Основні шляхи формування кордонів у дітей

Відео: Путін - дітям: кордону Росії ніде не закінчуються

Хочете намалювати картину щасливого майбутнього своїх дітей? Тоді вже сьогодні починайте чітко позначати її контури.

Ви, безумовно, мрієте про те, щоб ваші діти стали розсудливими дорослими людьми, які вміють відповідати за свої вчинки, систему цінностей, своє життя. Однак тільки вказівок з вашого боку для цього недостатньо. Починаючи з моменту перших дитячих примх і закінчуючи складним підлітковим періодом, ви повинні допомагати дітям: вчити їх брати на себе відповідальність за свою поведінку, почуття і думки. Це можна зробити, провівши правильні кордону.

Відео: Особисті гранііци або Як навчитися говорити НІ

Кордони - основа людських відносин. Немає меж - не буде зрілості, безпеки і зростання ваших дітей і вас самих.

Завдання батьків - на власному прикладі допомогти дитині розвинути в собі відповідальність, самовладання і внутрішню свободу. Створення кордонів і дотримання їх недоторканності - завдання непросте, але якщо ви будете слідувати правилам, то результат не змусить себе чекати.

існують три шляхи, слідуючи якими, ви зможете впливати на процес формування кордонів у дитини.

Відео: Розміри всесвіту (від атома до кордонів всесвіту)

навчання
Ви вчите дитину зав`язувати шнурки, їздити на велосипеді, прибирати кімнату. Ви відводите його в школу, де він отримує величезну кількість знань і набуває безліч навичок. Ви також вчіть його проводити кордону, тобто вміти в потрібний момент чути і говорити «ні».

Суть і принципи кордонів зрозумілі і визначені. Це не якісь туманні поняття, відомі лише присвяченим. Навпаки, вони засновані на реальності, законах Божих і повсякденному житті. Тому ви можете навчити їм дитини, а він здатний освоїти їх. У ваших силах допомогти дитині виражати свої відчуття в словах, навчити його діяти в новій ситуації. У міру зростання і розвитку дитини ви в змозі пояснювати йому стоять перед ним завдання, варіювати способи навчання.

Не бійтеся в спілкуванні з дітьми використовувати слово «кордон» - воно дуже корисно. Якщо дитина демонстративно не перестає вередувати, тим самим висловлюючи своє невдоволення вами, то почекайте, поки він заспокоїться. Потім скажіть: «Маша, у нас в будинку існує межа, яку не можна переступати. Ця межа - заборона на капризи. Якщо ти чимось незадоволена, то підійди і скажи мені про це. А гучні капризи завдають людям занепокоєння. Якщо ти перейдеш цю межу і знову почнеш вередувати, то тобі доведеться зіткнутися з наслідками - після занять не підеш гуляти ».
Підіть ще далі: навчіть дитину принципам формування кордонів, а не тільки їх практичного застосування. Дитина в змозі засвоїти наступне твердження:
«Ти сам відповідаєш за свою поведінку». Це означає, що він бере на себе відповідальність за такі речі, як прибирання в своїй кімнаті, отримання гарних оцінок, пристойна поведінка за столом, стриманість при подразненні. І він ніколи не буде звинувачувати за це нікого іншого. Формування подібних кордонів дуже скоро стане частиною повсякденного життя вашої родини. Діти самі почнуть проводити кордону в інших сферах життя. Один чотирирічний хлопчик якось сказав своєму братові: «Не чіпай цю іграшку- тут проходить моя межа». Старанно переконуйте цю думку своїм дітям, як тільки вони досягнуть відповідного віку (див. Повторення Закону 6: 6-7).

У дітей різного віку потрібно формувати різні кордону. Наступні поради допоможуть вам відчути цю різницю.

Від народження до року. Протягом першого року життя немовля дуже міцно прив`язаний до матері і батька. Між ними існує абсолютна довіра. У цьому віці кордону повинні бути самими мінімальними. Немовля ще не в змозі в повному обсязі продемонструвати свою любов і дисциплінованість, він не знає, що таке розчарування. На даному етапі виховання мати зобов`язана оберігати і годувати дитину, а також задовольняти його потреби в любові і ласки.

Від одного до трьох років. У цьому віці діти вже здатні навчитися розуміти слово «ні» і усвідомлювати наслідки свого непослуху. Для цього періоду характерні неконтрольоване поведінка, напади роздратування, хуліганські витівки і т.д. Дитина спочатку може не зрозуміти вашої логіки, але він швидко засвоїть: якщо він стане слухатися батьків, то йому буде добре, а не стане - погано.

