Примхи не повинні тривати вічно
Розповідає доктор ТаунсендНа вулиці, де стоїть мій будинок, живе багато сімей з дітьми. Я люблю після робочого дня зібрати сусідських дітей і пограти з ними в бейсбол. Ми граємо прямо на вулиці, малюючи «бази» крейдою на асфальті і використовуючи пластмасові біти і пластикові з дірочками м`ячі. Можна не побоюватися розбити вікна і при цьому отримати масу задоволення. Одного разу в розпал гри шестирічний Дерек раптом кинув біту на асфальт і закричав:
Вирішивши з`ясувати причину образи Дерека, я пішов за ним. Хлопчик сидів на сходах свого будинку. Я спробував умовити його повернутися. Але він похмуро мовчав. Зрозумівши, що мої спроби не увінчаються успіхом, я припинив вмовляння і повернувся до решти хлопців. Мені було сумно від того, що Дерек не бере участі в нашій грі. Через кілька хвилин Дерек встав, підійшов до нас і як ні в чому не бувало продовжив гру.
На наступний день, побачивши Дерека на вулиці, я зупинився, щоб поговорити з ним.
Дерек поводився так, ніби не чув мене, хоча я говорив цілком розбірливо.
На наступний вечір ми з хлопцями знову пішли грати. Коли Дерек, пропустивши м`яч, розлютився і втік, як і в попередні дні, я прийшов в сум`яття. Ми продовжили гру. Деякий час по тому Дерек преспокойненько підійшов до нас і став на своє колишнє місце. Я зупинив гру і, підійшовши до нього, сказав:
Мені було цікаво дізнатися реакцію батьків Дерека, тому ввечері я зателефонував їм. Вони були повністю згодні з моїм новим правилом, так як поведінка Дерека їх теж сильно турбувало, але вони не знали, що робити.
Ситуація з Дереком - яскрава ілюстрація проблеми, з якою на якомусь етапі виховання дитини і формування його кордонів стикається кожен з нас: боротьба між бажанням піддатися першому імпульсу і умінням діяти обдумано, між миттєвим протестами і розумним способом вирішення проблеми. Діти повинні знати різницю між зрілими і незрілими межами. Ваше завдання - допомогти їм розвинути в собі здатність формувати правильні межі своєї особистості, що не дозволяють їм трохи що не так виходити з себе або робити щось під впливом імпульсів.
реакція дитини
Діти не роблять зважених, обміркованих вчинків природним чином. Їм нелегко погодитися з чиїмось «ні», вони швидко кидають почату справу і, «піднявши руки вгору», здаються, особливо якщо потрібно докласти певних зусиль. У стресових ситуаціях спрацьовує їхня перша реакція. Ви, ймовірно, помічали, що між виникненням проблеми і вчинком дитини зазвичай проходить дуже короткий проміжок часу, і вчинок в більшості випадків не є вирішенням проблеми. Реакція Дерека грунтувалася на щирих почуттях, але не допомагала йому вчитися грати в бейсбол або ладити з приятелями. Дитина може виражати цілком природний протест проти чогось неправильного або поганого, але те, як він це робить, свідчить про його незрілості.
Ось кілька видів першої реакції дитини:- Спалахи роздратування. Усміхнений життєрадісна дитина перетворюється в несамовитого кричить маніяка, коли в магазині йому не купують вподобану іграшку. Решта покупці мимоволі звертають на це увагу. Вам не хочеться, щоб вони вважали, ніби ви жорстоко звертаєтеся з дитиною, тому ви тут же купуєте йому бажану іграшку,
- Протистояння. Дитина заперечує проти всього, що б ви не сказали. Він ігнорує будь-яку вашу прохання: забратися в кімнаті, покласти на місце речі, зробити уроки, вчасно прийти додому.
- Ниття. Натрапивши на ваші кордону або будь-які зведені вами бар`єри, дитина негайно починає жалібно скиглити, висловлюючи тим самим своє невдоволення. Його скарги ні на чому не засновані, але він може канючити годинами.
