Міф про ідеального батьківство
Мало що так заважає жити родині з дітьми, як міф про те, що все повинно бути ідеально. До пори до часу багато батьків не розуміють, наскільки сильно на них впливає ця ідея. Діє вона поволі, на рівні підсвідомості, ризикуючи так і залишитися непізнаною думкою, фоном, неусвідомлюваної нав`язливою ідеєю.
Давайте спробуємо зрозуміти, як формуються подібні ідеї в культурно-історичному просторі і які шляхи і способи їх прояву в індивідуальній біографії, в нашій батьківській життя.
Міфи про ідеальний батьківство
Зараз якось за замовчуванням зрозуміло, що батьки &ldquo-повинні&rdquo-, а дитина &ldquo-має право&rdquo-. Кожен пам`ятає, - хоч багато, якщо вдуматися, з цим і не згодні, - що все найкраще має діставатися дітям. А ще діти - &ldquo-квіти життя&rdquo-.
Плюс транслюється бабусями: &ldquo-Ну все, діти народилися, ваша жисть закінчилася, ніякого кіна і зустрічей з друзями&rdquo-. Народилися діти - ви більше не існуєте. Тепер ви тільки ті, хто повинен забезпечувати по вищому розряду їх цілковите благополуччя.
- Чи згодні ви з цим?
- Чи корисний такий підхід дітям?
- Якими виростають діти, батьки яких реалізують подібний підхід?
Ніхто зазвичай питань таких собі не задає. Все само собою і так зрозуміло. Ну просто все найкраще - дітям. І баста.
Зароджуються ідеї про ідеальні батьках ось на якому майданчику: після того, як ти стаєш батьком, квінтесенція життєвих успіхів - це твої діти і їхні успіхи. Тому все повинно бути ідеально. Адже це твоя самореалізація.
Скільки років ідеї про &rdquo- хорошому батьку&rdquo-
Ще сто років тому все виглядало зовсім по-іншому. І справа була не тільки в кількості дітей в сім`ях, а в тому, як до них ставилися. Дитина не був тоді ні центром світу, ні царем, ні зіницею ока, ні довгостроковим інвестиційним проектом з високими вкладеннями Дітей сприймали як помічників, тих, хто ще &ldquo-не доріс&rdquo-. Не було спеціальної дитячого одягу, іграшок було мало, і майже всі вони імітували дорослі речі, щоб дитина вчилася, тренувався. Розвиваючих іграшок не було, інтелектуальний розвиток стояло набагато нижче в списку пріоритетів.
Власне, і світ був іншим. Ідея про ідеальний батьківство - невід`ємна частина нашого часу. Я не хочу сказати, що раніше батькам або дітям було простіше і краще. Просто це зовсім інша історія.
Головними людьми в родинах були дорослі. Традиційна картинка: поки дід з миски ложкою НЕ зачерпне, всі сидять і чекають. Ієрархія поширювалася на всі покоління родини.
Перфекціонізм у всіх областях люди хворіють не так давно - почали в XX столітті, коли роль особистості надзвичайно зросла.
Бути хорошим батьком стало важливо, коли почалася так званадетоцентріческой епоха: Після Другої світової війни зросла цінність людського життя, а в сім`ях стало менше дітей. Всі дитячі перемоги і поразки надзвичайно значимі, тому що саме з ними пов`язана &ldquo-успішність&rdquo- сім`ї.
Батьківство з побічної функції стало найважливішою життєвою роллю.
Відсутність дитячого досвіду
Крім того, сучасні батьки не долучені до &ldquo-джерела сімейної мудрості&rdquo-, так як межпоколенческого зв`язку в більшості сімей порушені, а мама і бабуся не сприймаються більше як джерела перевірених знань.
Проте, коли у нас з`являється первісток, ми - згідно з міфом про ідеальних батьків - відразу якось повинні долучитися до батьківської мудрості. Багато тут сподіваються на книги та іншу теорію. Начитавшись розумної літератури, майбутня мати вже вважає себе генієм педагогіки.
