батьківська дратівливість

батьківська дратівливість

У світі не існує батьків, які не дратували б на своїх дітей, верб той же час майже кожен батько думає, що він за частиною роздратування-чемпіон. Всі інші, за його уявленнями, дратуються значітельноменьше, а можливо, і ніколи.

У сучасному суспільстві існує клішірованное уявлення про те, чтохорошій батько ніколи не рветься до гніву на своїх дітей. Подобниепредставленія про подразнення можуть сильно отруювати життя сім`ї і мешатьпроцессам виховання.

Роздратування виникає зазвичай в ті моменти, коли мама або папапростимі способами не справляються з ситуацією. Чи не справляються сособенностямі поведінки дитини, побутової ситуацією або який-тообязанностью. Коли не вистачає звичайних способів впливати на ситуацію -таких, як додаткова батарейка або п`ята передача швидкості, -Включає роздратування. І так само, як багато хто думає, що інші родітеліраздражаться не схильні, я зустрічала дуже мало людей, які отраздраженія отримують багато задоволення.

Відео: С.Н.Лазарев - Батьківська карма

анатомія роздратування

Отже, здебільшого для того, хто рветься до гніву, роздратування є негативним станом.

Відео: Чому ми кричимо на дітей?

Постфактум роздратування викликає велике почуття провини. Воно не тільки неприємно зараз - воно залишає неприємний післясмак. Іменноіз часті спалахів роздратування багато батьків, особливо мами, вважають, що вони погані, некомпетентні мами.

Що являє собою роздратування для дитини, особливо для дошкільника? Роздратування, яке виражається в підвищенні голосу, в крику, можливо, в шльопанцях, часто в погрозах, є для нього проявом не любові. Мама кричить, сердиться, лається - дитина робить висновок, що вона зла, що мама його не любить. Приблизно так батьківське роздратування дешифрується, зчитується вголові у дитини-дошкільника.

Підлітками батьківське роздратування зчитується інакше. Умам поганий характер, мама весь час кричить. Папа весь час сердітся.Для дитини роздратований батько - це батько не любить, і толькоочень правильні слова здатні цю в`язку в дитячій голові розірвати.

Відео: ЛАЗАРЕВ С.Н

Цікавий момент, коли дитяча позиція змінюється на батьківську.Ось колишній дитина, який ще добре пам`ятає роздратування собственнихродітелей і свої образи з приводу цього роздратування, який, ймовірно, колись писав у щоденнику: "Ніколи, ніколи я не буду кричати на своіхдетей, сердитися і вибухати, я це обіцяю, я це зроблю!". І етотбившій дитина стає сам батьком, і перший раз йому пріходітьсяраздражаться, і настає момент істини. Перше розуміння того, через зачего ж батьки здавалися такими сердитими. Вони сердилися не тому, чтозлие або погані. Вони сильно втомлювалися, не справлялися або були глобальноне задоволені життям.

Розуміння того, чому сердилися батьки, від своегораздраженія не рятує. Часто в сім`ях роздратування працює попрінціпу алергії. Спочатку роздратування викликає невелике колічествосітуацій, але якщо батько дозволяє собі відчувати це роздратування, тов коло подразників поступово входить все більше число ситуацій, варіантів поведінки для відносин.

Все справа в тому, що роздратування - це не те, що можна вилити, і утебя її буде всередині. Звичка до подразнення виникає, як калкоголю або екрану. Її можна порівняти з заняттям фітнесом - чембольше м`яз качаешь, тим більше вона міцна. Чим частіше батько виражаетраздраженіе, тим звичка виливати такого роду почуття становітсясільнее. Не можна виплеснути роздратування і від нього звільнитися. Можновиплеснуть - і його підгодувати.

На дитячо-батьківські відносини звичка висловлювати раздраженіеоказивает негативний вплив, більш того, вона дитиною копіюється випускається або на ровесників, або на братів і сестер: ребенокпрівикает дратуватися. Дратуючись, батько показує модельемоціонального поведінки. Коли щось не виходить - включи своераздраженіе, натисни їм на ближнього, і все у тебе вийде. Ребенокперенімает модель і домагається, щоб йому включили мультик, дали желаемуюігрушку, додали ложку цукру в чай. Виникає емоційна прівичкауже у наступного покоління. У здоровому розумі й твердій пам`яті ніхто нехочет своїй дитині побажати дратуватися. Але не раздражатьсяневозможно.

Що можна порадити батькам?

Працюємо з реакцією

В першу чергу потрібно визнати, що роздратування у вас є, вамкак батькам трапляється дратуватися. Ви маєте цю звичку, хоча, може, вона вам і не подобається.

Як в програмі анонімних алкоголіків, перший і найголовніший крок: нужнопрізнать - залежність існує. Визнати проблему значить решіть15-20 відсотків цієї проблеми.

Наступний крок: потрібно чітко сформулювати, хочете чи не хотітеви мати цю звичку. Якщо ви роздратовані і відчуваєте себякомфортно, немає приводу для розмови. Якщо роздратування вам заважає і ви знехотя його мати, потрібно намагатися від нього позбавлятися.

