Якщо вдома сварка ...
Відео: VLOG | Я ПОБИВ сестрою ?! | СВАРКА З Олею! | ПІШОВ НА ДОМУ ?!
При всій своїй неприємності сварка в сімейному житті річ майже неминуча. У різних сім`ях сваритися прийнято по-різному. Одні лаються бурхливо, з криками і грюканням дверима, інші - мовчки ображаються, немов грають у мовчанку. Але обидва ці варіанти - сварка, розлад, порушення приємного перебігу життя, як для дорослих, так і для дитини. Іноді батьки вирішують, що при дітях сваритися не можна і намагаються все зробити для того, щоб дитину при них не було. Постараємося розглянути ці три види сварок з точки зору дорослого і дитини.
«Коли мої батьки сварилися, це було жахливо, - згадує Катя, - вони кричали, ображали один одного, я не могла цього виносити, мені хотілося закричати так голосно, щоб вони злякалися і зупинилися. Мені було страшно, що вони не помиряться і розлучаться ».
Напевно, кожен з нас хоч раз бував в ситуації, коли при нас лаються в пух і прах близькі люди. Відчуття, м`яко сказати, не з приємних. Дитині найчастіше стає дійсно страшно. Страшно, що сім`я розвалиться, адже для дитини ви не «дружина істеричка» і «чоловік-гуляка», для дитини ви єдині і улюблені мама і тато. Дуже часто в запалі сварки батьки говорять емоційно страшні, але інтелектуально зрозумілі дитині речі, і, не розуміючи причин розладу, дитина допускає в себе думка, фантазію, що в усьому винен він.
Відео: Пішла з дому і не повернулася
«Я недостатньо хороший, я поганий, тому вони сваряться», - думає дитина. Іноді, коли в сварці явно є агресор і жертва, дитині шкода того, кого ображають, але він реально нічого не може вдіяти і знову відчуває себе винуватим і безпорадним. Страх, вина і безпорадність можуть народити у дитини агресивність, як захист від цих важких почуттів. Що ж можуть зробити батьки, які прихильні «італійським пристрастям» для полегшення долі дитини?
Найбільш очевидний і самий при цьому нереальний варіант - перестати сваритися. Але якщо не лаятися не виходить, то постарайтеся заради полегшення його важких почуттів, дотримати або хоча б подумати над рядом правил.
Відео: VLOG: Знову посварилися. Сколопендра в будинку
* Поговоріть з дитиною після сварки про те, що сталося. Постарайтеся пояснити йому ваші почуття і дії. Знайдіть слова доступні для віку, але пам`ятайте, що навіть найменші діти потребують ваших поясненнях. «Коли ми сварилися, я була така сердита, що розбила вазу. А зараз мені дуже сумно. Я була не згодна з татом з приводу того-то ». Побудувати найпростіше пояснення неймовірно складно. Адже пояснюючи все на тверезу голову, ви і самі можете побачити для себе щось не зовсім приємне.
* Намагайтеся при розмові дотримуватися нейтралітету, пам`ятаючи, що дитині дороги не тільки ви, але і той з ким ви лаялися. Вдумливе пояснення про свої почуття відрізняється, по суті, від пояснення типу: «Ми посварилися з того, що твій тато свиня». У цій фразі для дитини найжахливішим є слово «твій» і звучить воно як звинувачення, а не пояснення.
* Поважайте почуття дитини. Запитайте його, що з ним відбувалося в момент сварки. Розділіть з ним його біль. Розмовляючи з дитиною, ви зможете стати ближче і рідніше.
* Не потрапляйте в пастку у вигляді почуття провини. Хоча ви і послужили джерелом страждань дитини, але зовсім не обов`язково туди провалюватися. Також не обов`язково вибачатися перед дитиною. Свої почуття теж треба поважати.