- Імпульсивність. Коли йому щось не дозволяють, дитина тут же все кидає і йде, або якось обзиває вас, або витворяє ще щось в цьому роді. Якщо в цей момент ви знаходитесь в магазині і просите його підійти до вас, то він, навпаки, тікає від вас і ховається за прилавки.
- Войовничість і застосування сили. Реакція розгніваного дитини виливається в застосування ним фізичної сили. Він нерідко затіває бійки з однокласниками, а вдома жбурляє на підлогу все, що попадеться під руку. У стані роздратування він знущається над молодшими братами або сестрами.
сам принцип реагування дітей на те, що відбувається включає кілька загальних елементів.
Одна з причин, за якими кордону реакції недостатні, полягає в наступному: дитина, так і не навчився діяти, а не реагувати, починає грати роль жертви. У дорослому житті він відчуває, що його пригнічують і підпорядковують собі чоловік (а), начальство, уряд або Бог. Такі люди не розуміють, що у них є вибір, і залишаються безпорадними. Їм здається, що причинами більшості їхніх життєвих проблем є причини зовнішні, а не внутрішні. Тому їм так і не вдається змінити життя на краще, адже рішення зовнішніх проблем не залежить від нас. Ми відчуваємо біль через плутанину або у власних поглядах, або в ставленні до оточуючих. Зрозумівши це, ми починаємо робити свій вибір вільно.
Відео: "ФОКУСНИК" фільм для зрілих і розуміють мужиків в HD Русское кино 2017 Кримінальна драма Русский
Друга причина, чому кордону реакції недостатні, така: діти повинні рости не тільки під впливом того, що вони ненавидять. Межі реакції допомагають дітям визначитися лише з тим, що для них протиприродно. Люди, що залишилися на реактивної фазі розвитку, стикаються з величезними труднощами, заводячи і підтримуючи знайомства, спілкуючись з начальством, домагаючись поставлених цілей, визначаючись з власними здібностями, інтересами і пристрастями. Вони настільки звикли весь час виступати «проти», що не здатні діяти «за». Наприклад, Дерек стикався з величезними труднощами в спілкуванні з друзями, так як створив собі репутацію людини, яка не вміє поводитися в колективі, не підкоряється загальним правилам і нездатного співпрацювати.
Якщо ваша дитина постійно всім поступається і ніколи не протестує, то у нього можуть виникнути великі проблеми. Але краще нехай це станеться зараз, ніж в шлюбі. Заохочуйте в дитині прагнення самому думати за себе, в чомусь не погоджуватися з вами і висловлювати свою думку, визнаючи при цьому ваш авторитет. Реакція допомагає дитині шукати і знаходити місце власних кордонів. Але, знайшовши його і визначившись з тим, що йому не подобається, він уже не повинен давати волю почуттям, прагнути помститися або безвідповідально поводитися.межі дії
Протягом декількох сезонів тренуючи юнацьку футбольну команду, я настільки добре навчився розбиратися в хлопчаків, що вже в перші хвилини тренування з новачком можу визначити, які у нього кордону: кордону реакції або межі дії. Діти з межами реакції не люблять підкорятися інструкціям, стають ініціаторами бійок, миттєво виходять з себе, не бажають виконувати го, що у них відразу не виходить. Залишається сподіватися, що з часом у них все налагодиться. Діти ж з кордонами обдуманого дії дуже уважні, роблять помилки лише для того, щоб вчитися на них, відкрито говорять, якщо їм це не подобається або вони в чомусь мають потребу.
Межі дії формуються в процесі дозрівання дитини з межами реакції. Нижче я розповім, як виглядають кордону обдуманого дії. Ось кілька способів, які допоможуть дитині сформувати їх.
Межі дії не тільки визначають проблему, а й вирішують її. Дитині слід знати: протестуючи, він лише констатує факт наявності проблеми, але не вирішує її. Роздратування нічому не допоможе. Це почуття має спонукати дитину до дії - до того, щоб впритул зайнятися проблемою, що виникла. Він повинен обдумати всі можливі варіанти і вибрати найкращий.
