середній дитина
Психологічний розвиток середнього дитини не завжди відбувається за певною схемою і відрізняється своїми особливостями.
Відео: Що відбувається з другою дитиною, коли народжується третя? виявили "Синдром середнього дитини"..
Дитину, що з`явився після первістка і до третього радісної події в сім`ї, батьки зазвичай вважають як би не схожим на двох інших дітей. В результаті він підводиться до однієї з двох крайнощів: або стає боязким, замкнутим, дуже вразливим, або робиться владним, агресивним, одержимим пристрастю до суперництва.
Це результат саме тієї обставини, що він виявився між своїми братами або сестрами. У першому варіанті він зазвичай поступається їх вимогам і наполегливим проханням, правда сподіваючись, що добрий тато або ласкава мама поспішать йому на допомогу.
В іншому випадку середній дитина не так поступливий, він постійно займає оборонну позицію і жадає, перейшовши в наступ, домогтися перемоги, завдяки якій зможе самоствердитися. Батькам більше до душі другий образ дії, тим часом він не завжди краще першого. На ділі ми зазвичай недооцінюємо, у що обходиться агресивність, тому що в нашому суспільстві до неї ставляться з достатньою терпимістю. Однак не все, що дозволяє або заохочує суспільство, може принести нам глибоке задоволення. Так чи інакше, і той і інший образ дії вимагає від дитини постійного зусилля для боротьби проти всього, що йому не подобається. Це безперервне напруга призводить до того, що у нього завжди залишаються якісь незадоволені бажання. Батьки в свою чергу настільки втягнуті в цю проблему, що не в силах зробити нічого путнього.
Ось як це зазвичай відбувається.
Спочатку батьки приділяють першій дитині всю свою увагу, як це нерідко буває на початковій стадії народження сім`ї. Ростити другу дитину їм вже набагато легше завдяки досвіду, отриманому з першим. Тепер вони відчувають себе спокійніше, і тому, по крайней мере спочатку, все йде як не можна краще. Коли ж з`являється третя дитина, якщо тільки в планах батьків немає наміру створити багатодітну сім`ю, вони вже відчувають, що втомилися доглядати за дітьми. Але вони не залишають без необхідних турбот новонародженого, а просто приділяють менше уваги другій дитині. Це зрозуміло - адже немовля безпорадний, про нього дійсно можна не подбати, і батькам завдяки чималому досвіду це не так вже й важко зробити. У цій ситуації перша дитина майже не відчуває браку уваги з боку батьків, тому що він вже перейшов в ту стадію розвитку, яка називається «Я сам!». Друга дитина, навпаки, вже лазить рачки або навіть починає ходити, але ще цілком і повністю залежить від матері і вимагає від неї турбот, як ніколи. Для матері, звичайно, велике полегшення, що первісток майже самостійний, вона розуміє необхідність доглядати за третьою дитиною і найважче їй доводиться із середнім. У міру зростання дітей проблема ускладнюється новими обставинами: перший приносить батькам все більше задоволення, третій стає все чарівніше. І поки не будуть виявлені якісь особливі таланти, якщо вони, звичайно, є, батькам важко оцінити достоїнства середнього дитини. В результаті - і це дуже шкідливо - він і сам починає ставитися до себе так само, як батьки.
Середній дитина робить вибір між двома крайнощами, які так чи інакше вимальовуються перед ним в складному процесі взаємин, багато в чому залежать від незліченних факторів сімейного життя. Врешті-решт його вибір зазвичай визначають два чинники - характер первістка і характер батьків.
Якщо перша дитина занадто активний і користується успіхом, можливо, його приклад виявиться недосяжним для наслідування.