Від трьох до п`яти років. Тепер діти вже розуміють, чому потрібно бути відповідальним і що таке наслідки. З ними цілком можна про це говорити. Вони осягають, що по-доброму ставитися до друзів, поважати старших, не допускати зневажливого ставлення до себе, виконувати необхідні домашні справи - це і є відповідні їхньому віку кордону. В даний період встановлюються такі наслідки неправильної поведінки: заборонити йти гуляти або дивитися телевізор, не купити нову іграшку, позбавити недільного походу в парк атракціонів.

Від п`яти до одинадцяти років. У цей час уже буде потрібно чимале працьовитість і велика робота за межами сім`ї: в школі, церкві, серед друзів. У поняття меж тепер входить раціональне використання вільного часу вдома і в колі друзів, виконання домашньої роботи і шкільних завдань, вміння ставити перед собою конкретну мету, здатність розраховувати свій час і гроші. Наслідками можуть стати: заборона проводити час з друзями, обмеження особистої свободи і скорочення привілеїв.

Від одинадцяти до вісімнадцяти років. Отроцтво - заключний етап перед вступом у доросле життя. Воно характеризується формуванням власної індивідуальності дитини, що відрізняється від індивідуальності батьків, виявленням професійних нахилів, статевим дозріванням, формуванням смаків і становленням життєвих цінностей. У цей період також відбувається зміна ролі батьків - вони більше не виконують функції керівників, а лише надають на дитини деякий вплив.

Якщо у вас є дитина-підліток, то допомагайте йому в таких питаннях, як будівництво нових відносин, вироблення цінностей, організація свого часу і визначення життєвої мети. Встановлюйте якомога більше природних наслідків (наприклад, не давайте грошей або підтримуйте обмеження, що встановлюються школою).

Найголовнішим на даному етапі є те, що підліток, який веде себе, як трирічна дитина, не повинен користуватися свободами, наданими зрілому молодій людині. Свобода приходить тільки разом з ВІДПОВІДАЛЬНІСТЮ вона - не подарунок, який отримує кожен при досягненні певного віку.

власний приклад
Власний приклад і навчання ~ не одне і те ж. Діти спостерігають за вами і вчаться у вас того, як ви використовуєте кордону в своєму повсякденному житті. Діти бачать, як ви поводитеся з ними і чоловіком (дружиною), як ставитеся до своєї роботи. І вони наслідують вам як в хорошому, так і в поганому. Вони поважають дорослих сильних людей і прагнуть бути такими ж, як вони. Син надягає татові черевики, а дочка фарбує губи маминою помадою - так діти приміряють на себе роль дорослих. Навчити дітей кордонів на власному прикладі легше, ніж в процесі спеціального навчання.

Ваш приклад - це те, що знаходиться перед очима дитини постійно, а не тільки тоді, коли ви проводите особливу «виховну роботу». Особистий приклад спрацьовує весь час, поки ви опиняєтеся в межах видимості і чутності свою дитину. Багато мам приходять в сум`яття, виявивши, що дитина робить так само, як надходить вона, а не так, як вона велить йому надходити: «Я ж його вчила тому, що добре і що погано!». Можливо, і вчила.

Але дитина вже давно веде рахунок гри, в якій мамині (або татові) слова то збігаються з її (його) ж вчинками, то не збігаються. Найкращий приклад - універсальні правила поведінки сім`ї. Ці правила в більшості своїй передбачають різні привілеї і різну ступінь відповідальності (наприклад, час лягати спати і дивитися телевізор) для дітей і для дорослих. Однак певні пункти застосовуються до всіх членів сім`ї однаково. Ось один з таких пунктів: «Нікого не може бути перебивати говорить». Батькам часто здається: те, що хочуть сказати вони, набагато важливіше незв`язної балаканини дитини про події шкільного життя.

Однак якщо в родині існує загальне для всіх правило, за яким будь-яка людина може висловити все, що йому не сподобалося в поведінці іншого, то дитина завжди бачить перед очима приклад взаємної поваги. Якщо маленький хлопчик може спокійно сказати: «Мамо, ти перебиваєш мене» і мама без всякого обурення відповість: «Ти маєш рацію, свою неправоту і вибачитися, дотримання встановлених правил - невід`ємна частина поведінки дорослих людей.

