Перші уроки дружби

Відео: "урок дружби"

Напевно, рідко хто задає собі питання, навіщо потрібні друзі нашому малюкові. Ми навіть не сумніваємося в тому, що дружба - штука необхідна і дуже важлива. Все вірно. Але далеко не всі батьки знають, що в становленні цього самого уявлення наших дітей про дружбу, ми повинні прийняти як там не є активну участь.

Малюків потрібно вчити дружити. А поняття дружби дуже велике. Це і вміння справлятися з проявами власного егоїзму, і повагу до думки інших людей, і бажання приходити на допомогу, співчувати і співпереживати, бути добрим і щедрим, уважним і турботливим. Цікаво, що розумовий, психічний, соціальний, емоційний і навіть фізичний розвиток дитини тісно пов`язане з тим, як складаються його стосунки з друзями. Справжня дружба - це цілий світ, повний таємниць і секретів, вигадок і витівок, радощів і, на жаль, прикрощів теж. Адже без дрібних сварок і образ не обходяться жодні людські відносини.

І добре, коли у малюка вже склався якийсь усталений коло друзів-приятелів. Але ж буває, що малюк потрапляє в нове місце, в нову обстановку, наприклад, приїжджає до бабусі в село або відправляється з батьками на море. І тут все знову потрібно починати спочатку: знайомитися з незнайомими дітлахами, заводити з ними нехай і швидкоплинні, але дуже важливі для малюка дружні стосунки. Адже одному ох як нудно!

Давайте допоможемо нашим малюкам правильно будувати свої відносини з іншими дітлахами і з самого раннього віку піднесемо їм уроки дружби.

Пісочниця, як школа дружби

Так, саме на дитячих майданчиках звичайнісіньких дворів набувають наші малюки і малятка перший досвід міжособистісного спілкування. Спробуй-но тут, покомандує, як вдома! А у дворі на перше місце виходять суворі закони життя. Ну, не такі вже й суворі, якщо розібратися. Але совком по голові цілком можна заробити ... І навіть якщо ви не дуже любите гуляти у дитячій пісочниці і слухати розмови інших матусь "за життя", Час від часу це просто необхідно робити заради малюка. Цілком можливо, що вам вдасться відшукати мам-однодумців, з якими буде дуже цікаво обговорювати перспективи розвитку дитячої дружби. Але навіть якщо немає, направте свою енергію на спільні ігри зі своїм і сусідськими дітлахами. Наука гри з однолітками - важливий і корисний навик, який ви таким чином зможете прищепити своїй дитині.

Спостерігати за граючими крихітками - одне задоволення. І вже зараз, в самому ранньому віці, можна помітити деякі особливості поведінки того чи іншого малюка. Ось цей карапуз - душа компанії, він немов магнітом притягує до себе дітлахів, і вони із задоволенням підтримують розпочату ним гру. А он той тихоня зосереджено ліпить пасочки в сторонці, поглядаючи спідлоба на компанію. І на будь-які спроби втягнути його в спільну гру, сердито відвертається і притискає до себе відерце і лопату. А ось ця дівчинка з не по-дитячому серйозним личком уважно спостерігає за грою інших дітей і втручається тільки тоді, коли, на її думку, хтось поступив несправедливо по відношенню до іншого. Такий собі миротворець зростає. Спостерігати за малюками дуже цікаво. І якщо ви уважно простежте за іграми свого малюка з іншими дітьми, ви зробите для себе масу корисних відкриттів.

Перш за все, потрібно трохи уявляти собі особливості розвитку дитячих взаємин. Так, малюки до двох-трьох років, як правило, не вміють самостійно взаємодіяти один з одним. Їх дуже цікавлять інші діти, їм подобається за ними спостерігати, розглядати їх, коментувати їх дії, чіпати руками. Вони з задоволенням грають поруч з іншими малюками. Поруч, але не РАЗОМ. У цьому віці тільки дорослий може спробувати залучити малюків в якусь загальну гру. І при деяких зусиллях цілком можна організувати спільне будівництво піщаного будиночка, гру в м`ячик, або "кішки мишки" та інші "бегалки" і "ловишка".