Тоді середній дитина втратить віру в свої сили і незабаром замкнеться в собі. Навпаки, якщо старша дитина розважливий, спокійний і трохи замкнутий, дуже ймовірно, що середній дитина стане агресивним і в ньому спалахне дух суперництва. І все ж крім цих факторів не менш важливу роль відіграє і розташування батьків. Зовсім того не помічаючи, багато хто з них більш ласкаві з молодшими дітьми. Але є і такі, треба говорити про це, які, навпаки, відчувають прихильності старшому. Якщо батьки належать саме до другого типу людей, їх приклад мимоволі викличе у середнього дитини бажання наслідувати їх, що у хлопців в такому віці нерідко обертається нахабством і агресивністю. Навпаки, якщо батьки з усією душею, з великою теплотою і турботою ставляться до молодших дітей, вони можуть викликати у середнього дитини бажання вести себе на зразок маленького суперника. У такому випадку його прагнення привернути увагу батьків виливається в відсторонення від усіх, що повинно послужити для дорослих приводом проявити до нього більше турботи. Немає потреби говорити, що різні поєднання цих факторів можуть згодом сильно ускладнити проблему.
Існує два способи допомогти середньому дитині.
перший - треба постаратися знайти йому цікаве заняття, яке відповідало б його підвищеної збудливості і в якому він міг би проявити свій дух суперництва. Лаяти його за ту чи іншу манеру поведінки немає сенсу. Цим можна тільки погіршити ситуацію і позбавити його взагалі всяких радостей життя. Зазвичай батьки не люблять замкнутих дітей і, навпаки, заохочують дух суперництва у середнього дитини. Це створює проблему для первістка і спонукає середнього дитини діяти ще активніше і рішучіше, виходячи за межі одного лише розваги.
Допомогти середній дитині зайняти правильну позицію - означає підбадьорити його і змусити вести себе так, щоб нікого не засмучувати. 5-річному Пітеру допомогли звільнитися від властивої йому боязкості, запропонувавши індивідуальну гру. Він так добре збирав конструкції і так прекрасно малював, що незабаром інші діти захотіли приєднатися до нього.
Тому він не тільки відчував радість, поки на самоті збирав конструктор, але в результаті став вільнішим відчувати себе з іншими хлопцями. Чимало існує різних ігор, якими діти можуть займатися на самоті, і немає нічого поганого, якщо вони будуть приділяти цьому багато часу.
Для 5-річної Емі був знайдений вірний спосіб «розряджати» її агресивні устремління, тим самим знімаючи їх руйнівний потенціал. Вона навчилася грати за всіма правилами. Запропоновані їй гри носили цілком змагальний характер і змогли зацікавити дівчинку. Але і це ще не все - ігри будувалися так, щоб головним у них був НЕ РЕЗУЛЬТАТ, а те, ЯК проходило змагання. Навіть якщо по суті Еммі не змінилася, дівчинка навчилася стримувати свою імпульсивну реакцію, почала спокійно, як і інші діти, грати, перестала прагнути будь-що-будь виділитися серед них.
Друге, що потрібно зробити,- постаратися в міру можливості тримати дітей окремо. Ця рада схожий на відступ, але насправді сенс його в іншому. У дітей все одно залишиться багато спільних інтересів, вони будуть зустрічатися, бувати один у одного, разом грати, битися. Сенс такого підходу тільки в тому, щоб показати їм, що ми визнаємо в кожному з них особистість. Ось чому нехай у них будуть окремі кімнати, різні друзі і бажано також різні школи. Правда, не всі це можливо в звичайній родині. Але прагнути до цього необхідно хоча б в межах можливого. Не варто, наприклад, купувати всім дітям однаковий одяг та іграшки. Краще дарувати все різне. Але часто дитина просить саме таку іграшку, яку отримав його брат або сестра, тільки тому, що для нього це спосіб переконатися в нашій любові до нього. Батькам потрібно мати чималу гнучкістю, щоб з кожним з дітей звертатися по-різному, і показувати, що вони самі теж радіють самим різним речам. Чим більше ми будемо демонструвати це своїм дітям, тим більше вони будуть впевнені в нашій любові.