артефакти &ldquo-батьківського інтенсиву&rdquo-
Коли освоюєш що-небудь в рекордно короткі терміни, не можуть не виникати різного роду ексцеси. Ось і після прочитання великої кількості літератури у батьків виникає стійке відчуття власної некомпетентності, коли не виходить, як в книжці (зауважимо - і не вийде ніколи!).
А адже в рідкісної книги для батьків йдеться про те, що її зміст - лише орієнтир в світі дитячо-батьківських відносин, а не те, що треба будь-що-будь реалізувати.
Велике питання: стати мамою - це коли? У сам момент пологів? Через місяць? Після року? Коли видаси дітей заміж?
Чітких орієнтирів немає. За замовчуванням вважається: народила - і стала мамою.
Фізично це дійсно так. Хоча, за даними М. Мід, у деяких примітивних народів матір`ю вважалася жінка, відгодівлі дитини грудьми або має вже дорослих дітей, онуків.
Мало хто пише про те, що у нинішніх батьків найчастіше відсутня істотний &ldquo-блок&rdquo- навчання батьківства - досвід дитячих спостережень за тим, як в сім`ї ростити дітей. Ось уже 50-60 років (після Другої світової), як сім`ї стали маленькими, і втрачена можливість спостерігати за тим, як дорослішають наймолодші братики і сестрички, як підростають племінники.
Великі, многопоколенного сім`ї на Європейській території колишнього Союзу стали історією, і повернути час назад ми не владні.
І якщо раніше, дорослішаючи в такій сім`ї і навчаючись материнському мистецтва на молодших братів-сестер і племінників, дівчинки виявлялися готові до повсякденних материнським турботам (та й хлопчики мали уявлення про роль чоловіка в сім`ї), то зараз картина зовсім інша.
Це благо нам не дано. Річку історії не можна повернути назад, і той період не можна ідеалізувати. Не було цих проблем - були інші. Наприклад, дитяча смертність і мала тривалість життя, вкрай важкі побутові умови, в яких доводилося виживати.
Ось тут-то і виникають усілякі заміщають інститути передачі досвіду на кшталт сімейних клубів і спеціальної літератури для батьків, а також натовпу консультантів по материнству, дитинству, розвитку, навчання, лікування.
І, звичайно ж, - спеціальні книжки, література для батьків, а також інтернет-спільноти та блоги. Чи не природна, а надмірно насичена часто неперевіреної і недостовірної інформації середу. А тим часом у багатьох молодих батьків критичні фільтри не працюють через відсутність досвіду.
Нам пропонують освоїти професію в короткий термін, стислими темпами. Це може бути дуже травматично. Чи не тому, що погані методики або вчать чогось не тому. А тому, що здається, ніби ти справляєшся недостатньо добре. А недосвідченим сучасна людина себе відчувати не любить…
Досвід, переданий в концентрованому вигляді, як раз і може послужити погану службу, зробити з далекого від батьківства людини невпевненої в собі перфекціоніста.
Відчуття власної неуспішності і перфекціонізм - родичі
Якщо ви готові тільки до повного, 100% -ному успіху, то на батьківському терені провал майже гарантований. Діти, домашнє господарство більш, ніж на два людини, сімейне життя взагалі - поле неперфектной.
Це якщо ви будуєте кар`єру або живете удвох з чоловіком, можна пробувати навести порядочек і діяти за планом. І то будуть виникати збої. А вже сім`я з дітьми - це суцільний збій планів. Тому що всі живі і неідеальні, і у кожного - свої особливості і плани. І якщо не навчитися з цим жити і сприймати як норму, до неврозу недалеко.
зазвичай це &ldquo-левел&rdquo- перших років шлюбу і першого малюка.
З двома дітьми мама вчиться тому, що планка перфектності повинна бути ще знижена, і в цю конфігурацію ще повинен поміститися чоловік.
Якщо народжується третя, батькам варто готуватися до того, що вони взагалі мало що можуть контролювати, однак всі процеси якимось чином йдуть самі собою, і діти ростуть. І це прекрасне відкриття може бути скоєно в будь-який момент життя.
Я не хочу сказати, що з кількістю дітей в сім`ях ситуація автоматично змінюється, і що багатодітність - свого роду панацея.
