Дистанція в шлюбі

Відео: Дистанція допомагає вирішувати більшість проблем. Сатья дас

Про що піде мова?

Вступаючи в шлюб, особливо в перший шлюб, людині, навіть якщо він не віддає собі в цьому звіту доводиться вирішувати питання про те, що буде у нього з дружиною загальним, а що залишиться в його «приватному володінні». Природно, ми говоримо не про овеществленном майні. Прописувати або не описує обранця або обраницю на свою житлоплощу, давати чи не давати генеральну довіреність на автомобіль, на кого реєструвати загальне справа-вирішувати тільки вам і розгляд цих питань не предмет нашої компетенції. Ми поговоримо про інше «майно». Про те, що у вашій професійній, особистої, громадської, сексуальній сфері буде відомо вашому партнерові. Що може стати предметом вашого загального обговорення, що ви можете довірити найближчій для вас людині, що ви будете вирішувати спільно з ним, а що буде виключно у вашій компетенції. Чи стануть всі ваші особисті друзі загальними або у вас збережеться свій і тільки свій круг спілкування. Чи всі події з вашого минулого життя ви можете довірити партнерові? І, нарешті, якими зі своїх особистих переживань, проблем, планів ви зможете ділитися з партнером, а які залишаються в вашому «особистому володінні» Коротше кажучи, мова піде про рівень вашої емоційної близькості і рівні вашої автономії в сім`ї.



Трохи нудною теорії

Давайте для початку ми введемо поняття диференціації, яке в подальшому будемо використовувати в нашій розмові. Те, наскільки люди можуть пристосовуватися один до одного і до постійно змінюваних умов, в яких знаходиться їхня сім`я, обумовлено прийнятими правилами і обмеженнями. Диференціація самого себе, свого «его», як кажуть психологи - це здатність бути окремою особистістю, будучи пов`язаним з оточуючими, в першу чергу зі своїм партнером. Це здатність відокремлюватися, залишаючись в шлюбі. Ті, чия диференціація дуже висока здатні нести відповідальність не тільки за себе, але і за інших, не будучи старшими формально, а саме по службовому становищу або за віком. Вони здатні ясно мислити в гущі емоційних ситуацій, ними керують тільки їх принципи і міркування, вони здатні діяти без оглядки на авторитети і чужу думку. У них є свої цілі і для досягнення цих цілей їм не потрібно багато фізичних, емоційних і соціальних контактів, крім тих, що обумовлені самою завданням досягнення мети.

Дуже часто ці люди просто не відчувають потреби вступати в міцні довготривалі шлюби.

На іншому полюсі - люди маловідповідальних за себе як за окрему особистість, а не як частина загального сімейного механізму. При цьому вони надміру відповідальні за інших членів сім`ї, за сім`ю в цілому. Ними, насамперед, керують емоції і почуття і вони мало спираються на інтелект. Вони прагнуть до великої кількості фізичних, емоційних і соціальних зв`язків. Їх шлюби бувають часом нестабільні саме через опори виключно на таку неміцну основу як емоції і на велику кількість заважають шлюбу зв`язків.

Говорячи про велику кількість зв`язків, не слід розуміти під зв`язками виключно зв`язку сексуальні! Це просто необгрунтовано велику кількість необов`язкових контактів з необов`язковими людьми, обумовлене низьким рівнем енергетики і спробою «підзарядитися» від цих контактів.

Існує така точка зору, висловлена Мюрреєм Боуеном, що практично повна відсутність диференціації або злиття досягає максимальної інтенсивності при духовній близькості в шлюбі. Це злиття і є причиною багатьох сімейних проблем і розлучень.

Треба відзначити, що диференціація і дистанціювання не зовсім одне й те саме. Під диференціацією слід розуміти те, наскільки людина автономний, наскільки успішно він може функціонувати один в загальних або персональних інтересах. А дистанціювання - свідома м`яка форма відходу від емоційного взаємодії. Однак ці явища тісно пов`язані і дистанціювання може дати позитивні результати, якщо людина, не втягуючись в загальні переживання, ставати більш автономним і, як наслідок, більш ефективним. А може привести до результатів негативним - відчуження і образам.

Диференціація є здатністю залишатися собою, будучи пов`язаним з іншою людиною.

Доросла, самодостатня особистість частіше вибирає диференціацію, однак, треба визнати, що грань між цими станами дуже хистка і партнер може реагувати на спробу стати більш автономним, як на спробу збільшити емоційну дистанцію, з усіма пов`язаними з звідси тривогою і образами.

Шлюби можна розрізняти за рівнем їх злиття або диференціації.

