7 Правил для батьків підлітків
7 правил для батьків підлітків
Правило номер один
Займіться собою. Якщо до цього моменту у вас не було особистої практики усвідомленості, саме час її завести. Знайдіть те, що вам до душі. В іншому випадку, ви постійно будете шукати до чого причепитися в свою дитину.
Правило номер два
Дихайте. Коли ви розмовляєте з людиною, у якого всередині революція (в даному випадку - революція, пов`язана з т.зв. &ldquo-перехідним віком&rdquo-), завжди на початку розмови потрібно фізично вдихнути. Це не фігуральний вислів. Глибокий вдих - і поїхали. Завжди-завжди, навіть якщо ми розмовляємо на приємну тему.
Правило номер три
Приймати їх такими, якими вони є. Але це легко сказати, а що це таке і як це - приймати? Нагадуйте собі, що ви перебуваєте зараз з коханою людиною, якій боляче, так-так: боляче, навіть якщо вам здається, що йому добре. Пам`ятаєте казку Ганса Християна Андерсена про Русалоньку, якій страшенно боляче, коли вона ходить? Людина в перехідному віці приблизно так і живе: він все відчуває набагато яскравіше, ніж ми з вами - і коли йому добре, і коли погано.
Правило номер чотири
Ідіть у нього на поводу. Даю цю раду з обережністю, але всім серцем. Якщо, наприклад, людина у віці 15 років приходить додому і каже: &ldquo-Я хочу морозиво&rdquo-, значить, він вірить в те, що ви йому це морозиво дасте, що ви - партнер. Адже він досяг віку, коли може і сам взяти все, що хоче. Пам`ятайте це, захоплюйтеся тим, що ваші відносини такі і &ldquo-дайте морозиво&rdquo-.
Правило номер п`ять
Нагадуйте собі, що це ваша кохана людина. Він пробує різні способи взаємодії з дійсністю. І якщо він валяється на ліжку і дивиться в стелю, це не означає, що він байдикує. У цей момент у нього проходить колосальна душевна робота. Як кожен з нас, він має право лежати і думати.
Чи не правда, коли у нас починається новий роман, нам раптом стає шалено важливо, що ця людина любить, чого не любить, яку їжу їсть, які фільми дивиться, в які комп`ютерні ігри грає. І якщо він лежить на ліжку і дивиться в стелю, нам здається, що він краще за всіх у світі лежить на ліжку і дивиться в стелю Так ось, я бажаю вам такого ж ставлення до вашої дитини - запаморочливого роману з ним.
Правило номер шість
Розповідайте про себе. Навіть якщо вам здається, що його це не цікавить. Як ваш день пройшов, що у вас вийшло, що немає, чого ви боїтеся. Це ваш шанс на зв`язок зараз і надалі. Чи не працює з людьми в цьому віці &ldquo-Що було в школі? Як пройшов день?&rdquo-. Він уже розповів, кому треба, як пройшов його день. Все, що вам залишається, це розповісти, як пройшов ваш. І тоді не виключено, що він розповість про себе. Або, у всякому разі, знатиме, що якщо йому захочеться поділитися, є вухо, готове вислухати.
Відео: Де взяти енергію і натхнення. Правила здорового способу життя
Правило номер сім
Пам`ятайте про те, що у нього з`являється багато нових інтересів. І це буде божевільне щастя, якщо він пустить в ці нові інтереси вас. Безглуздо затягувати його в старі. Пізно. Якщо ви - любитель-рибалка, і до 11 років він не &ldquo-підсів&rdquo- разом з вами на рибну ловлю, шанси, що він полюбить це заняття, невеликі. Зате, якщо замість риболовлі він почне метати спис, у вас з`являється шанс покидати спис разом з ним. Пам`ятайте, що поруч з вами знаходиться цілісна, органічна, самостійна особистість, і ви можете познайомитися з цією людиною заново.