Щоб допомогти дитині впоратися з цим завданням, використовуйте його межі реакції. Переживайте гнів і розчарування дитини, як свої власні, але попередньо поставте його до відома: вирішити проблему може тільки він сам. Скажіть йому так: «Я знаю, що тебе виводить з себе необхідність вимкнути телевізор і йти робити уроки. Робити уроки важче, ніж дивитися телевізор. Але якщо ти почнеш сперечатися зі мною з приводу телевізора, то не будеш дивитися його цілий тиждень. Думаю, ти цього не хочеш. Якщо у тебе є якісь заперечення проти того, щоб робити уроки, і за те, щоб дивитися телевізор, я готовий їх вислухати ». Після декількох спроб дитина зрозуміє, що ви не жартуєте і що ваші кордону цілком серйозні. Скажіть йому, що він може необмежено висловлювати свою думку з приводу небажання робити уроки. Зазвичай, вимикаючи телевізор і встаючи з дивана, діти кажуть: «Ой, мам, як же я ненавиджу робити уроки».
Пам`ятайте, що ваше завдання полягає не в тому, щоб доставити дитині задоволення, змушуючи його відриватися від екрану і сідати за письмовий стіл. Ваше завдання - виробити у нього почуття відповідальності. Дитина повинна мати власну думку і переживати власні почуття, тільки так може розвинутися його індивідуальність. Деякі вчителі або батьки вимагають: «Роби, як я сказав, і ніяких розмов!». Вони хочуть підпорядкувати собі і поведінку, і погляди дитини. Такі люди не допускають наявності у дитини власного досвіду, «дратують» (Ефесян 6: 4) його, доводячи до «зневіри» (Колосян 3:21).Межі дії окреслюють і то, за що виступає дитина, і те, проти чого він бореться. Межі реакції допомагають дитині зрозуміти лише те, що «не його», то, що він не любить. Зрілість ж - щось набагато більше. Діти повинні знати і те, ким вони є, і те, ким не є, що вони люблять і що не люблять. Коли дитина займається тим, що йому подобається - спілкується з друзями, приділяє час улюбленому заняттю, вирішує приємні завдання, розвиває свої таланти, - їм рухає усвідомлення того, що добре і що погано. Це його спонукання до дії. Сам Бог визначає те, що ненавидить (див. Притчі 6: 16-19), і те, що любить (див. Михей 6: 8).
Допомагайте дитині розвивати в собі побільше «за», це аспект кордонів обдуманого дії. Ситуація, з якою неможливо знайти вихід лише за допомогою кордонів реакції, - найкращий навчальний приклад. Коли дитина без всяких побоювань може протестувати і висловлювати невдоволення, він стає більш сприйнятливий до ваших слів, більш податливий вашому впливу. Скажіть дитині: «Я розумію, що ти сердишся через те, що не можеш йти гуляти з друзями. Але я вважаю, що для тебе важливо проводити якийсь час з сім`єю і як слід робити уроки. Ми ж не говоримо тобі «ні» просто з шкідливості ».В одній знайомій мені сім`ї семирічний Тейлор докладав просто титанічні зусилля в боротьбі з мамою. Він боровся з будь-яким сказаним мамою «роби» і «не роби». Межі його реакції були чіткими і незмінними. Не витримавши, мама вирішила піти до нього в кімнату, щоб сісти і поговорити з ним «по душах». Тільки вона відкрила двері і ступила на поріг, як була облита молоком з прикріпленою над дверима гуртки.
Будь-яка мама на її місці влаштувала б синові скандал. Вона ж, змахнувши з обличчя краплі молока, сказала: «Синку, ситуація дуже серйозна. Мені потрібен час, щоб вирішити, що тепер буде з тобою. Пізніше я дам тобі знати ». Наступні кілька годин опинилися для хлопчика годинами болісних мук через перебування в невизначеності. За цей час мама здзвонилася з чоловіком, і вони виробили план дій. План включав такі обмеження для Тейлора: заборона дивитися телевізор, обмежений час прогулянок і мінімальна кількість часу спілкування з друзями. Крім того, передбачалися і такі наслідки, як вимити килим і навчитися користуватися пральною машиною, щоб випрати забруднений мамин одяг. Допомогою в процесі перетворення кордонів реакції Тейлора в межі обдуманого дії стало і поведінку тата. Дитині дуже не хотілося відчувати себе поганим хлопчиком, і він спробував перевести інцидент в жарт:
- Пап, а правда, було смішно? Папа відповів прямо і відверто:- Ні, синку, це було огидно. У своїй злобі ти зайшов занадто далеко. Мама відчувала себе жахливо.