У найбільш «злилися» парах наявний мінімум індивідуальної діяльності-люди в основному керовані шлюбними взаєминами. Члени таких пар сильно залежать один від одного. Вони гостро реагують один на одного, болісно або насторожено сприймають будь-які зміни в партнері, в його настрої, самопочутті. Вони легше лякаються змін в партнері і вступають в бій з цими змінами, намагаючись повернути партнера в колишнє, звичне для себе стан. Якщо це не вдається - вони зміни в партнері ігнорують. Також вони часто невірно розуміють один одного. Іноді злиття виражається в тому, що один з подружжя постійно і так сильно пристосовується до іншого, що вони функціонують практично як одна особистість, ніж як дві. Мало диференційовані пари можуть описувати своє життя як вельми задовільну, однак їх зв`язок вразлива, особливо в тому випадку, якщо на подружжя впливає стрес.

У більш диференційованих парах наявна більше індивідуальності, яка дозволяє подружжю мати міцнішу і стабільну близькість. Члени цих пар приймають розбіжності і терпимі до них. Вони мають кожен свою автономну життя і у партнерів більше можливостей залишатися собою, вони менш залежні один від одного. Вони керовані більш розумом, ніж емоціями, вміють розрізнити, коли слід піти на компроміс, а коли настояти на своєму, підтримують у відносинах почуття гумору і пристосовуються до стресових обставинах з меншими витратами як для кожного партнера, так і для пари в цілому.



Тривога і її вплив на рівень комфорту в сім`ї

Інтуїтивно нам зрозуміло, що таке тривога. Це наша реакція на реальні або уявні загрози. Кожна людина має початковий або, як кажуть, базовий, тобто постійний рівень тривоги, який виникає з багатьох факторів, в тому числі з відносин в сім`ї. Рівень тривоги впливає на всі аспекти нашого життя, в тому числі на те, наскільки вдалим ми вважаємо свій шлюб, наскільки нам комфортно в ньому. Існує така точка зору, що чим більш нестабільною, емоційно неблагополучної була сім`я, в якій чоловік виховувався і чим більше він залежний від сім`ї своїх батьків, тим з більш високою постійною тривогою йому доводиться справлятися протягом усього життя. Часто ця точка зору справедлива. Але, по-перше, доводиться стикатися з випадками, коли людина, втомлений від високого рівня емоційної нестабільності виробляє таке «охоронне гальмування» і досить мляво реагує на емоційні коливання інших людей або просто стає мудрішим .. По-друге, часто буває так, що не має сенсу обговорювати, що саме призвело до того, що людині зараз погано. Треба подумати про те, як допомогти йому зараз.

Яка різниця, на якій вибої зламалася машина? В першу чергу нас в цій неприємній ситуації повинно цікавити, де знаходиться найближчий автосервіс, а тільки потім - як надалі об`їжджати вибоїни.

Пари більш емоційні, більш пов`язані і, як наслідок, менш диференційовані, можуть добре справлятися з ситуацією до тих пір, поки рівень тривоги низький. Стабільність шлюбу в такій парі коливається разом з рівнем тривоги зараз.


малюємо близькість

Є якась абстрактно - романтична модель. В якій у подружжя практично немає, вірніше майже немає, секретів один від одного і при цьому їх зовсім не обтяжує відсутність якоїсь «внутрішньої свободи» простору душі, яке належить тільки тобі. Кожен із подружжя знає про інше практично все, що може бути значимо для нього, як для члена сім`ї і в будь-який момент може задовольнити свою цікавість, отримавши будь-яку, значущу для себе інформацію.

Умовно це можна зобразити ось так. Внутрішній світ кожного - це деяка множина і ці безлічі майже перекривають один одного, світ цих людей загальний майже на 100% Его подружжя майже повністю поглинають один одного.



Є й інша крайність. Модель «ділова». Життя партнерів стосується один одного тільки в тому мінімальному обсязі, який необхідний для того, щоб сім`ю можна було вважати сім`єю. У кожного своє коло професійних інтересів і обов`язків, свої знайомі і друзі, про яких партнер може і не здогадуватися, свій спосіб проведення дозвілля і свій бюджет. Можливо, у кожного, є і свої сексуальні партнери. Спільними є лише загальні витрати, обов`язки пов`язані з вихованням спільних дітей, спільне житло, спільне господарство, якщо подружжя живе під одним дахом і загальна постіль.

Це можна зобразити ось таким чином: Его перетинаються майже по дотичній

Між цими двома моделями, двома крайнощами - весь можливий спектр взаимопересечения загальних «світів».

Для простоти розглянемо чотири варіанти:


А як воно буває?