Головне правило:
Створіть дитині тил. Людині він потрібен. Особливо в перехідному віці. &ldquo-Передовий&rdquo- йому вистачає і без вас. Нехай будинок стане для нього тилом - де можна побути слабкою, помовчати коли хочеться, просто відпочити.
Про кризах
У нас і до підліткового багато криз проходить самих різних. Ми дійсно, як вчать нас психологи, багато в чому замішані на те, що з нами відбувається в перші три роки життя. Близько трьох років мені стає раптом ясно, що я - самостійна особистість. Величезна кількість моделей і звичок залишаються зі мною з того віку. І спосіб, яким я проживаю підлітковий період, на 90% залежить від того, що було раніше в моєму житті.
Близько семи років приходить відкриття, що навколо багато особистостей-світів крім мене, з якими я можу вступати у взаємини.
А в так званому перехідному віці, при божевільній умовності цього визначення, я починаю рухатися зовсім-зовсім самостійно і розумію, наскільки мій світ визначає моє життя. Відкриваю, що взагалі-то величезна кількість того, що в моєму житті відбувається, дуже багато в чому залежить від мене, мого внутрішнього стану, мого ставлення до подіями.
І це, звичайно, революція. Вона не повинна бути кривавою: екзистенціальна революція не дорівнює Жовтневого перевороту. Це перегляд моделі, в якій ми живемо: чим більше я всього спробую в цей період, тим цікавіше мені буде жити далі. Простіше чи ні, це інша розмова. Але цікавіше, точно.
Звичайно, як у будь-яку революцію, мені живеться непросто. Потрібно розуміти, умовно кажучи, хто за червоних, а хто за білих. І, на щастя чи на жаль, саме тому виникають полюса: коли я спочатку когось або щось безроздільно люблю, а потім так само безроздільно ненавиджу. У цей момент я пробую світ на дотик, вчуся розуміти його інтуїтивно, і від цього залежить дуже багато.
Про людяності
Що таке людяність? Моє право сумніватися, помилятися, брати назад свою обіцянку, не брати і виконувати, право протистояти інстинктам або слідувати за ними. Перевірка власної людяності, в прикладному сенсі цього слова, і є перехідний вік. Мені здається, фраза з Святого Письма &ldquo-Царство Боже в тобі самому&rdquo- - це слова перехідного віку. Все в тобі самому, все всередині, величезний світ.
Наше завдання, навколишнього світу, дорослого світу, - звести поняття свободи і відповідальності. На жаль, прийнято вважати, що людину в цьому віці треба опікати з усіх боків. А я можу порадити в цьому віці якомога більше &ldquo-відпускати його в самостійне плавання&rdquo-, давайте йому можливість і право чіпати світ на дотик і перевіряти. Це може виражатися в самих різних діях, як близьких серцю батьків, наприклад, читати, дивитися спектаклі, отримувати нові культурні враження, так і не близьких їм, наприклад, знайомитися з великою кількістю людей, пробувати різні моделі комунікації.
Про зміни у відносинах
Відео: Лекція-консультація про виховання, проблеми з дітьми і школі
Сумнів - головне якість перехідного віку. 13-17 - це вік сумніви і гарячкової перевірки всього на світі. Адже у мене тепер з`явилися сили відмовитися, сказати: &ldquo-Не хочу, і все!&rdquo-. Я чесно можу задати собі різні питання: люблю я Оскара Уайльда чи ні? Люблю я проводити вечір за комп`ютером, або це нав`язано моїми однолітками? А насправді я люблю суп? Я усвідомлюю, що маю право не полюбити суп, чи не надихнутися фільмом, про який батьки сказали: &ldquo-Ти зобов`язаний його подивитися!&rdquo-. У мене з`являється право сказати &ldquo-ні&rdquo- і сказати &ldquo-да&rdquo-.
