Покарання - хороші і різні
Покарання: хороші і різні
Про те, як карати дітей і чи варто взагалі це робити, зараз говорять багато. У кожного з нас власне поняття про покарання. Один вважає достатнім власний строгий погляд, а інший звик мимохідь відважити чаду ляпас: нехай поважає!Однак батьки часом карають навіть дітей у віці до року, застосовуючи до них і окрики, і шльопанці. Дитина цього віку просто не знає, що є встановлені вимоги і прийняті норми поведінки, він, як маленький марсіанин, тільки-тільки робить перші кроки в освоєнні цього світу. І до цих складних термінів йому ще два-три роки шляху.
Чи однакові уявлення дорослих про «встановлених вимогах і правилах поведінки»? В одній-то родині часто не можуть домовитися! У тата можна стрибати по дивану, тому що це добре розвиває вестибулярний апарат, у мами - тільки якщо вона в цей момент по телефону розмовляє, у бабусі - не можна завжди, а то «уб`ється». Виходить, що в одній і тій же ситуації дитина може отримати як заохочення або нейтральну реакцію, так і покарання. Як в цьому йому розібратися?
ЗА ЩО КАРАТИМУТЬ БУДЕМО?
Хтось проявляє строгість за мінімальними причин (хлопчик двох років не подав при зустрічі руку жінці), а хтось може довго не звертати уваги на очевидні проступки. Одна дитина може бити інших дітей, грубо віднімати у них іграшки і отримати від своєї мами лише лінивий: «Ну, мася, ну не треба ...» - іншого чекає суворе навіювання за зруйнований пасочку, а третього малюка його батько не замислюючись шльопне по попі за небажання йти додому.
Кожен з батьків, звісно, сам повинен для себе визначити, за що і як він буде карати свою дитину. Головне - уникати крайнощів потурання і жорстокості, тому що обидві вони ведуть до асоціальної поведінки: потурання - через відчуття вседозволеності і безкарності, а жорстокість - через формування установки, що в цьому світі головне - сила. Розумний батько балансує десь посередині, в кожен момент часу вирішуючи для себе, як саме повестися в конкретній ситуації, що вимагає відповіді на дитячі «неподобства». Сучасний батько частіше замислюється про те, як зберегти душевний комфорт свого чада, як покарати без шкоди для психіки.
ГОЛОВНЕ - ПРОСТИТЬ
Покарання - це процес, який завжди повинен закінчитися примиренням дорослого і дитини, адже метою покарання є погашення будь-якого конфлікту. Покарання передбачає, що дитина повинна обміркувати свою поведінку і зробити висновки на майбутнє. Але чому ж його «Прости, будь ласка, я більше так не буду!» Часто схоже скоріше на обридлу скоромовку, ніж на продуману позицію?
Не завжди дитина, просить вибачення, щирий. Часом він хоче, щоб покарання було
скасовано (наприклад, йому дозволили б дивитися мультики вже сьогодні, а не через тиждень, як було обіцяно) - або він бажає, щоб тяжке спілкування з батьками нарешті нормалізувався і мама почала улибаться- або йому просто набридло, що його лають, хоча йому нудно чути ці слова. Ось і звучить стандартне «прости».Тому батько, звичайно, не повинен відмовляти дитині в прощення, особливо коли воно щире, але ще більш важливо після цього «прости» запитати: «За що конкретно ти просиш вибачення?» Нехай дитина, як він може в тому віці, в якому знаходиться , сформулює, що ж він зробив неправильно. Це у багато разів ефективніше, ніж якщо резюме зробите ви. Також від дорослого повинен прозвучати ще одне питання: «Як ти будеш діяти в наступний раз?» Це вчить дитину бачити перспективу, допомагає виробити передумови для нового поведінки.
Часто в цій розмові батьків теж доводиться просити у дитини вибачення, особливо якщо не стримався, якщо був різкий, якщо застосував силу або крик. Уміння батька щиро попросити вибачення воцаряє світ в душі дитини. На жаль, багато батьків соромляться попросити вибачення, думаючи, що це може підірвати їх авторитет. Але насправді дитині важливо знати, що батьки можуть робити помилки, але обмірковують їх і несуть за них відповідальність. Виростаючи, така людина проявляє більшу гнучкість і в стосунках з оточуючими, і з власними дітьми. Так що прощайте і будьте прощення!
ПРО ПРЯНИК НЕ ЗАБУДЬТЕ!