За моєю методикою, якщо ви хочете працювати з цією звичкою, потрібно добре її знати. Що слід знати про подразнення?

перше. В яких ситуаціях це роздратування приходить до вас, чтовизивает це роздратування до життя, дає йому в руки ключі, щоб войтівнутрь. Спостерігаючи дві-три тижні за собою і роблячи в блокнотик запісітех ситуацій, в яких це роздратування спалахує, майже будь-який человекбудет точно знати ті моменти, які стандартно викликають цю сільнуюреакцію. Це ті самі нормативні конфлікти, ями і граблі, на які минаступаем два рази в день.

Для того щоб щось зробити з ситуаціями нормативних конфліктів, когдавознікает роздратування, потрібно добре його знати на пальцях полічити. Наприклад, щовечора, коли ми намагаємося дітям почистити зуби, вони бігають, і етовизивает роздратування. Якщо ми знаємо моменти, коли роздратування приходить, ми можемо до цих моментів підготуватися. Чи можемо сформувати своюпредваряющую реакцію, яка не дасть подразнення легко ібеспрепятственно увійти до нас.

Наступним кроком буде спостерігати, як саме наше стан змінюється. Вибули спокійні, розмовляли людським голосом, але через хвилину ужекрічіте, шіпіте, смикаєте кого-небудь за вуха. Зазвичай цей моментявляется найбільш складним. Поспостерігати за ситуацією, в якій вознікаетраздраженіе, є майже всім. Однак необхідна некотораяметодічность. Я наполягаю на тому, щоб записувати, без запису вознікаеткаша.

Моменти переходу з одного стану в інший відзначити складно, потомучто люди, які схильні дратуватися, роблять це дуже швидко.

Таких людей називають запальними.

Спалах, моментальний перехід в інший стан - в цій ситуації важливо розуміти, як відбувається процес.

Зазвичай або в голові звучить якась фраза ("Я більше не можу"), Або накриває як хвилею. У деяких людей предваряющим ощущеніемявляется якісь фізичні симптоми. Почастішання дихання, серцебиття, поява лімфопузрьков в голові, червоніють щоки. Хтось починає ходити, неакуратно зачіпаючи предмети. Знання моменту переходу - це оченьважное знання при боротьбі з роздратуванням.

Якщо вам вдалося поспостерігати момент роздратування, то, як ви переходітеіз одного стану в інший, наступний момент - спробувати три-пятьсекунд утриматися, в наступній поточної ситуації збалансувати на грані.Потерпеть трохи, затримати подих на невеликий термін. Якщо етополучітся, то можливість затримати прихід роздратування може статьпервим кроком в оволодінні своїм емоційним поведінкою.
Своє і чуже

Щоб позбутися від роздратування, необхідно зрозуміти історію його походження, прояснити, яку воно носить природу.

Хто його виробив: ми самі або зі схожим роздратуванням ми стикалися в батьківській родині?

Джерелом передачі може служити хтось із значущих для вас дорослих.Треба постаратися згадати, хто так міг дратуватися, підвищувати голос -Бабуся, батько, вихователь в дитячому садку або вчитель початкових класів?

Ми всі родом з дитинства, і ми всі на рівні неосознаваемихвоспомінаній зберігаємо поведінку батьків і значущих для нас людей і в подібних ситуаціях схильні його копіювати.

Мама може не розуміти, чому її так дратує розлитий по столусуп або погано зав`язані шнурки на черевиках. Безневинні ситуації ізразряда повсякденності і цілком дозволені дітям - але якісь зних можуть викликати у неї скажені спалахи роздратування.

Якщо ви знаєте за собою, що ваш емоційний відповідь більше, ніж викликає його привід, то це напевно ситуація з дитинства: хтось тоіз близьких дорослих був схильний дратуватися саме в таких ситуаціях, ви запам`ятали це роздратування і тепер його час відтворення. Тут нужнопонять: ваше це роздратування - або ви несвідомо копіюєте чуже, посилюючи роздратування бабусі, виховательки, сусідки.

Для деяких людей розуміння того, що дратівливість на самому ділення їх природи, а працює спадкова емоційна передача, ужеявляется достатнім аргументом. Вони не хочуть відтворювати прівичкікакой-небудь Марь Іванни в своїй родині.

Покоління сьогоднішніх батьків росло в дитячих садах і большеевремя проводило в суспільстві жінок, часто емоційно невитриманих. Мичасто носимо в собі звички не наших мам, а вихователів і учітелейначальних класів, а вони, м`яко кажучи, могли бути людьмінеуравновешеннимі. У школах, садах перевищена стандартна нормауправляемості, використовуються жорсткі методи керівництва, які в семьене потрібні.

Якщо наше роздратування має дитячі коріння, згадайте ті ситуації, які вам доступні. Виведіть у свідомі спогади то, що лежітв скарбнички вашого досвіду. Згадати такий досвід може допомогти просмотрдетскіх фотографій, розмови зі старшими родичами. Нужноактуалізіровать ці спогади, вивести їх на поверхню, подивитися, що там було, і зробити більш керованими наші реакції.