Серед батьків 3-4 дітей все одно багато тих, кому прагнення до ідеальності заважає жити спокійно.
Але все-таки є шанс на те, що, намагаючись з місяця в місяць і рік у рік застосовувати поради з книжок і бачачи, що це не виходить, людина зробить власні висновки. Тоді виникне своя позиція, своя власна думка, власні критичні фільтри.
А ще батьки не можуть не побачити, що те, що було ідеальним для однієї дитини (їжа, ставлення, підхід), абсолютно не годиться для наступного. Тому що всі різні.
Всі ці життєві відкриття можуть послабити хватку уявлень про ідеальний.
Читаючи книги для батьків, пам`ятайте:
- Там викладено не істина в останній інстанції, а думка автора. А воно може бути спірним і має тенденцію з часом змінюватися;
- Вас ніхто не зобов`язує виконувати хоча б частину цих рекомендацій;
- Не факт, що навіть якщо ви спробуєте, вам або дитині буде від цього якась користь.
Одна справа - мріяти і думати, як у нас буде все НЕ ТАК, як у батьків або в поганих сім`ях, а зовсім інша справа - зіткнутися віч-на-віч зі звичайними дітьми, які самі по собі вже особистості.
Діти досить швидко зводять батьківські уявлення про ідеальний нанівець, коли ці уявлення стикаються з реальністю.
Наприклад: дитина не спить. І його неможливо укласти спати жодним з вичитаних в книжці або підглянутих у батьків способом. Далі більше - починається навчання, і раптом виявляється, що рівень здібностей дитини абсолютно не відповідає батьківським очікуванням.
Ні числа способам, якими діти примудряються &ldquo-пояснити&rdquo- батькам, що ідеальні уявлення про те, як все повинно бути, до них відношення не мають. Правда, крах ідеалів і втрата ілюзій про те, що ви на все можете впливати в потрібному напрямку, - процес болісний. Залозу теж складно плавитися і перетворюватися в сталь.
Діти - прекрасне &ldquo-дзеркало&rdquo-, і вони часто не схожі на тих, що описані в посібниках по вихованню. Прийняти дитину такою, якою вона є, - величезне досягнення. Прийняти себе як батька (нехай неідеального, але досить гарного) - успіх не менший. Потрібно зрозуміти, що життя з дітьми - це просто життя, а не поле для реалізації своїх амбіцій, це просто вихід на іншу життєву територію, де набагато більше радості, спокою і - вибачте за високий стиль - сподівання.
Перші невдачі в виховному процесі можуть навести на думку про те, що «зі мною щось не так». Але давайте спробуємо скласти список ідей про те, якою має бути хороша мама (ХМ), тобто якою має бути жінка, щоб точно знати, що з нею все в порядку. У кожної цей список буде свій власний, але навряд чи в ньому виявиться менше 20-30 пунктів.
Відео: 5 міфів ідеального материнства або як насолоджуватися батьківством без жертв - вебінар
Спробуйте записати, що вам потрібно робити, щоб відповідати цьому образу ідеальної матері. Може статися, що в тексті ви виявите взаємовиключні пункти. Отже, на думку багатьох жінок, з якими мені доводилося спілкуватися, «середньостатистична ХМ в вакуумі» представляється ось який:
Що повинна ХМ
- ХМ весь свій час присвячує дитині;
- У ХМ дитина ніколи не плаче;
- ХМ без слів розуміє причини поведінки дитини та її стану;
- ХМ ще й ідеальна господиня, все встигає;
- ХМ …
Список можна продовжувати до нескінченності, тому що в реальності такої жінці вже не має сенсу жити, її світла голова вже випромінює світіння, а ангельський характер, працьовитість і всерозуміння більше вписуються в ідеальну реальність раю. Більш того, виросли «ідеальні» діти теж виявляються нежиттєздатними, адже вони вже вміють все, і прагнути в цьому житті їм вже просто ні до чого.
Як думки про &ldquo-хорошій мамі&rdquo- можуть впливати на самовідчуття
Звичайно ж, подібних висот неможливо досягти жодній живій істоті. І списки-то ці корисно складати саме для того, щоб стали очевидні їх абсолютна непридатність, нереализуемость, шкода.
