Баланс без арбітра. Відносини дітей в сім`ї

Проблема взаємовідносин дітей в сім`ї не нова. Уже в біблійних легендах згадуються історії про вельми драматичних відносинах між рідними братами. І хоча розвиток відносин Каїна і Авеля, Ісава та Якова багато в чому по-різному, в їх основі лежить подібний мотив - боротьба за першість.

У КОНКУРЕНТНОЇ БОРОТЬБИ

Відносинам братів і сестер в більшій чи меншій мірі властива конкуренція. Сиблинги можуть боротися один з одним за батьківську увагу, любов, за територію, за володіння чим-небудь. У їхніх стосунках практично завжди присутня змагальність (хто краще, сильніше, розумніше, гарніше?).
При цьому в повсякденній свідомості існує міф про абсолютну любові, не затьмарений ніякими сварками, розбратами, негативними емоціями. Любові як апріорної даності, гарантом якої є тісний кровна, родинний зв`язок між дітьми.
Ідеалізуючи реальність, міфологія має ряд привабливих рис, але має один істотний недолік: слабкий зв`язок з цією самою реальністю.
Цікаво, що батько, який сам був єдиною дитиною, більш схильний до ідеалізації відносин сіблінгов. Його очікування того, як будуть складатися відносини між дітьми, часто менш реалістичні і більш романтизовані, ніж подібні очікування батька, ріс з братом або сестрою.
Але і дорослі, які мають досвід братерсько-сестринських відносин, хочуть бачити відносини своїх дітей дружніми і теплими. І чим більше батьки хочуть, щоб їхні діти були «білими і пухнастими», тим більше їх засмучують дитячі сварки.
Дійсно, багато батьків настільки болісно переживають конфлікти дітей один з одним, що найсильнішим їх бажанням є бажання припинити ці чвари, по можливості, раз і назавжди. В якості найбільш частих коштів використовуються заклики до любові і заборони на сварки, бійки, образи.
На жаль, результат подібних дій найчастіше цілком протилежний, що викликає ще більше сильне занепокоєння, хвилювання і почуття безпорадності.

«Що ми робимо не так?», «Як реагувати на дитячі конфлікти?», «Як поводитися, коли дитина каже про свою нелюбов або навіть ненависті до брата (сестри)?», «Що робити, коли діти б`ються, обзивають один друга, ябедничають? »- ось далеко не повний перелік питань, з якими звертаються батьки до психолога. Вони хочуть отримати не тільки розуміння і співчуття, а й цілком конкретні рекомендації, які допоможуть поліпшити взаємини дітей в сім`ї.

ВІДОМІ ТЕНДЕНЦІЇ

Психологам відомі деякі тенденції, властиві відносинам сіблінгов.
Так, конкуренція більш виражена у одностатевих дітей, у дітей з невеликою (від року до трьох з половиною - чотирьох років) різницею у віці, у близнюків. Більш рівних відносин можна очікувати в тому випадку, якщо різниця у віці дає можливість старшій дитині виступати в ролі функціонального батька.
Також відомо, що якщо в родині більше двох дітей, то гострота конфліктів згладжується за рахунок різнопланових зв`язків, що складаються між сиблингами.
При цьому варто пам`ятати, що перераховані тенденції перебувають під впливом різних внутрішньо-і позасімейних факторів, що не дозволяє сприймати їх як непорушні закони.
Звичайно, на ці знання можна спиратися в роботі з батьками, але вони не є основним змістом психологічної взаємодії. Батькам важливо зорієнтуватися не стільки в існуючих тенденціях, скільки в тому, що сприяє поліпшенню дитячих відносин, а що, навпаки, погіршує їх.
У практиці шкільного психолога запит на тематичну бесіду з боку батьків нерідке явище. З нашої точки зору, в разі прямого вираження зацікавленості проблемою відносин дітей в сім`ї має сенс зосередити увагу на спільному з батьками пошуку ресурсів для збереження доброзичливих, конструктивних відносин.