- Але я бачив цей трюк по телевізору. Там це було так класно.
- Тейлор, - сказав батько твердо, але не грубо, -в подібній поведінці немає і не може бути нічого смішного. Запам`ятай це раз і назавжди.
Через деякий час мама чула, як Тейлор говорив молодшої сестрички: «Ні, Келлі, тут нема чого сміятися. Цей трюк з молоком анітрохи не смішний. Він ображає людей ». Межі Тейлора з Келлі вже істотно відрізнялися від його кордонів з мамою. Тепер вони грунтувалися на любові і були більш виваженими. Через мамині жорсткі наслідки і татові словесно-відчутні кордону Тейлор зумів перетворити свої кордони реакції в здатність співпереживати. Дитина почала піклуватися про почуття інших.
Така зміна відбувається, коли батьки ставляться до кордонів реакції дитини співчутливо, але не піддаються їм. Зазвичай дитина переймає ваші кордону, засновані на любові, тим самим пом`якшуючи власні - грубі і різкі. Після інцидентів, подібних до описаного вище, діти нерідко починають вести себе «як шовкові»: без всяких прохань надають батькам різні послуги, беззаперечно у всьому підкоряються.
Якщо до цього між вами і дитиною існувало відчуження або якщо він постійно піддавався вашим нападкам, то тепер він буде намагатися зблизитися з вами. Якщо ж прихильність між вами збереглася, то подібна поведінка буде обумовлено тим, що дитина почала дотримуватися встановлених вами обмеження, відчув більший контроль і став боятися власних импульсов- у нього з`явилося відчуття безпеки. Дитина відчув подяки і теплоти до своєї сім`ї. А в цьому і полягає суть кордонів дії.
Межі дії означають: ніхто не може управляти дитиною. Діти з межами реакції, які протестують проти всього, все ще зберігають залежність від інших людей. Подібно більярдній кулі, вони відлітають від батьків до братів чи сестер, а від них до друзів, кожен раз скаржачись на погане поводження попередніх. Їхні почуття і дії мотивуються тим, що зробили або не зробили їм оточуючі. Діти ж з кордонами дії ніколи не роблять вчинки під контролем когось іншого. Вони володіють тим, що називається «внутрішній центр управління»: їх сприйняття життя, думки і погляди на навколишній світ тепер диктуються лише власними внутрішніми цінностями і істинами.
І ви можете допомогти дитині осягнути цей важливий аспект зрілих кордонів. Коли дитина перебуває в реактивному «режимі протесту», визнайте все його почуття, але тримайте в відповідних рамках або попереджайте про наслідки. Говоріть так: «Знаєш, дорогий, чим більше ти опираєшся мені, тим менше часу у тебе залишається на улюблені заняття. Адже вже скоро треба буде йти спати. Думаю, пора припинити нашу суперечку, щоб ти міг хоч трохи пограти. Ти як вважаєш? ». Якщо дитина ще не готовий зупинитися, то йому буде здаватися, що ви з ним хитруєте. Не здавайтеся, припиняйте суперечка. Твердо дотримуйтеся своєї лінії. Зрештою дитина зрозуміє: поки він, забувши про все, демонструє свою реакцію на ваші слова, ви розпоряджаєтеся його дорогоцінним часом. Необхідність лягати спати, так толком і не погравши, допоможе йому зрозуміти біблійний принцип використання часу: «... використовуючи час, бо дні лукаві» (Ефесян 5:16).
