Командувати парадом буду я!
Чим наполегливіше дорослі опікають або відпускають підлітка, тим безпорадний він стає, зіткнувшись один на один зі справжньою небезпекою. Життя, звичайно, рано чи пізно навчить, але ці уроки будуть куди болючіше, ніж могли б виявитися, будь у зростаючого людини практичний досвід.
Вік винен !?
Про кризу «важкого віку» вже сказано багато такого, що одночасно лякає нас і втішає. Але насправді цей вiк не важче і не легше. Він просто інший. А, значить, і підхід до виросло дитині повинен бути іншим, і вирішувати виникаючі проблеми доведеться трохи іншим способом. Чи не переконуйте себе, що вас неодмінно чекають розбіжності і кошмари. Насправді, це не так. Вірніше, не зовсім так. Розбіжності з батьками можуть виникнути в будь-який час, в будь-якому віці. Але проблемою вони стають тільки тоді, коли діти не отримують того, що їм зараз потрібно особливо сильно - підтримки і розуміння.
Згадайте, якої думки ви були про батьків в свої 14-16 років. Тільки уявіть: дитина вже виросла, а батьки ставляться до нього як і раніше. Вони не визнають тих явних змін, які з ним відбуваються. А чому? Тому, що самі не бажають змінюватися. Одним батькам лінь, у інших спрацьовує психологічний захист - вони не готові або не знають, як реагувати На криза підліткового віку зручно списувати свої особисті помилки. Чи не ладяться відносини з дитиною? Він веде себе дуже буйно? Грубить і хуліганить? Що поробиш: вік винен! Дуже зручна позиція, між іншим. Насправді: проблеми починаються не тому, що дитина стала підлітком, а тому, що він уже виріс.
Вся різниця між підлітковим і доподросткового віком полягає в тому, що допущені раніше нами помилки у вихованні починають приносити свої «несмачні» плоди. І підліток відкрито своїми вчинками нам показує, що це йому не до смаку.
Якщо батьки не хочуть мінятися, підлітки самі беруться за виховання дорослих. Причому, діяти вони будуть крутіше, ніж в дитинстві. А ось «методика» у кожного своя. Хтось замикається в собі, хтось обернеться балдою, хтось стане рокером, хуліганом або домашнім тираном - ким завгодно, лише б розворушити застояних мам і тат.
Типові спокуси батьків
Буває, що батьки, чиї дітки дуже бурхливо і напористо відстоюють свою «дорослість», піддаються одному з двох великих спокус:
- утримати подростка-
- відпустити підлітка.
Перший спокуса з`являється в той момент, коли ми розуміємо, що діти виросли, оперилися і рвуться в вільний політ. Ми-то розуміємо, що пір`ячко у них ще не міцні і крила поки слабенькі. Утримати! Затримати! У що б то не стало. Батьки, які звикли стояти на сторожі, не в змозі зупинитися. Вони як і раніше активно опікуються своє дитя. Природно, підростаючі діти намагаються вислизнути з-під такого пильного ока. Починаються суперечки, сварки, конфлікти, які дорослі більш-менш успішно пригнічують. Але навіть якщо дитина притихне, в душі його наростає протест. Він прагне той чи інший спосіб вирватися з пут постійної опіки. Чим старшою стає дитина, тим більше доводиться виставляти йому умов і обмежень, тим міцніше треба робити клітку, в якій сидить їх «малюк». Така турбота буквально душить підлітка, не дає йому рости вільно і природно, зростати так, як задумано природою.
другий спокуса виникає тоді, коли нас дуже боляче дряпають їх зміцнілі кігтики. Відпустити! Нехай йде куди хоче! Цей спокуса - відпустити в «вільний політ» - породжує відчай: «Я втомився і не знаю, що робити ...». Сумно, адже це теж надламана любов.
Дітей не можна відпускати безоглядно. Хто ж тоді їм підкаже, чим небезпечні тенета і манки, і як з них вириватися, якщо раптом через недосвідченість потрапиш туди?
Подібні спокуси завдають шкоди: чим наполегливіше дорослі опікають або відпускають підлітка, тим безпорадний він стає, зіткнувшись один на один зі справжньою небезпекою. А все тому, що поки у нього недостатньо практичних навичок поведінки в різних складних ситуаціях. Життя, звичайно, рано чи пізно навчить, але ці уроки будуть куди болючіше, ніж могли б виявитися, будь у зростаючого людини практичний досвід.
Кому на користь?
Що спонукає дорослих надходити так чи інакше: турбота про дитину або турбота ... про себе? «Звичайно ж, турбота про дитину!» - скаже будь-яка нормальна батько. Скаже і, за великим рахунком, помилиться. «Командувати парадом буду я!» - колись заявив Остап Бендер. І щосили командував - собі на користь. Мами і тата часто роблять те ж саме, тільки, на відміну від великого авантюриста, вголос про це не говорять.
Вони дозволяють, але вони ж і забороняють. Дають «малюку» свободу, але її ж і обмежують. І чим старша дитина, тим більше амплітуда цих «можна-не можна». Подобається це юному спадкоємцю? Не впевнена.
«А що поробиш? Ми змушені ставити певні умови », - скаже жалісливий батько. Багато дорослих щиро вірять: все, що вони роблять - роблять заради дитини, для його блага. Але, на жаль, це не зовсім так, тому що багато роблять вони не для дитини, а для себе! Просто не кожен батько готовий зізнатися собі в цьому.