А ось подорослішали діти грати разом можуть. Але у них не завжди це виходить. Ось дві дівчинки "годують" ляльку і заколисують її в дитячій колясці. А вже через 5 хвилин обидві пронизливо кричать і тягнуть нещасну "дочку" в різні боки. Чи потрібно втручатися батькам? У цій ситуації - так. Але не з криками: "А ну, припиніть зараз же! Іра, віддай ляльку Насті! Ви що, не можете грати нормально ?!" Ну, і в такому дусі. Не потрібно "з`ясовувати відносини" і розбиратися хто почав перший, хто правий і хто винен. Краще підійдіть до дівчаток, присядьте поруч і покартав забіяк: "Ось, яка у вас гарна донечка. Як її звати? Марійка? Подивіться, вона ж плаче. Їй боляче, коли її тягнуть за волоссячко. Давайте спочатку Ірочка буде її мамою, а ти, Настя, будеш доктором. І Іра приведе до тебе дочку лікуватися. А потім мамою буде Настенька ..." Далі можна трохи пограти з дівчатками, направляючи гру в потрібне русло. Подібним чином можна врегулювати практично будь-який дитячий конфлікт, даючи дітям зрозуміти, що зручний для всіх вихід знайдеться завжди. А ось силові методи вирішення дитячих конфліктів неприпустимі. Навіть якщо хтось із малюків штовхнув і вдарив іншого. Крик, шльопанці та інші "виховні" заходи батьків лише затвердять дітей на думці, що сила - головна зброя для з`ясування відносин. Не потрібно з`ясовувати, чому Саша штовхнув Дашу або засинав їй очі піском. Може бути, він це зробив випадково, а ми накинемо на нього зі звинуваченнями. Краще сісти біля Саші, обійняти його і розповісти спокійно і дружелюбно про те, що пісок в очах - це боляче і неприємно. "Образив ти Дашу, вона плаче. Не потрібно ображати інших дітей. Хіба тобі буде приємно, якщо Даша точно так само вчинить з тобою? Вона перша тебе штовхнула? Може, вона зробила це випадково? Ти думаєш, що спеціально? Тоді потрібно було просто попросити її, щоб вона не штовхалася, а не сипати пісок. Подивися, яка вона гарна дівчинка! У неї такі гарні волоссячко, бантик ... Давай вибачимося перед нею, скажімо: Даша, не ображайся, Саша постарається так більше не робити. Дамо Даші пограти твоїм самоскидом?" З емоційними і задиристими дітлахами потрібно проводити час від часу подібні бесіди, вчити їх розуміти почуття інших дітей, показувати, як вирішувати конфлікти без застосування сили. Часто малюки кривдять один одного ще й тому, що, з огляду на вік, просто не розуміють, що заподіюють іншому біль. І наше завдання все це їм пояснити.

Але, не варто втручатися у вирішення дитячих конфліктів занадто часто. Дайте можливість дитині і самому спробувати знайти правильний вихід. У більшості випадків, діти непогано з цим справляються. А набутий таким чином досвід по істині безцінний. Пізніше можна обговорити з дитиною причину конфлікту, подумати, чи правильно малюк надійшов, похвалити маленького дипломата за вірне рішення.

0402-0202

Вчимося знайомитися

Уміння знайомитися - це, мабуть, одна з перших сходинок на шляху дитячої дружби. Чи може ваш малюк підійти на дитячому майданчику до незнайомого хлопчика або дівчинку і познайомитися? Є малюки, які роблять це легко і вільно без будь-якої допомоги з боку батьків: "Дівчинка, тебе як звуть? Аня? А мене Маша. Це що у тебе, лялька? А у мене дивись, який зайченя є! Давай пограємо, неначе вони поїхали на море ..." Все, знайомство відбулося, гра зав`язалася. А є дітлахи, які в силу природного сором`язливості соромляться підійти до граючих малюкам і запропонувати дружбу. Найчастіше, це пов`язано з особливостями психіки тієї чи іншої дитини. Всі люди діляться на екстравертів та інтровертів. Зрозуміло, що в чистому вигляді ці два психотипу зустрічаються рідко, але багато рис простежуються у кожного з нас вже з раннього дитинства. Малюк-екстраверт черпає інформацію про навколишній світ від інших людей, спілкування стоїть у нього на першому місці. Як правило, він не любить самотності і в більшості випадків віддасть перевагу колективну гру індивідуальної. Дитина-інтроверт навпаки більше любить проводити час в гордій самоті, грати самостійно., А інформацію про навколишній отримує зі своїх власних відчуттів і переживань. У відкритого екстраверта зазвичай не буває проблем зі спілкуванням, він сам шукає можливості зав`язати нове знайомство. Зате йому непросто зайняти себе самостійно. А ось якщо у вашого малюка простежуються риси інтроверта, має сенс докласти певних зусиль і допомогти дитині навчитися знайомитися, спілкуватися, дружити. Одним словом, допомогти йому стати більш комунікабельним.