На мій погляд, корисно намагатися відслідковувати ті моменти, коли думки про власну неідеальність починають заважати просто жити з дітьми і радіти кожному дню. Корисно вчитися бачити, як ці думки (на кшталт шматочка дзеркала Снігової Королеви в серце Кая) змінюють ваше сприйняття.
-Чи роблять вони вас більш нервовою і вимогливою?
- А може бути, більш млявою і апатичною ( &ldquo-навіщо намагатися, якщо все одно не виходить добре або так, як у сусідки&rdquo-)?
- Змушують вас ці ідеї сваритися з чоловіком або доводити щось мамі і свекрухи?
- Може бути, ви економите на нічному сні і намагаєтеся віднімати вірні рецепти, як стати ідеальним батьком, в Інтернеті або книгах?
- Чи довіряєте ви менше голосу власної інтуїції? Чи легко вас збити з пантелику і привести в тугу з приводу власної недосконалості і неідеальної дітей?
Що робити з думками, які так щільно оселилися в голові?
- Намагайтеся їх відстежувати.
Відео: Устинова Тетяна - Міф про ідеального чоловіка радиопостановка детектив
- Не думайте, що ви самі і думки про те, наскільки добре ви справляєтеся зі своїми батьківськими обов`язками, - одне й те саме. Ці думки - щось, що намагається до вас прив`язатися, вторгнутися у ваше життя. І ваш вибір - пускати їх чи ні.
- Якщо перфекціоністські думки надто вже нав`язливі, ви можете спробувати записати їх. Людина не дарма придумав писемність. Виражене на папері простіше відокремити від себе. Не дарма ж багато хто з нас пишуть пам`ятки до сповіді. Так і не забудеш, а й не станеш в голові крутити постійно.
Вкрай корисно ідентифікувати &ldquo-тексти&rdquo- власного перфекціонізму.
А чи є користь від думок про ідеальний батьківство?
На мій погляд, так. Можливо, комусь ці нелегкі думки не дають опускати планку &ldquo-нижче плінтуса&rdquo- і розслабитися настільки, що це буде вже шкідливо і вам, і дітям.
Кожен добре знає себе: хтось схильний до перенапруження, йому перфекціонізм тільки додасть тонусу, і це не піде на користь. А хтось схильний до розслаблення, і йому трохи струснути себе думками про ідеальний батьківство буде не шкідливо.
індивідуальна планка
Було б непогано домовитися з собою і з чоловіком про те, який ступінь турботи про дітей ви вважаєте нормальною, достатньою, тобто корисною, але без перенапруження, яку - невротичної, надлишкової (коли піднімає голову перфекціонізм або бажання комусь щось довести ), а яку - занадто малою, розслабленої або депресивною.
Наприклад, якщо ви кожні вихідні водите дітей в театри або на виставки - для вас це нормально або занадто важко? А якщо ви цілий рік з дітьми ніде не були, то добре це чи погано для вашої родини?
Мірки суто індивідуальні, немає універсальних орієнтирів, але кожна сім`я може виробити свої, відповідні їй на даний період часу.
І наостанок - конкретний і часто задається питання: скільки читати дітям?
- Якщо ви читаєте кожній дитині по 40-60 хвилин, для вас це нормально, або це скоріше подвиг?
- А якщо ваш третя дитина жодного разу не чув &ldquo-Муху-цокотуху&rdquo- - це для вас як?
І тут теж немає універсальних відповідей, тому що занадто багато чого залежить від індивідуальних особливостей дітей і батьків, від культурного рівня і традицій сім`ї.
Отже, ворога треба знати в обличчя. А думки про ідеальний в батьківстві скоріше не позитивні і чи допомагають у повсякденному житті.
Якщо від вашого перфекціонізму є користь - чітко сформулюйте, у чому вона. І не варто спалювати хвилини і години життя в багатті незрозуміло звідки взялися уявлень про ідеальний. Ми живемо в зовсім неперфектной світі - такі правила гри.
https://matrony.ru