Частенько «вразливі натури» ніяк не хочуть засвоїти цей аспект кордонів зростання. Такі діти дуже болісно сприймають заподіяні їм кривди - реальні чи вигадані. Вони шукають розради у мами, яка з усіх сил намагається підбадьорити свою дитину, але через деякий час все повторюється спочатку. Коли дитина стає старше і йде в школу, більш «міцні хлопці» безпомилково визначають його слабкі місця, перетворюючи на постійний об`єкт нападок. Дитина такого типу набуває репутацію роззяви.Вразлива дитина дуже сильно залежить від реакції оточуючих, замість того щоб залежати від власних цінностей. Йому добре в цьому світі тільки тоді, коли всі до нього добрі і в усьому з ним погоджуються. Він відчуває інфантильне бажання повної близькості з усіма, важко переживаючи найменші розбіжності або конфлікти. Якщо у вас така дитина, то ви повинні допомогти йому виробити кордону обдуманого дії, щоб він зміг встановити більший внутрішній самоконтроль: стати вільною людиною, переставши бути жалюгідним істотою.
У моєї знайомої Джен була саме така дочка. Дев`ятирічна Брітані постійно приходила додому в сльозах, тому що «її все кривдили». Джен вирішила з`ясувати, чи так це насправді. Вона встановила, що іноді однокласники дійсно погано поводилися з Брітані, але частіше за все вони вели себе з нею так, як зазвичай поводяться діти. Джен витратила масу зусиль на те, щоб підбадьорити дочку і переконати в тому, що інші діти кривдять її навмисне. Але все було марно. І вона звернулася за допомогою до мене. Ми прийшли до висновку, що, сама того не знаючи, Джен не допомагала Брітані розв`язати цю проблему проблему, а лише поглиблювала її.Джен годинами вислуховувала душевні виливи дочки про кожну промайнула в її голові думки, кожному пережите відчутті і кожному скоєному дії. Як би не було Брітані важко згадати всі найдрібніші подробиці, Джен завжди була терпляча. І хоча це дуже вимотує дівчинку, мати вважала, що необхідно приділяти якомога більше часу їх взаємного спілкування. Дівчинці потрібно значно більше часу, ніж її сестрі і брату, щоб поділитися з мамою усіма своїми переживаннями.
Потурання Джен ставило Брітані в залежність від маминого розуміння. Дівчинка не відчувала себе впевненою і здатною самій подбати про себе, так як мама завжди була поруч. І коли виникала сварка з однокласниками, у Брітані не вистачало власних духовних сил, на які вона могла б спертися. Вона відчувала себе нелюбою і безпорадною. Їй здавалося, що друзі управляють нею. А вона сама, не відаючи того, керувала мамою, що не вміє утримувати в недоторканності кордону у відносинах з дочкою. Британія не управляла тим, що належало їй (своїми відносинами з друзями), і управляла тим, що їй не належало (часом Джен). Поведінка дівчинки було реактивним.Усвідомивши все це, Джен посадила дочку поруч з собою і сказала: «Дорога, я люблю тебе, люблю моменти нашого спілкування. Але у мене немає часу на обговорення кожного твого відчуття або найменшого переживання. Я б хотіла, щоб ти теж несла відповідальність за свої почуття. Я знаю, що ти сама здатна думати за себе, що тобі під силу справлятися зі своїми емоціями. Починаючи з сьогоднішнього дня, ми будемо з тобою спілкуватися всього двадцять хвилин перед сном, якщо, звичайно, не виникне якась серйозна нагальна проблема. Тому постарайся повідомляти мені тільки найважливіші речі, які, на твою думку, мені слід знати ».
Відео: Лицар диванного способу (повний випуск) | Говорить Україна
Природно, ці хвилини не були єдиним часом, що приділяється Джен дочки, але це було спеціально відведене для душевних бесід час. Брітані це не сподобалося, і вона стала промацувати твердість маминих кордонів, але Джен непохитно стояла на своєму. Поступово мама стала помічати велику впевненість дівчинки в собі і меншу кількість сліз. Брітані почала діяти більш обдумано, сама піклуватися про себе. Пару раз дочка навіть забула у встановлений час поспілкуватися з мамою, так як була зайнята чимось іншим. Дівчинкою більше ніхто не керував, так само як і мамою. Ви ж пам`ятаєте: «Бо кожен нестиме свій власний тягар» (Галатів 6: 5)? Як мудра стара приказка: «Хочете виховати дитину, виховати спочатку його батьків».