Коли мова йде про виховання дітей, то тут може бути застосована приказка про метод батога і пряника. «Батіг» - це різного роду покарання, а «пряник» - це заохочення за хорошу поведінку, похвала, позитивний зворотній зв`язок. Але на жаль, батьки набагато більш охоче розповідають про поведінку дитини, за яке його карають, і губляться при питанні: «А за що ви його хвалите?» Ще більш цікавий погляд самих дітей-дошкільнят. Вони, майже не замислюючись, пригадують ситуації, в яких їх лаяли, розповідають, як саме їх карають. Але їх ставить в тупик питання: «За що мама тебе хвалить?» За особистими спостереженнями, близько 40% дітей 5 - 6 років не можуть пригадати такій ситуації, ще приблизно 40% на це потрібен час, і їх розповідь досить мізерний, і лише 20% говорять, що їх хвалять часто. Перші 40% відрізняються невпевненістю в собі, часто або агресивні, або, навпаки, замкнуті. А ось 20% дітей, батьки яких поєднують часту похвалу з осудженням, активні, мають адекватної самооцінкою, впевнені у власних силах.
Тому найважливіше правило: поєднуйте покарання з заохоченнями. Думаю, що хорошою пропорцією буде 30% осуду і покарань і 70% позитивного зворотного зв`язку. Коли ми говоримо про заохочення, мова зовсім не йде про «підкуп» ( «якщо ти весь тиждень будеш прибирати ліжко, я тобі куплю в суботу іграшку»). Дитині - як дошкільнику, школяреві, так і підлітку - необхідна словесна похвала і схвалення. В цьому випадку у нього створюється і підкріплюється позитивне сприйняття себе, і дитина сама намагається вести себе так, щоб це сприйняття підтримувати. Тому якщо часто звертати увагу на позитивні прояви в поведінці дитини, то покарання доводиться застосовувати досить рідко, що збільшує їх ефективність.
Отже, в покаранні, як і в заохоченні, надзвичайно важлива справедливість. Ви можете вибрати будь-яке покарання, але якщо дитина вважає його несправедливим, то воно буде абсолютно неефективним. Щоб покарання було ефективним, воно повинно бути орієнтованим на особистість дитини і залежати від конкретного проступку. І найголовніше, навіть будучи покараним, дитина не повинна втрачати впевненості в тому, що він любимо і доріг.
ЯК КАРАТИМУТЬ бажаєте?
Отже, основні методи покарань можна розділити на три групи. В першу можна віднести так звані спірні покарання, про ефективність і шкоду яких активно сперечаються. Методи другої групи досить результативні, але повинні застосовуватися вміло, а методи третьої ніяких нарікань не викликають.
Відео діє до: 2017 р РТ. Буинск. Порушення, без покарання. Просто я хороша людина)))
перша група:1. Фізичне покарання.
Простягається від одиночного ляпанця тапочкою до биття ременем. У цю ж підгрупу входять щипки, натиснення на больові точки, ляпаси, потиличники, ляпаси. Ці способи покарання дозволяють створити видимість смирення і готовність до послуху. Пов`язані з больовими відчуттями, приводять до зриву гальмових процесів кори і «буяння» безумовного рефлексу, що проявляються в почутті страху. Іноді ефективні в особливо складних ситуаціях, коли інші методи використані (дівчинка 9 років крала у батьків гроші і лише після покарання ременем перестала).
Якщо ці способи застосовуються часто або мимохідь, для профілактики, вони призводять до тяжких наслідків для психіки дитини і формують захисну поведінку по відношенню до батьків.
Відео: 10 найбільш жахливих тортур В ІСТОРІЇ ЛЮДСТВА
2. Ганебні покарання,збуджуючі страх духовних страждань, вражене самолюбство, приниження особистої гідності. Часто пов`язані з оголенням інтимних частин тіла і виставленням дитини в цьому виді «напоказ». На щастя, практично винищені в дитячих дошкільних установах, хоча ще 50 - 60 років тому активно застосовувалися.
Відео: ДУЖЕ ДИВНІ покарання в ШКОЛІ
3. Навішування ярликів на дитину і публічне обговорення його проступків.Це публічні догани, пов`язані з оцінкою не вчинку дитини, а його особистості ( «недотепа», «дрянь», «черепаха», «дурник»). Підриває самооцінку дитини, сприяє втраті авторитету батьків.
друга група:1. Ігнорування.