Гра в «мовчанку» і дитина.Мовчазні образи менш темпераментні в порівнянні з «італійськими пристрастями», але зате майже завжди більш тривалі. Тому не можна сказати, що вони легше для дитини. Ці сварки просто інші. «Ледь що, мої батьки замовкали, - згадує Ольга. Найдовше мовчання тривало місяць. За цей час я мало не збожеволіла, адже посварилися вони, а страждати доводилося всім. Важка, що давить атмосфера погіршувалася нескінченними «Оля, скажи мамі», і «Оля, скажи татові». У такій ситуації дитина відчуває себе м`ячиком для «пінг-понгу», який перекидають батьки. А дитині нічого не залишається, як грати цю незавидну роль і роздирати себе на частини. Він старається, як може, адже в глибині душі вважає себе відповідальним за примирення батьків. А іноді навпаки, замовкли батьки, починають, підкреслено уважно і люб`язно, ставитися до дитини, тоді той отримує за рахунок їх сварки щось недоступне в їх «мирної» життя. Сварки в цьому випадку стають вигідними, але від цього ще більш шкідливими для психіки дитини. «Розділяй і володарюй» - саме такий принцип може взяти дитина у доросле життя. Для того щоб допомогти дитині впоратися з ситуацією батьківської сварки, можна запропонувати батькам ті ж правила, що і в попередньому розділі.
* Давайте собі звіт в тому, що роз`яснювати свої почуття вам буде набагато важче, тому що сама суть гри в мовчанку передбачає труднощі дорослих в аналізі і вимові своїх почуттів. Звичайно, буде нелегко, адже вас в дитинстві ніхто, мабуть, цього не навчив, але у вас є шанс навчити свою дитину цього зараз (заодно і самі навчитеся), щоб він в майбутньому не наступав на ці граблі.
* Постарайтеся не втягувати дитину в свою сварку, роблячи його співучасником і «відповідальним» за ситуацію. Пам`ятайте, що ця роль для нього важка і неприємна, відчувати себе «поштовим голубом миру» чи не краще, ніж «м`ячиком для пінг-понгу».
Хочеться зауважити, що при дотриманні цих рекомендацій, вам буде набагато важче підтримувати мовчання і час сварок може істотно скоротитися. Якщо ви тренуєтеся на рекорд в книгу «Гінесса», то ці поради вас зіб`ють з наміченої мети. Будьте пильні!
«При дітях сваритися не можна».
Відео: ЩО БУДЕ, ЯКЩО принижувати дитину
Саме так часто вирішують надходити батьки, які, будучи дітьми, зазнали на собі всю тяжкість батьківських або споріднених сварок (адже сварка мами з бабусею, для дитини теж травматична). «Мені було важко і боляче бачити всі ці сцени, - думає такий батько, - і моя дитина, у що б то не стало, буде від них позбавлений». На перший погляд здається, що за таким рішенням стоїть турбота про дитину, але мені здається, що це не так. За цим стоїть, скоріше, пам`ять про своих не пережитих і не прийнятих до кінця переживаннях і страх їх відновлення при вигляді дитини в сварці. Але якщо навіть не торкатися мотивів прийняття такого рішення, цікаво зрозуміти, як воно впливає на дитину?Звернемося знову до спогадів дорослої вже людини. «Мої батьки ніколи не сварилися, у нас була дружна, міцна сім`я. І як грім серед ясного неба для мене була звістка, що вони розлучаються. Це я зараз розумію, що вони лаялися без мене, адже батько пішов в іншу сім`ю, і це рішення зріло якийсь час. Мені було важко і від їхнього розлучення і тому, що я-то все прогавив, не зміг нічого вдіяти, і було прикро, що це від мене приховували, адже я-то вважав себе частиною сім`ї ». І ще кілька порад.
* Не треба плутати поняття турботи про почуття дитини з недовірою до дитини. Різниця, я вважаю, зрозуміла. Сьогодні ви не розповідаєте йому про ваші проблеми, а завтра він буде їх приховувати від вас, думаючи «навіщо я буду засмучувати маму». Підходить вам такий погляд на життя чи ні, вирішувати вам.
* Приховуючи від дитини свої розлади, ви не захистите його від цього на все життя. Йому доведеться зіткнутися з цим в майбутньому, але як впоратися з такою ситуацією, він не буде знати. Мені доводилося бачити досмерті переляканих першокласників, які побачили кричущу вчительку, їм було неймовірно страшно, адже раніше вони з цим не стикалися. Нерозумно, звичайно, кричати на дитину з метою профілактики, а й захищати від природного життя, теж, напевно, не варто.
Якщо сварки в нашому житті неминучі, то давайте будемо хоч іноді, хоч краєм ока дивитися на те, що відбувається в цей момент з дитиною. Тоді, може і сварок в нашому житті стане менше ...
Віннікова Світлана,
психолог, матеріал з сайту sibmama.ru