Межі дії - це кордони не помсти і справедливості, а відповідальності. Межі реакції діють за законом «око за око». Якщо одна дитина вдарив іншого, то інший повинен завдати удару у відповідь. В основі бажання відплатити лежить почуття справедливості і помсти. А в основі кордонів обдуманого дії лежать вищі мотиви, такі, як відповідальність, чеснота і любов до ближнього. Новий Завіт навчає нас: «Нікому не платіть злом за зло» (Римлян 12:17). Ваша дитина повинна стримувати прояви зла в собі і в інших, а не намагатися помститися. Розплата за зло вже здійснена на хресті, тим самим усунуто будь необхідність в помсти (див. 1 Петра 2:24). Те ж вірно і щодо вимог чесності і справедливості.
Ми підтримуємо прагнення дитини самому піклуватися про себе. Так, уроки самооборони допоможуть дитині навчитися захищати себе, вироблять в ньому впевненість у собі, так необхідну йому при спілкуванні з іншими дітьми. Однак ми не згодні з існуючою думкою: коли дитина розсерджений, він обов`язково повинен вступати в боротьбу. Тут вже настає плутанина між кордонами реакції і межами дії ....Межі реакції проходять по території відплати. Багато агресивно налаштовані дорослі люди, які не можуть втриматися на жодній роботі і без величезного напруження зусиль не здатні зберегти сім`ю, в дитинстві так і не вирвалися за межі кордонів реакції. Вони не можуть вийти зі стану вічної печалі і образи. Люди з межами дії ведуть себе абсолютно по-іншому. Дитина з межами дії не дозволяє себе використовувати або завдавати собі шкоди, а й сам не виступає в хрестовий похід проти будь-якого задиристого хлопчаки на дитячому майданчику. Ось чому одні кордони відрізняються від інших: якщо ви людина з межами реакції, то постійно вступаєте в конфлікт з дратівливим вас іншому. Якщо ви людина з межами дії то приходьте до висновку, що вам не потрібен такий друг.
Вимога справедливості - ситуація, добре знайома багатьом батькам. Наприклад, коли ваша дитина реагує на проблему словами «Це несправедливо!», Ви або відчуваєте себе винними за те, що були не дуже-то чесні, або об`єднуєтеся з дитиною проти поганого одного або вчителя.Цим самим ви утримуєте дитину в межах кордонів реакції. Це змушує його відчувати себе жертвою і шукати справедливості десь в іншому місці. Замість цього ви повинні сказати дитині: «Ти маєш рацію - на світлі дуже багато несправедливих речей. Несправедливо і те, що іноді я дозволяю тобі «зриватися з гачка», хоча ти заслуговуєш покарання. Твої потреби дуже важливі для мене, але ідеальної справедливості не існує. У нашій родині так: якщо тобі добре, значить, по відношенню до тебе все справедливо ». Це допоможе дитині зосередитися на задоволенні своїх потреб, не засуджуючи весь білий світ за те, що той до нього несправедливий.
Мистецтво проводити кордону дії
Навчання мистецтву проводити кордону дії вимагає певного часу. Щоб отримати чисте золото, треба промити багато піску. Щоб сформувати межі дії, треба чимало попрацювати над кордонами реакції.Ви повинні навчити дитину цьому мистецтву, яке в поєднанні з його схильністю протестувати зробить з нього володіє собою ціннісно орієнтовану особистість. Нижче ми перераховуємо основні способи оволодіння цим нелегким мистецтвом. Ви не зможете навчити їм дитини, якщо самі не вмієте ними користуватися. Тому якщо ви ще не опанували даними мистецтвом сповна, то поінформуйте про це свою дитину і разом починайте вирішувати цю складну задачу.
Важливу роль в цьому процесі відіграє час. Не приступайте до роботи, поки перебуваєте в стані війни. Дочекайтеся, коли дитина буде готовий до навчання, перед цим неодноразово зазнавши ваші кордону на міцність.