НЕ ВТРАТИТИ З ВИДУ

Отже, батьки скаржаться на відносини дітей і хочуть змінити їх на краще. Від психолога вони чекають в першу чергу рад, рекомендацій, причому таких, які приведуть до швидкого позитивного ефекту. За таким напором часто ховаються реальні батьківські переживання, а зовсім не бажання протестувати психолога на профпридатність. Батьків долають занепокоєння, почуття провини, невпевненість, безпорадність, втома, роздратування і навіть сором ( «У всіх діти як діти, а мої ...»).
За низкою нерадісні переживань батьки можуть втратити з поля зору ту цінність, яка закладена в таких непростих відносинах маленьких братів і сестер. Вони не розуміють, що конкуренція породжується самим фактом наявності в сім`ї декількох дітей, а не тим, що їм «дісталися погані діти» або що вони «такі погані батьки».
Тому важливим кроком з боку психолога є легалізація конкурентних відносин між дітьми і реабілітація досвіду дитячих сварок, конфліктів і розбіжностей.
В особі крихітного братика або сестрички старша дитина отримує на довгий час претендента на простір, іграшки, їжу, а також на час, увагу і любов батьків. Крім того, йому в обов`язок може обов`язковими турбота про це претендента, необхідність любити його, а згодом і відповідальність за нього.
Хто з старших дітей не пам`ятає, як батьки говорили: «Ти старший, з тебе і попит». Радісна картинка, чи не так?
Якщо ви при цьому вважаєте, що молодша дитина катається як сир у маслі, то ви помиляєтеся. Молодша дитина позбавлений важливого досвіду: він ніколи не був єдиним. Досить скоро він починає розуміти, що у старшого більше (з його точки зору) іграшок, книг і т.д., і це часто стає предметом дитячої заздрості. І якщо старші діти борються за те, що, як їм здається, у них забрали, то молодші за те, чого їм не додали.
Якось мені довелося спостерігати, як жінка в магазині купувала дві шоколадки. На питання продавця, які їй дати шоколадки, вона відповіла: «Все одно, головне - щоб однакові, а то знову буде бійка». На жаль, прагнення до повного зрівнювання не усуває заздрості, образ, ревнощів. Причини для них народжуються буквально з повітря.

Таким чином можна прийти до нескладного висновку: конкуренція і конфлікти - неминучий супутник відносин дітей в сім`ї. У цьому сенсі більше занепокоєння викликають ситуації, коли батько старанно переконує співрозмовника в повній відсутності між його дітьми сварок і образ.

Відео: Хеллінгер.Баланс у відносинах між батьками і дітьми

ЛОЖКА МЕДУ

У дитинстві брати і сестри, як точно висловилася Доріс Бретт, «змушені жити разом і перебувати в більш тісних відносинах, ніж проста дружба. І як би вони не старалися, від цих відносин їм не піти ».
Можна сказати, що конфлікти в такому випадку - явище звичайне. Навіть якщо маленькі брати і сестри в цілому доброзичливі по відношенню один до одного, все одно в їх відносинах зберігаються такі риси, як суперництво, змагальність.
Деякою ложкою меду до описаного вище може бути думка про те, що конфлікти в стосунках сіблінгов - явище не обов`язково довічне. Всі ми знаємо багатьох дорослих людей, які дуже близькі зі своїми братами і сестрами, а в їх відносинах досить багато тепла, любові, турботи, розуміння. І це не спростовує всього вищесказаного. Скоріше мова йде про те, що вони змогли подолати конфлікти, витративши досить часу і зусиль, а в особі батьків, можливо, знайшли підтримку і розуміння.
На жаль, буває, що, виростаючи, брати і сестри зберігають накопичилися один до одного образу, заздрість, прагнення до конкуренції. Саме можливість таких наслідків дитячих сварок особливо лякає батьків. Важливо, щоб батьки розуміли: їх основне завдання полягає не в накладенні заборони на конфліктну взаємодію, а в вибудовуванні відносин дітей один з одним на розумних засадах.
Якщо сім`ї вдається в цілому успішно вирішити проблему відносин сіблінгов, то діти отримують цінний досвід, на який вони зможуть спертися в дорослому житті. Так, вони вчаться конструктивної взаємодії в конфліктній ситуації, партнерським взаєминам, формують навички спільної діяльності, співробітництва.
Сиблинги володіють досвідом тривалих тісних відносин з близькою людиною, що є передумовою для побудови достатньо стабільних стосунків у шлюбі. Можна сказати, що досвід, отриманий в дитинстві, дозволяє цим молодим людям стати більш зрілими і підготовленими до реалій життя, ніж їх однолітки, колишні єдиними в сім`ї.
Батьки найчастіше не замислюються про те, в чому може полягати цінність конфліктної сторони взаємодії між дітьми. Але ж перед дітьми постає реальна необхідність пошуків шляхів примирення, вирішення протиріч, знаходження спільної мови, вироблення правил спільного співіснування.

Коли тата з мамами розуміють, наскільки це важливо, зростає рівень толерантності, терпимості батьків до складнощів дитячих відносин. Це призводить до того, що в наявне або виникає напруга між дітьми батьки намагаються не привносити власного напруги, своїх імпульсивних і не завжди продуманих дій.