Зробити це можна багатьма способами. Перш за все, вам допоможуть улюблені іграшки малюка. Пограйте з малюком у гру "знайомство". Нехай, як ніби, зайка (його озвучує малюк) грає в пісочниці, а ведмедик (за нього говорите ви) хоче з ним познайомитися. Покажіть малюкові можливі варіанти знайомства: як підійти, що сказати. Потім помінятися ролями, нехай першим "знайомиться" малюк. Поясніть дитині, що пропонуючи комусь дружбу, потрібно неодмінно посміхнутися цій людині. Якщо підійти до дівчинки або хлопчика з похмурим і сердитим обличчям і пробубонів щось типу: "Давай дружити", Навряд чи це матиме належний ефект. Доречно згадати казку про крихту-єнота і його чудової усмішці, яка допомогла подружитися навіть з "тим, хто сидів у ставку". Програйте різні ситуації. Що, якщо на пропозицію познайомитися, інша дитина відповів відмовою? Потрібно розсердитися? Образитися? Звичайно, ні! Просто сказати йому: "Якщо захочеш пограти зі мною, приходь. У мене є цікаві іграшки ..." А що робити, якщо, скажімо, зайка гойдається на гойдалках, а ведмедик теж хоче погойдатися. Що робити? Прогнати чи зайчика з гойдалок, попросити чи поступитися місцем, почекати або, може, запропонувати покататися разом? За допомогою іграшок можна навчити малюка правильно поводитися в тій чи іншій ситуації, підкоригувати деякі складнощі в його поведінці. Подібні рольові ігри пояснять дитині все набагато доступніше, ніж звичайні моралі і виховні бесіди.

На власному прикладі

Якщо в якійсь родині не прийнято ходити в гості і влаштовувати у себе вдома веселі свята, якщо дорослі всіляких поїздок і подорожей з друзями воліють сидіння вдома біля телевізора, якщо у мами немає відданих подруг, з якими приємно іноді поговорити за чашкою кави, а для тата всі навколишні поділяються лише на людей, корисних або непотрібних для бізнесу, можна не сумніватися, що велика ймовірність того, що подібну модель поведінки успадкує і їх дитина. Діти багато осягають, багато чому навчаються, дивлячись на нас. І якщо ми самі - люди веселі і товариські, якщо у нас є справжні друзі, з якими ми періодично зустрічаємося, якщо малюк бачить наше непідробне участь в житті друзів, наше бажання прийти один одному на допомогу, то це буде кращими уроками дружби, які ми зможемо піднести нашим дітям.

Взагалі, будь-яке виховання малюка починається з спілкування з ним. І чим більше ми будемо говорити з дитиною на самі різні теми, тим краще. Частіше розповідайте дитині про своїх друзів дитинства, про те, як ви познайомилися, як розвивалася ваша дружба, під що ви грали, оповідає про ваші дитячі вигадках і витівки і навіть про ваші сварки і розбіжності. По-перше, дитині завжди дуже цікаво дізнатися про те, якими були мама і тато в його віці. А, по-друге, за допомогою таких розповідей можна без нотацій і моралей роз`яснити малюкові багато непрості питання про взаємини з іншими дітлахами. Покажіть дитині на власному прикладі, що дружити - це здорово!