У батьків в цей період теж відбувається відкриття. Адже це колосально - дивитися на сина чи доньку в перехідному віці і розуміти, що кохана людина біля тебе є величезним світом, часто новим і незнайомим. Інша сторона цього відкриття: вас можуть послати під три чорти, по-справжньому. Якщо в 10 років батько вимовляє: &ldquo-доїси суп, інакше ти не встанеш з-за столу&rdquo-, і, давлячись, дитина цей суп доїдає, то в 14 років немає жодного шансу, що він його доїсть. Він просто встає і йде, і дорослий в цей момент втрачає з ним зв`язок і жахається: &ldquo-Он, що, зараз назавжди пішов з-за столу?”
Відео: 7 божевільний ЗАБОРОН У ШКОЛАХ
Про тилу
Дитина повинна знати, що у нього є притулок. Якщо у нього вдома передова, він буде звідти втікати. Кожен з нас шукає такий притулок. Це може бути інша людина, компанія, група Вконтакте. Все, насправді, дуже просто: ми йдемо від тих, з ким нам погано. І хочемо бути з тими, з ким нам добре.
Коли я сам був в перехідному віці, мені пощастило, у мене була адреса, місце, куди можна було піти, тому що там добре і тебе розуміють. Куди ти йдеш не з почуття протиріччя, не тому, що нікого більше немає, а зовсім навпаки. Це було делегатських зборах ТЮГу, навколотеатральних організація, яку колись придумав сам Брянцев для безпритульних, вірячи в те, що театр - геніальне структурирующее і змінює простір.
Я туди прийшов, і виявилося, що там багато таких, як я. А разом переживати набагато легше. Заднім числом я можу точно сказати, що мене це багато в чому врятувало. таке &ldquo-порятунок&rdquo- має бути у кожного. Природно, своє.
Про батьківських страхах
Батьківську справу - боятися. Якщо дорослі віддадуть собі звіт в тому, що вони бояться, це стане першим кроком до розуміння, що справа в них. І що мучити з власного страху іншу людину - це, як мінімум, непристойно. Боятися і розуміти, що я боюся, - справа хороша.
Ні в якому разі не можна шпигувати: читати особисті щоденники, листування, копатися в речах. Це точно зрада. Оголошення війни. Що ви потім будете робити? Просити вибачення все життя? А головне, це нічого не дає.
Треба пам`ятати, що я зробити вже нічого не можу. У 10 міг, в 14 вже немає.
Ну, припустимо, я засік 15-річного сина з сигаретою. Ну, відберу, влаштую скандал, відрубаю йому руки - він буде курити ногами.
Що мені залишається? Тільки встати на його сторону. Тільки звідти я можу отримати доступ до впливу: взаємодіяти, сперечатися, переконувати.
Припустимо, мій 14-річний син або моя дочка пізно приходять увечері, і у нас настільки втрачений контакт, що я не знаю, де він і з ким. Я можу заборонити йому пізно приходити, і ми розуміємо, що буде після заборони: скандал і ломка відносин. Альтернатива: визнати, що я боюся. Я лежу в ліжку і боюся, і чекаю, коли він прийде, і засинаю тільки коли чую, що грюкнули вхідні двері. Це батьківство, нічого з цим не поробиш.
Я можу сказати йому про те, що я боюся, розповісти, що відчуваю. Можу попросити його приходити не пізно, дзвонити мені. Тому що це нормально - просити коханої людини щось зробити для нас, особливо, якщо ми теж щось робимо для нього.
Перехідний вік - штука складна. Це період єднання з близькими, а зовсім не бій не на життя, а на смерть, як іноді прийнято його уявляти. І самі чудові батьки, переплутавши перше з другим, можуть запросто зіпсувати відносини зі своїми дітьми. Причому надовго.
Ніколи не пізно почати. Якщо ви втратили зв`язок і довіру, просто поверніться до того, про що ми говорили вище.
І - чудесних вам пригод перехідного віку!