ЗАБЕЗПЕЧЕННЯ БЕЗПЕКИ

Перш ніж розглядати спільно з батьками, як саме вони можуть допомогти дітям, корисно попросити їх згадати, яким чином вони зазвичай реагують на ситуації, в яких виявляються проблеми взаємин між дітьми.
Виявлення поведінкових стереотипів створює можливість їх перегляду і зміни поведінки в бік більшої конструктивності та адекватності.
На консультації часто виникає необхідність поставити деякі запитання. Якщо це робота в режимі групової бесіди, то для забезпечення безпеки учасників має сенс запропонувати їм не відповідати на питання вголос, а, за бажанням, щось позначати для себе на папері.
Якщо психолог проводить індивідуальну консультацію, то важливо, щоб відповіді батька почув консультант, так як це дозволить надати більш глибоку і индивидуализированную психологічну допомогу.
Наведемо список питань, доречних в контексті описуваної роботи.
Як ви реагуєте зазвичай, якщо один з дітей запитує вас, кого ви більше любите: його або брата (сестру)?
Що ви робите, що говорите дітям, коли стаєте свідком сварок, бійок?
Як ви реагуєте зазвичай, якщо чуєте від одного з дітей, що він не любить, не хоче дружити зі своїм братом (сестрою)?
Що ви робите, що говорите дітям, коли вони беруть без дозволу речі один одного?

Чи можна сказати, що одного з дітей ви просите поступатися іншому частіше?

ПРИЧИНИ ВІДЧУЖЕННЯ

Позначимо деякі моменти, які можуть посилювати і без того непрості відносини дітей в сім`ї.
Жорстка заборона на сварки, на вираження негативних емоцій часто призводить до посилення агресивних тенденцій в поведінці дітей, хоча в присутності батьків вони можуть проявлятися як би нишком. Зате в ситуації, коли одного з дітей карають або лають, інший швидше за все буде відчувати не співчуття, а радість. Так готується грунт для взаємних образ, неприйняття один одного і відчуження.
Якщо батьки змушують одну дитину практично завжди поступатися іншому (Частіше тому, хто схильний до примхливому, істеричному поведінки), то у першого посилюється почуття беззахисності, а у другого може з`являтися відчуття вседозволеності і безкарності. Навряд чи подібні почуття будуть служити основою для доброзичливих, доброзичливих відносин сіблінгов.
Якщо в сім`ї одна дитина виділяється батьками як улюбленець, то інший відчуває себе відкидаємо і намагається звернути на себе увагу за всяку ціну, найчастіше через проблемну поведінку.

Звичайно, це далеко не повний перелік неконструктивних дій з боку батьків, його можна продовжувати довго. Для нас же важливо донести до батьків просту думку: будь-яка дія має свої наслідки, і платою за хвилинне спокій може бути збільшення негативних почуттів дітей один до одного.

Відео: Як створити в сім`ї взаємини з дітьми за допомогою методики Майстер Кіт компанії Супер Его

ЛЮБОВ ПО ОБОВ`ЯЗКИ

Чим батьки можуть допомогти дітям в подоланні конфліктів у відносинах, як можуть підтримати формування теплих, доброзичливих почуттів, прийняття дітьми один одного?
Перш за все - необхідно відмовитися від силового тиску на дітей, настоювання на обов`язковій любові один до одного.
У відповідь на заклики батьків ( «Це ж твоя сестра, ти повинен любити її!», «Ви брати, ви не повинні сваритися!») Діти часто відчувають сильне бажання робити все навпаки: не любити, сваритися, битися. У кращому випадку діти демонструватимуть показну любов, лицемірити, щоб догодити батькам.
Важливо, щоб батьки взяли за аксіому той факт, що іноді діти можуть відчувати по відношенню один до одного явно виражені негативні почуття, і визнали їх право на різні почуття по відношенню один до одного. Відомо, що коли блокується вираз негативних почуттів, то перекривається канал і для вираження позитивних емоцій, відносин.
Ці положення можуть проявлятися через легалізацію права дітей на негативні почуття при введенні обмеження на дії, що можуть завдати фізичної або моральної шкоди.
Наприклад, батько звертається до дітей з такими словами: «Ви не зобов`язані любити один одного. Коли ви виростете, ви можете стати друзями або недругами, або просто спілкуватися, як чужі люди. Якими будуть ваші відносини, залежить перш за все від вас. У вас можуть бути і хороші думки і почуття один до одного, і погані. Так буває у всіх людей, почуття бувають різні. Ти можеш злитися на те, що зробив брат (сестра). Ти можеш говорити про це або не говорити, але при цьому не можна бити один одного по голові (копати ногами, кусатися, обзиватися), робити і говорити те, що принижує іншого ».

Важливо наповнити заборона конкретним змістом, тобто накладати заборона не на бійки взагалі, так як в тій чи іншій мірі вони неминучі, а на конкретні небезпечні дії під час бійок.