Корисним уроком для самих маленьких буде те, як мама ставиться до їх друзям і подружкам. Частіше заводите з крихіткою розмови про його товаришів з дитячого саду або компаньйонів по пісочниці, висловлюйте своє позитивне ставлення до них: "А як поживає твоя подружка Віка? Хороша дівчинка, правда? А чому давно не було видно Дані? Він захворів? Ой, як шкода. Він такий добрий і веселий! Ну, нічого, скоро він одужає, і ви знову будете разом грати ..." Заохочуйте малюка запам`ятовувати імена своїх перших приятелів, звертайте його увагу, як вас засмучує, якщо хтось із них давно не виходить гуляти. Так, поступово, малюк буде вчитися ставитися до знайомих дітям не просто, як до випадкових учасникам ігор, а як до людей для себе значущим, з якими хочеться зустрічатися, грати, дружити ...

0402-0203

Цілий мішок приятелів

За часів нашого дитинства у нас, як правило, не бракувало в приятелів. Ми починали самостійні прогулянки у дворах набагато раніше наших власних дітей. Ми грали в ігри у дворі, які самі по собі були чудовим посібником, який навчив нас взаємовиручку, дружньому участі, що показав шляхи вирішення суперечок і конфліктів. Наші ж діти дуже часто подібного досвіду позбавлені. Що поробиш, навколишня дійсність диктує нам свої умови, і ми змушені приймати правила гри. Але це зовсім не означає, що малюк-дошкільник, не вельми відвідує дитячий сад, повинен бути позбавлений досвіду першої дитячої дружби. Ми просто зобов`язані дати йому можливість засвоїти багато навичок спілкування в дошкільному віці. Адже малюкові, який не вміє дружити і спілкуватися з однолітками, буде дуже непросто "влитися" в шкільний колектив.

З самого раннього віку можна і потрібно влаштовувати для свого малюка "сеанси спільної гри" з іншими дітлахами. Не важливо, чи будуть це малюки ваших друзів або "колеги" по пісочниці, але буде дуже здорово, якщо ви заведете традицію запрошувати їх в гості і ходити в гості до них. Нерідко буває, що подібні, "культивовані" відносини з часом переростають в справжню дружбу. Але, навіть якщо це і не відбудеться - не біда. Головне донести до сина чи доньки основні правила дружніх відносин, прищепити найперші моральні якості. Можна разом проводити всілякі свята, відзначати дитячі дні народження, влаштовувати "культпоходи" в театр, цирк, музей, зоопарк, всілякі прогулянки і екскурсії, і просто збиратися час від часу, щоб пограти в веселіше гри. Звертайте увагу малюка, як приємно зробити щось хороше для одного. "Сьогодні до нас в гості прийде Іллюша. Давай разом спечемо смачне печиво до його приходу. Ось як йому буде приємно!" або: "Давай зробимо красиву листівку на День народження Каті і виберемо для неї найкращий подарунок. Вона ж твоя подружка! Ти ж хочеш її порадувати?"

Чи не заперечуйте, якщо ребенокзахочет запросити додому кого-небудь із знайомих хлопців, щоб пограти. Навпаки, всіляко підтримуйте таке прагнення. Майте на домашньому арсеналі ігор такі, в які ваш малюк зможе пограти зі своїми друзями: всілякі лото, ігри-ходилки з кубиками і ін. Знаходьте час хоч іноді пограти разом з хлопцями. Це дасть вам неоціненну можливість поспостерігати за відношенням вашого малюка зі своїми приятелями, допоможе виявити можливі проблеми в спілкуванні і вкаже шляхи вирішення їх цих.

Чи не припиняйте бажання дитини взяти в садок, на танці або, скажімо, на заняття в розвиваючу групу, кілька зайвих цукерок, щоб почастувати своїх друзів. Щедрість - це теж одна з складових дружби. А напередодні свят (Новий рік, 8 березня і т.п.) не забудьте разом з малюком порадувати його друзів невеликими подаруночки.

Знай міру!

Просто дивно, скільки в наших маленьких Шустрик закладено енергії для ігор, біганини, руху. І в дружбі вони часом так само енергійні. "Ма-ма-а-а! Давай підемо в гості до Лі-і-зе-е-е! Ну, будь ла-а-а-луйста! Я хочу з нею погратися, вона ж моя найкраща подружка!" Багатьом батькам знайомі подібні дитячі благання. І слова про те, що ви вже були у Лізи в гостях у неділю, а вчора вона приходила до вас, і сьогодні весь ранок крихітка програв з нею на вулиці, не призводять ні до якого результату. Малюк хоче весь час проводити зі своїми улюбленими подружкою або іншому. І це, загалом, похвально. Але, міра повинна бути у всьому, навіть в дружньому спілкуванні. Точно так же, як ми вчимо малюка ввічливості або акуратності, ми повинні навчити його бути не нав`язливим по відношенню до інших людей. Зрештою, у Лізи можуть бути якісь свої справи. І, дуже може бути, вона зовсім не захоче грати саме зараз. Подібні речі потрібно пояснювати малюкові знову і знову, підбираючи відповідні слова для кожної конкретної ситуації.