І це не розглядається як позитивна якість якої розсудливої і зрілого дорослого людини-це норма людського життя. А дитина якраз відчайдушно потребує таких нормах, які могли б стати йому міцною опорою. Саме тому, якщо мама замість правильних слів скаже:

«Синку, ти не розумієш. Ти просто зобов`язаний вислухати те, що я хочу тобі сказати, тому що це дуже-дуже важливо », хлопчик, природно, буде намагатися знайти виправдання і розумне пояснення своєї поведінки, коли йому будуть робити зауваження. Потреба дитини належати світу дорослих - сильніше його потреби бути хорошим. Якщо встановлені в родині кордону слухняності допомагають йому належати цьому світу, то він буде їх дотримуватися. Якщо приналежність світу дорослих і увагу до дитини забезпечується лише шляхом порушення цих кордонів, то він буде їх порушувати. У будь-якому випадку вирішальним виявиться ваш особистий приклад.

Допомагайте дитині засвоювати нове
Засвоїти щось - значить пропустити через себе. Це набагато більше, ніж просто дізнатися про якийсь факт або стати свідком якоїсь події. Засвоїти означає відчути реальність того, що відбувається. Існує два способи «пізнання» нового: теоретичний і практичний. Зазубривши визначення «романтичної любові», ви отримуєте теоретичне уявлення про неї. Закохавшись, ви починаєте розуміти суть цього почуття на практиці.

Різниця між теорією і практикою може налякати вас, але, як тільки ви визнаєте факт його існування, вам буде легше знайти спільну мову з дитиною. Якщо ви хочете сформувати кордону лише словами, то даремно втрачаєте час. Якщо ж кордону будуються за допомогою дій і вчинків, то діти засвоюють отриманий досвід, запам`ятовують його, вбирають в себе - він стає частиною їх єства.

Нещодавно ми з дружиною Барбі почали виробляти у наших синів - семирічного Ріки і п`ятирічного Бенні - відповідальне ставлення до грошей. Хлопчики повинні були виконувати певні обов`язки по дому, а ми щотижня виділяли їм невелику суму грошей. Частина цієї суми йшла на сплату церковної десятини, частина - на кишенькові витрати, а частина відкладалася в скарбничку. Дітям подобалося мати гроші, але у них не було ні найменшого уявлення про те, що таке матеріальна відповідальність. Вони сприймали наявність грошей як належне, вважаючи, що в майбутньому їх буде все більше і більше. Ми з Барбі неодноразово переконували їм, що не слід витрачати всі гроші відразу, що якусь частину треба відкладати на певну покупку.

Але їм в одне вухо перепадало, а в інше вилітало. І це була не їхня вина-просто в своєму житті вони ще не стикалися з ситуацією, коли хочеться щось придбати, а грошей немає.
Одного разу хлопчики витратили всі свої гроші - купили вподобану іграшку. Через два дні на прилавках магазинів з`явилася книжка коміксів, яку їм захотілося придбати. Хлопці схопили гаманці, щоб помчати в магазин. Але гаманці були порожні. Тоді діти звернулися за допомогою до тата й мами. Але ми відповіли: «Ми не збираємося робити вам подарунок або давати в борг. Виконуйте, як зазвичай, свої обов`язки і в кінці тижня отримаєте зароблені гроші ». Тоді вони попросили дати їм якісь додаткові завдання за додаткову плату. Ми відповіли відмовою.

Хлопці стали плакати. Ми поспівчували дітям, які не можуть купити собі того, що хочеться, але їхні гаманці так і залишилися порожніми. Через деякий час Бенні сказав: «Я буду довго-довго чекати наступного разу». І став чекати. І його брат теж. Настав день наступної виплати. Склавши отримані гроші в стопку, вони посилено міркували: як зробити так, щоб відкласти побільше, а відразу витратити трохи менше. Діти засвоїли просту істину: якщо витратити всі гроші зараз, то нічого не залишиться на потім.

Нескінченними повчаннями і повчаннями такого результату не досягти. Лише кордону батьків допоможуть розвинутися кордонів дітей. Батьки - це дуб, в який дитина з розбігу раз по раз ударяється головою, поки не засвоїть: дерево міцніше голови, і тому його краще обійти.

за матеріалами книги Генрі Клауд, Джон Таунсенд "Діти: кордону, кордону"

Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!