Відео: Група довіри. Баланс між служінням і сім`єю

НАПРАВИТИ У МИРНЕ РУСЛО

Розглянемо прийом легалізації права на негативні почуття в поєднанні з введенням обмеження на деякі дії на прикладі конкретної ситуації.
Один брат забирає в іншого пульт від телевізора, інший б`є його ногою в живіт. Мати звертається до сина, який вдарив брата: «Ти зараз розсердився. Я розумію, що те, що зробив твій брат, цілком може розсердити. Ти можеш сказати йому, що ти розсердився, і розповісти, чому, але навіть те, що ти сильно розсердився, не дає права бити його ногою в живіт. Я забороняю вам бити один одного в живіт ».
Батьки також можуть скористатися прийомом напрямки деструктивної енергії в більш безпечне русло. Якщо діти б`ються - замінити кулаки словами, запропонувати бійку подушками. Якщо діти обсипають один одного лайливими словами, обзиваються - запропонувати завести «жалібний лист» і записувати ці слова.
Часто добрі почуття можуть бути спонтанно виражені тільки після того, як негативні почуття отримують можливість розрядки.
Важливо, щоб в сім`ї ставилися з повагою до потреби кожної дитини в його особистому, індивідуальному просторі і в його особистих речах.
При наявності загального простору і загальних речей має сенс забезпечити кожного з дітей його особистою зоною. Це можуть бути персональні тумбочки або ящики столу, де вони будуть зберігати найбільш дорогі для них дрібниці, свої секрети.
Має сенс ввести і підтримувати таке правило. Перш ніж взяти якусь річ, що належить іншій, треба попросити у нього дозволу.

Якщо цього правила дотримуються дорослі в сім`ї, то воно швидше і природніше увійде і в дитячий побут. Це правило знижує небезпеку постійної загрози вторгнення і служить основою для більш рівних, спокійних відносин.

Відео: Як бути успішною в сім`ї і бізнесі? Секрети супермама п`ятьох дітей і засновниці Бебі клубів

ЄДИНИЙ І НЕПОВТОРНИЙ

Крім того, важливо, щоб у кожного з дітей час від часу була можливість побути єдиним для батьків. Поряд із загальним дозвіллям іноді варто влаштовувати прогулянки з одним з дітей. Батькам при цьому слід дотримуватися балансу між дітьми в наданні такої можливості.
Батькам слід уникати ролі арбітра, судді в сутичках між дітьми.
Коли виникає конфлікт, треба не визначати, хто має рацію, а хто винен, а допомогти дітям дізнатися про способи його дозволу. Стратегія батьківської поведінки при цьому приблизно така.
А. Необхідно дати кожній дитині можливість висловити свою скаргу або образу, в той час як інший буде слухати її. Важливо уточнити у кожного з дітей, що саме йому неприємно в конфліктній ситуації, так щоб позначилися почуття дітей.
Б. Щоб переконатися, що кожен з дітей, які брали участь в конфлікті, почув і зрозумів іншого, має сенс попросити їх по черзі викласти точку зору опонента, а також що той відчуває з приводу того, що сталося.
В. Необхідно попросити дітей сказати, в чому ж суть конфлікту.

Г. Далі варто запропонувати їм разом пошукати вихід з ситуації, що склалася. Батько може допомогти скласти перелік шляхів і способів вирішення конфлікту і вибрати ті, які будуть найбільш прийнятними.

ДЛЯ МАЙБУТНЬОЇ ЖИТТЯ

Для багатьох батьків підступним є питання: «Кого ти більше любиш, мене або брата (сестру)?» Звичайно ж, треба донести до дітей, що кожен з них любимо, але при цьому не варто запевняти, що батьківська любов абсолютно однакова до кожного. Більше довіри викликають слова батьків про те, що саме їм в дітях подобається.
Цікаво, що діти проявляють наполегливість, домагаючись відповіді на питання про те, кого ж більше люблять. Що вони хочуть почути? Швидше за все, слово «улюблений» по відношенню до себе.
Поки дитина один, він часто чує: «улюблений синок» або «улюблена дочка». Що ж робити, коли їх двоє або більше? Варто позаздрити батькам, які мають різностатевих дітей. Вони з чистою совістю можуть говорити, що у них є улюблена дочка і улюблений син. Але і батьки хлопчиків (або дівчаток) можуть активно використовувати прикметник «улюблений», настільки радісне для дитячого слуху. Адже бувають же улюблений старший син і улюблений молодший, улюблена молодша і улюблена старша дочка.
Психолог, що консультує батьків, повинен дати їм чітке розуміння: досвід взаємин сіблінгов в родині безцінний для їх майбутнього життя.
Це дозволить батькам набратися терпіння, мужності і мудрості, щоб надавати послідовну допомогу і підтримку дітям в побудові теплих, доброзичливих, по справжньому близьких відносин.

Неля Пилипко,
психолог-консультант, керівник
психологічної служби
АНО ЗОШ УЦ «Перспектива»
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!