Частіше нагадуйте дитині, що ходити в гості без запрошення не дуже пристойно. І якщо малюк знову і знову наполягає на візит в гості, поцікавтеся, а чи запрошували його? Точно так же навчіть сина чи доньку не приставав надмірно до людей на пляжі або під час будь-якого іншого перебування поза домом. Адже нерідко бувають такі ситуації: відпочиває на пляжі сім`я з дитиною, а неподалік розташувалася інша сім`я з таким же малюком. Один з дітлахів приходить "в гості" до іншого, вони знайомляться, і починається весела "метушня". І все добре, але, часто, подібні "візити" затягуються. Мама з татом раді, що малюк "прибудований", Але ж варто враховувати і інтереси інших людей. Поясніть дитині, що перш, ніж приєднатися до чужої компанії, потрібно обов`язково запитати дозволу не тільки у дитини, а й у його батьків. І засиджуватися занадто довго не варто. Перший час за цим доведеться стежити вам. Але поступово малюк і сам відчує міру, навчиться бути делікатним і не настирливим.

Казки поспішають на допомогу

Ось вже про що написано, напевно, найбільше дитячих книжок і пісеньок, знято мультфільмів і художніх підліткових фільмів, так це про дружбу. І ви цілком можете взяти їх на озброєння, зробити своїми союзниками і помічниками. Адже ваше завдання, як батьків, які не нав`язати малюкові своє розуміння дружби і свої погляди на те, що є добре, а що погано. Ваше завдання зробити так, щоб малюк сам розібрався в цьому, збагнув своїм власним розумом. І саме хороші книги, фільми, мультики піднесуть крихітці важливі, добрі і, головне, дохідливі уроки, змусять задуматися про те, як здорово мати в житті справжніх друзів і як важливо самому бути хорошим, відданим другом. Вони навчать малюка дружити і співчувати, допомагати товаришам і захищати слабкого, бути щедрим і великодушним.

Ось, наприклад, мультфільм "Найбільший друг" по чудовій казці Софії Прокоф. Подивіться разом з малюком цей мультфільм або прочитайте казку. Нехай малюк зробить дуже важливий висновок: найбільший друг не той, хто більше всіх, а той, хто в біді приходить на допомогу. Мультфільм "Мій друг парасолька" і "Казка про жадібність" за книжками Г.Сапгіра теж відмінні "воспіталкі" для малюка. І як забути повчальні історії В.Сутеева "мішок яблук" і "Паличка-виручалочка"? А всім добре відомі і дуже-дуже улюблені "Крокодил Гена" і "Пригоди Буратино"? Після перегляду того чи іншого мультфільму або прочитання книги корисно дати можливість дитині самому подумати над сюжетом і визначити хто правий, а хто ні, хто вчинив добре, а хто не дуже і чому. Обговорюючи деякі ситуації, питайте дитину, щоб він зробив в тому чи іншому випадку.

І ось ще що. Намагайтеся не засуджуйте друзів малюка навіть якщо вони вам не дуже подобаються. Поважайте вибір вашої дитини, він має на це право. Подібний досвід теж корисний для малюка. Він навчить його відрізняти щирість від лицемірства, а доброту від підлості. Якщо ви правильно виховуєте дитину, ваше позитивний вплив напевно переважить чашу терезів. Постарайтеся організувати зустрічі дитини з іншими дітлахами. Згодом він розбереться, що до чого. А, може, новий друг не так вже й поганий, як здається мамі? Запрошуйте його в гості, спілкуйтеся з ним. Мине небагато часу, і все стане на свої місця. Психологами давно помічено, що чим краще у дитини відносини з батьками, тим легше йому знаходити спільну мову і з однолітками. Так що нехай у вашій родині панує мир і любов, а у крихти будуть найкращі, найвідданіші друзі!