентні відносини, і, навпаки, - чим менше різниться вік дітей, тим яскравіше їх суперництво.

Це можна пояснити досить просто: якщо друга дитина молодше першого на чотири і більше років, первісток для нього видається недосяжним ідеалом, малюк навіть уявити собі не може, як можна стати сильніше його, знати, вміти більше, ніж старший, і т. Д. внаслідок цього він і не прагне прямо конкурувати зі старшим.



Однак, коли відмінність у віці один-два роки, між дітьми іноді розігрується гостра конкурентна боротьба. Психологічний її сценарій, як правило, такий. Старший прагне показати батькам, малюкові і самому собі перевагу в одній із значущих для нього сфер - в силі, охайності, знаннях, творчості і т. П. Такі його устремління часто обумовлюють почуття неповноцінності другої дитини і разом з тим визначають і інтенсивне його прагнення перевершити старшого. Конкурентне ставлення молодшого не залишається непоміченим первістком, і той ще більше намагається показати свою перевагу. Так створюється замкнуте коло все наростаючих конкурентних відносин між старшим і молодшим дитиною.

Діти дуже гнучкі, мають величезне число прихованих здібностей. Нас не перестають дивувати темпи їх розвитку, особливо коли у дитини з`являється якась щире прагнення. Чи доводилося вам спостерігати, як вчиться їздити на двоколісному велосипеді чотирирічний коротун? Кілька десятків драматичних падінь, обдерті коліна і ніс, добрий літр пролитих сліз і, нарешті, щаслива посмішка переможця, коли він недбало проїжджає повз інших дітей ... Щось подібне іноді спостерігаємо в поведінці молодшого щодо старшої дитини. Всіма силами, у що б то не стало він намагається досягти рівня старшого, зуміти зробити так, як він, і перевершити його. Якщо обставини складаються благополучно, трапляється і так, що чотирирічний здатний фізично перебороти шестирічного брата, п`ятирічна дівчинка краще читає, ніж її сестра-першокласниця.

Але такі ситуації, хоча і прекрасно ілюструють завзяття молодшого зрівнятися зі старшим, все ж належать до винятків. Вони виникають, як правило, через якихось внутрішніх або зовнішніх причин, що гальмують розвиток старшого, будь то фізичні недоліки, порушення функцій центральної нервової системи, яскраві розбіжності у ставленні батьків до обом дітям і т. П. Найчастіше буває так, що старший, відчувши наростаючу конкуренцію з боку молодшого, сам спрямовується до нових досягнень. Інакше кажучи, починається гонка з переслідуванням, в якій обидва її учасники хочуть бути першими і недосяжними і яка виснажує до межі обох - адже ця гонка не має фінішу.

Така поведінка обох дітей зсередини заохочується певним життєвим сценарієм, сформованим самоотношением: «Я цінний відповідно до того, наскільки більше я досягаю, ніж інші оточуючі мене люди». Подібне «спортивне» осмислення себе серед інших людей веде, з одного боку, до інтенсивного прагнення досягти все більше і більше-з іншого - до того, що знецінюється сам процес творчості, навчання (або іншої сфери, на грунті якої склалися конкурентні відносини), цінністю ж стає сам факт «перемоги».

Сформований сценарій може проходити червоною ниткою через усе життя людини і викликати постійну напругу, невдоволення собой (адже завжди залишається хтось, який досяг більшого!), «втрату смаку до того, що відбувається» (адже те, що я роблю, - завжди не через того, що це мені приємно, а для певної мети). До того ж дане відношення часто стає життєвою філософією, котра виправдовує безцеремонне поводження з іншими людьми, моральними нормами: «всі засоби хороші заради досягнення мети».

Конкурентні відносини між дітьми однієї сім`ї, як правило, мають пряме або непряме заохочення з боку батьків. Один з механізмів такої підтримки - підвищена увага і любов до дитини переважно в якості нагороди за якісь досягнення. Конкуренція особливо роздували, якщо при цьому батьки порівнюють обох дітей: «Який ти молодець, Юра! Зібрав іграшки вдвічі швидше, ніж Степан! »-« Маша розумниця! Знову отримала п`ятірку. А у Наташі в щоденнику знову четвірка - як заєць з вухами ». У цих невинних з першого погляду щоденних висловлюваннях - одна підгрунтя, глибинне ставлення батьків: «Не важливо, які обставини твого діяльності, подобаються тобі вони чи ні, ти завжди повинен бути попереду, на висоті!» Завищені вимоги батьків обумовлюють конкурентні відносини дітей друг до одному, а пізніше - і сприйняття світу як арени боротьби.

Конкурентні відносини двох дітей в такому вигляді, як ми їх описали, представляють лише один варіант можливої взаємодії. Описати все варіанти навряд чи взагалі можливо - світ людських відносин аж ніяк не менш різноманітний, ніж самі люди. Все-таки нам би хотілося дати читачам таку образну схему, яка могла б їм допомогти зорієнтуватися в складних взаєминах дітей в сім`ї. Ми б назвали цю схему екологічної, підкреслюючи тісний зв`язок взаємин дітей і ставлення батьків до дітей. Це невеличкий відступ від аналізу розвитку особистості другої дитини дозволить нам в наступному глибше поглянути на динаміку розвитку його особистості.




Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!