Грунтується на страху втрати любові дорослого. Полягає в тому, що дитину деякий час «не помічають», не реагують на демонстративне продовження небажаного поведінки, уникають очного контакту з ним, кажуть про дитину в третій особі і взагалі ведуть так, як ніби дитини поруч немає. Працює цей метод тільки в тому випадку, коли між дорослим і дитиною є справжню повагу і любов, адже тільки в цьому випадку дитина буде боятися це втратити. Але ігнорування не повинно тривати довго.
2. Придушення, підпорядкування собі.
«Я сказала, не роби так, значить, не роби!» - «А чому, мама?» - «Тому що я так сказала!» Метод підпорядкування собі застосовується в тому числі в освітніх установах і часто буває ефективний. Іноді буває досить суворого погляду, щоб дитина задумався над своєю поведінкою. Також використовуються різні фрази, які показують дитині «хто тут головний». Може як поєднуватися з поясненням причин невдоволення дорослого, так і немає. Також до різновидів цього методу відноситься постановка в кут, саджання на «особливий» стілець і тому подібні методи обмеження активності, коли дорослий визначає час покарання. Рекомендується, щоб час покарання не перевищувало кількості хвилин, рівного віку дитини (для 6-річного - 6 хвилин).3. Регулювання прав і обов`язків дітей.
Відео: Любов і покарання Ask ve Ceza 59 серія дивитися онлайн відео на Ківі
Покарання може бути засноване на тому, щоб обмежити права (наприклад, заборонити на час комп`ютерні ігри), обмежити обов`язки ( «сьогодні ти не зможеш допомагати мені накривати на стіл») або, навпаки, їх додати ( «не тільки випереш кухню, після того як розлив сік, а й підлогу у всій квартирі »).Потрібно стежити за тим, щоб покарання було по можливості логічно пов`язане з проступком, а також йшло слідом за ним по часу. Інакше дитина лише образиться або просто розлютиться. Навіть якщо він вибачиться, це не завжди буде означати, що він обдумав свій проступок. Можливо, він просто сподівається, що батьки скасують покарання. А в майбутньому він може почати приховувати свої справжні почуття, демонструючи татові з мамою лише те, що їм сподобається.
третя група:1. Покарання за логікою природних наслідків.
Ця концепція була розроблена Р. Дрейкурс: існують лише наслідки тих чи інших вчинків, а не покарання. Наслідки діляться на два види: природні, які відбуваються «самі собою» і за які дитині нікого звинувачувати, крім себе, і логічні.
Логічні призначаються батьками і є договором між ними і дитиною (наприклад, «якщо ти не будеш прибирати свої іграшки перед сном, я приберу їх в спеціальний мішок, і ти зможеш його отримати тільки через тиждень»). Цей метод може бути застосований лише тоді, коли дії дитини не створюють очевидну небезпеку для нього самого або оточуючих.
2. Засудження поведінки дитини без порушення його особистості з виробленням нової стратегії поведінки.Дитині необхідна «зворотний зв`язок» від дорослого, щоб зрозуміти, чи правильно він надходить чи ні. Тому засудження - це часто вживаний метод. Головне - говорити про провину дитини ( «ти вчинив погано, коли зробив те-то і те-то»), а не про його особистості ( «ти поганий»). Для такої розмови потрібно вибрати час, коли емоційний стан дитини і дорослого майже нормалізувався. Спілкування має відбуватися «на одному рівні», тобто дорослий не повинен підніматися над дитиною. Дорослий повинен цікавитися думкою дитини ( «як ти думаєш, що саме ти зробив не так?»). Після обговорення ситуації дорослий і дитина разом шукають варіанти нової поведінки в аналогічній ситуації, застосовні в майбутньому.
3. Апелювання до відчуттів дорослого з використанням «я» -висловлювання.Багато батьків недооцінюють значення власних емоцій по відношенню до дитини. Часом батьки вважають неправильним сказати дитині «я розлютилася» або «я засмутилася, коли ти ...». Ні, батько все більше звинувачує: «Ти мене розлютив, ти мене засмутив».
Така позиція змушує дитину захищатися. Коли ж батько не боїться говорити про свої почуття, використовуючи «я» -висловлювання, це справляє на дитину зовсім інший ефект.
Мама каже: «Я засмутилася, коли ти ...» - і в цьому майже немає звинувачення дитини, а тільки інформація для нього, що його улюблена мама страждає. Діти зовсім не «товстошкірі» істоти, нездатні зрозуміти почуття дорослого. Навпаки, їм надзвичайно важливо знати, що ж відчуває батько. Діти, батьки яких користувалися цим методом з самого раннього віку, виростають здатними до емпатії.
Автор: Юлія Васількіна