Нічого дивного в тому, що наш життєвий досвід може перетворюватися з фактора корисного в фактор заважає, і навіть шкідливий, немає. Адже саме він, до речі й не до речі, послужливо нагадує про ті болючі і небезпечних ситуаціях, в які ми самі колись потрапляли. І потрібна певна мужність, щоб, подолавши власні побоювання, дозволити дитині придбати свій особистий досвід, навчитися, підтримати ініціативу, допомогти ...
Зверніть увагу!
Підтримати, але не встати поперек дороги. І, тим більше, не збити з власного шляху, увірувавши, що вам він краще відомий!
Чому він так чинить опір?
Неможливо обчислити всі правила, програми і установки, якими керуються батьки. Одні з них так зрослися зі своїм «я», що самі часом не в силах відокремити своє від чужого. Але спробувати відокремити себе від загальноприйнятих програм і установок просто необхідно. Припустимо, ви щось вимагаєте від дитини, а він ніяк не бажає цього робити. Можна прийняти це за шкідливість, каприз - і наполягати (і настояти!) На своєму.
Але чи не краще все-таки подумати: а чому він так чинить опір? Може, підліток не вередує, а бореться з тією чужорідної програмою, яку йому намагаються вселити? Може, йому дійсно це не потрібно? Згадайте свої підліткові дні з, згадайте, як це важко - боротися з власними батьками за власну незалежність, і може бути, ви оціните відвагу своїх дітей.
Підлітку життєво важливо зрозуміти суть наших претензій і вимог. Він готовий критикувати і сумніватися, навіть на шкоду собі, навіть ризикуючи втратити наше розташування і повагу. І ось тут-то батькам треба мати ангельське терпіння, щоб не піддатися на провокацію, а знайти контакт.
Відео: Командувати парадом буду я ..
Знайти - зрозуміти - виправити
«Добре, - скаже батько, - я згоден шукати контакт, і навіть разом з підросла дитинкою». Але скажіть, що робити, якщо улюблений «квіточку» раз по раз викидає якийсь фортель. Що робити, якщо вас довели і хочеться шльопнути, гаркнути або розридатися від власного безсилля?
Не робіть нічого. Поясню чому.
Поперше, в такі моментими впадаємо в педагогічний ступор-
по-друге,нам здається, що ми нікчемні батьки, якщо не можемо настояти на своем-
по-третє,нам може здатися, що у нас нікудишній дитина. Ні перше, ні друге, ні третє відносин своїх не владнає і поліпшення не принесе. А ось помилок можна зробити безліч.
Іноді найрозумніше, що можна зробити в конфліктної ситуації, не робити нічого. Ви виграли перший раунд хоча б тому, що не брали участі в ньому.
Дитина чекає від вас відсічі, а ви своїм «бездіяльністю» зіб`єте його з пантелику. І дасте час схаменутися і поміркувати. Скажіть спокійно і вагомо: «Мені не подобається ... я не дозволяю поводитися так ...». І залиште його одного.
Це не означає, що ви пасуєте: дитина прекрасно розуміє, що «розбирання» з вами ще попереду. Для підлітків - це хороший знак. Знак того, що ви не тримаєте його за немовляти, якого «треба поставити на місце», що ви ставитеся до нього, як до дорослого і, не вступаючи в дрібні розбірки і сперечання, даєте час одуматися і прийти в себе.
Ви взяли тайм-аут, і тепер у вас з`явилася відмінна можливість добре розібратися в ситуації.
Якщо сутички трапляються регулярно і майже завжди за одним і тим же приводу - це вірна ознака того, що ви робите одну і ту ж помилку. Як правило, конфліктна ситуація - тільки наслідок, а справжня причина в чомусь іншому.
Ваше завдання:знайти - зрозуміти - виправити.
Відео: "Командувати парадом буду я" №14. Антон Трубін
- В першу чергу подумайте про своє протестуючому дитину, про його стан і його проблеми, а тільки потім про свої труднощі.
- уважновислухайте думку дитини, він має на нього право.
- Слідкуйте за собою -Не робіть відмінностей в спілкуванні (Між собою дорослим і їм «ще дитиною»).
- Намагайтеся зберігати витримку в будь-якому випадку,не давайте волю негативним емоціям, не ображайте його.
- Не очікуйте, що підліток прийме будь-який ваш рада або розпорядження і беззаперечно стане його виконувати.
- Під час «розбірок» дитина може випалити то, що він не думає насправді, - що він не любить вас, ненавидить і т. Д. Майте на увазі, що це сказано під впливом емоцій, в запалі, не робіть далекосяжних висновків і не впадайте в паніку.
- Знайте, щоне буває ідеальних батьків, все в чомусь помиляються, не треба постійно звинувачувати себе в тому, що ви погана мати або нікчемний батько - це тільки збільшить вашу невпевненість в собі і не дозволить прийняти в потрібний момент вірне рішення.
- Пам`ятайте, що зараз у вашої дитини інше ставлення до життя, не чекайте, що підліток сприймає її так само, як би вам цього хотілося.
Один скульптор говорив, що перш, ніж почати роботу, він завжди чекає, що ж підкаже йому сам камінь, а вже потім починає втілювати свої творчі задуми. Батькам підлітка було б не погано дотримуватися цього правила, намагатися почути і зрозуміти сина або дочку.
Автор:
Вікторія Михайлова, дитячий психолог
https://s-meridian.com