Роздратування може не мати коренів в дитинстві або - корінці неглибокі, їх можна швидко повисмикує.

Деякі люди схили дратуватися в ситуаціях, пов`язаних з певним фізичним станом.

Для багатьох людей на зростання дратівливості впливає уровеньнедосипа, напруженість на роботі або неудовлетворітельностьсупружескімі відносинами.

Якщо ви знаєте, що ваше роздратування має джерело не в сферевоспітательной, потрібно постаратися зробити все, щоб не перекидати надіти проблеми, які до них не належать. У таких ситуаціях - есліесть батьківська воля на те, щоб щось змінити, - потрібно внімательноследіть: ага, я не виспався, я як автомобіль на слизькій дорозі, потрібно більше уважності, обережності на поворотах. Потрібно статьопитним водієм самого себе, знаючи ситуації, в яких ви ведете себяменее адекватно.

Дітям, які підросли і добре говорять, можна словами пояснювати: Зараз мене квартальний звіт, мені на роботі складно, і тому я більше Навас серджуся. Мій стан не говорить про те, я вас не люблю. Воно не пов`язані з вами.
Що говорити дітям

Роздратування викликає почуття провини не тільки у батьків, воно може викликати почуття провини у того, на кого воно спрямоване.Якщо мама на мене сердиться, значить, я поганий. Я не гідний любові. Такіеотношенія можуть привести до зниження самооцінки у дитини в дальнейшем.Мало хто з батьків хоче знижувати самооцінку своєї дитини. А работас власної дратівливістю може зайняти тижні і місяці ... Такчто поки ці інциденти дратівливості присутні в житті, нужноговоріть дитині деякі прості слова.

Якщо ви знаєте за собою, що ви дратівливий людина, ваші діти повинні чути слова: мама любить завжди-любить нас, навіть когдасердітся, навіть коли на мене кричить. Вона кричить, тому що у неї такойхарактер. Мама - емоційна людина. Вона, коли кричить, бажає мнедобра.

Відео: С. Н. Лазарев

Ця та істина, до якої маленька дитина не дійде ніколи. Ми тольково дорослому віці, почавши кричати на дітей, зрозуміли, що батьки -люди не погані. Не треба чекати стільки років. Дитині можна простимісловамі в нейтральне час, коли мама або тато спокійні, всеоб`ясніть. І їм буде простіше. Іноді діти, батьки яких практікуютраздражітельное поведінку, собі говорять вголос як мантру: "Мама хороша, вона просто сердиться. Мама любить мене, навіть тоді коли кричить. Мамакрічіт, тому що не хоче, щоб я став розбійником".

Дитині складно зрозуміти роздратування мами. Йому треба говорітьправільние слова собі вголос, щоб не злякатися. Коли правильні словасказани, мамині емоції вже не будуть так руйнівно діяти наваші відносини, накладати негативний відбиток.

Буває, ваше роздратування було зовсім неадекватним і невмотивованим -ми все живі люди, і нам властиво помилятися і про помилки шкодувати.

Якщо ви бачите, що роздратування було зовсім не виховним, щов необхідно було випустити пар, і ви його випустили на дитину - ВТАК ситуації не гріх і вибачитися. Інша справа - як часто вампріходітся вибачатися за власні спалаху. Коли подібне проісходітраз в тиждень, раз на кілька тижнів - можна спокійно вибачатися. Це неударіт по батьківському авторитету. Але якщо вам доводиться ізвінятьсяпо дванадцять разів на дню, це говорить про непоследовательностівоспітательной позиції.

Батьківське роздратування може працювати, як клапан у чайника. Тудауходіт пар зайвого емоційного напруження. Якщо вам необходімвиброс пара, важливо, щоб цей викид руйнував вашої дитини, вашіотношенія з ним. Чи не підривав спокій, не порушував емоціональнуюатмосферу в сім`ї. Якщо ви словами скажете про свою дратівливості не тільки дитині, але і дружину і, можливо, комусь із близьких помічників, всім буде простіше.

Головне в цій ситуації - не роз`їдати себе почуттям провини: "Яраздражаюсь, я поганий, з мене як з батька нічого не вийде". Недавала цієї корозії після дії роздратування себе роз`їдати.

Батьківство - рід діяльності, в якій без помилок не проживешь.Важно дивитися динаміку. Якщо ви помітили своє роздратування - ви сделаліполовіну справи. Якщо ви стали c ним працювати, щоб його усунути, додавайте 15 відсотків. Сам факт, що ви говорите про себе як ораздражітельном людині і говорите з невдоволенням, свідчить про тому, що ви почали щось з ним робити, його від себе відокремлювати. І тоді, можливо, в якийсь період часу ви його переможете або станете хозяіномположенія.

13.12.2010 Бурмістрова Катерина,
психолог, мама 9 дітей, автор сайту "сім`я зростає",
проводить консультації та семінари для батьків опубліковано
https://ourbaby.ru/articles/article.aspx?id=1998
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!