1. Злиття

Це майже повна відсутність диференціації его кожного з партнерів.

Що характерно для таких пар?

* Зазвичай, це дуже емоційні люди, які живуть почуттями і мало зважають на об`єктивною реальністю, з фактами
* Вони орієнтовані на відносини, а не на зовнішній успіх в соціумі, тому значна частка їх енергії йде на пошуки любові, схвалення один у одного, підтримання відносин в гармонії. У них залишається недостатньо сил на досягнення життєвих цілей.
* Якщо не знаходять схвалення один у одного, то для них це є важкою психотравмуючої ситуацією. У цьому випадку вони часто замикаються в собі і вважають що трапилася сварку, нерозуміння крахом відносин.
* Життєво важливі рішення приймають на основі поточного почуття.
* Постійно намагаються привести систему відносин в стан балансу, відчути комфорт і позбутися від тривоги. Дисбаланс відносин сприймають дуже хворобливо.
* Чи є один для одного джерелом емоційних ресурсів.


* Не здатні поставити конкретні стратегічні цілі в області взаємин. Їх мета зводяться до абстрактного «хочу бути щасливим», «хочу, щоб завжди нам обом було добре» і т.д.
* Тактичні цілі зводяться до пошуку гармонії, взаєморозуміння, а не до пошуку причин сварок. Їм легше, комфортніше в якості мети вибирати баланс інтересів на даний момент, ніж, нехай навіть проходячи через короткочасний дисбаланс, досягати гармонії на більш високому рівні.
* Часто недостатньо гнучко копіюють систему відносин запозичену з сім`ї своїх батьків, якщо сім`я батьків була благополучною. Якщо батьківська сім`я залишала бажати кращого - сліпо відкидають все, що можна було б з батьківської сім`ї запозичити. Сили для того, щоб функціонувати в соціумі часто черпають один у одного.
* Важко пристосовуються до партнера, якщо той, під дією зовнішніх факторів починає змінюватися
* Часто мають проблеми з адаптацією до зовнішнього світу, як би протиставляючи сім`ю - джерело стабільності, гармонії і любові зовнішньому неласкавій оточенню.

2. Помірна диференціація партнерів

* Досить сильно залежать від гармонії відносин один з одним, проте в разі незначних непорозумінь і розбіжностей здатні шукати і знаходити ресурси підтримки поза сім`єю.
* Життя залежить від емоційних стереотипів любові, добра, вірності і т.д., але життєві стилі більш гнучкі
* Орієнтовані вже не тільки на відносини один з одним, але і на раціональні чинники. Чи здатні на короткочасний емоційний дискомфорт для того, щоб знайти комфорт і гармонію на більш високому рівні
* Значна частина енергії йде на пошук любові і схвалення.
* Почуття виражаються відкритіше, в той час як на першому рівні почуття маються на увазі, що не змовляючись
* В значній мірі, орієнтовані на те, що подумають інші, прагнуть завоювати друзів і схвалення
* Самооцінка залежить від інших
* Часто, як і при злитті, система поглядів, картина світу, досить суперечлива. Може приймати будь-які форми, щоб змішатися з різними системами відносин
* При оцінці будь-якого предмета, факту, явища. орієнтовані більшою мірою не на те, як вони може об`єктивно впливати на події, а на своє, часто ірраціональне ставлення до нього: «Мені здається .., я вважаю що ..., я відчуваю ...»
* Інтелектуальна оцінка всього того, що не стосується взаємовідносин людей, точніше того, що пов`язано з людьми. У тому числі і у власній родині.
* Відкрито в своїх почуттях. Прагнуть до емоційної близькості. Але при цьому емоційно залежні від партнера і дуже болісно сприймають настрій, прояви і позицію партнера. Відповідають на всі прояви партнера відкрито, прямо висловлюючи почуття і часом діючи імпульсивно.
* Мріють про ідеальні стосунки і намагаються їх знайти. Якщо знайти прийнятних для них відносин не вдається - змінюють партнера, що супроводжується хворобливими переживаннями. Часто - неврозами, депресіями, психосоматичними хворобами.
* Якщо життя на справжній момент благополучна і не супроводжується тривогою - живуть як при високому рівні диференціації, при наявності ознак неблагополуччя (фінансові проблеми, складності з роботою, з дітьми, при наявності серйозних проблем зі здоров`ям - як при злитті.



3. Середній рівень диференціації

* Система відносин в сім`ї функціонує таким чином, що дозволяє ефективно працювати як команда, виконуючи різні завдання для досягнення спільної мети.
* Партнери досить автономні. Якщо ситуація стає стресової - партнери не втрачають автономності та в повному обсязі йдуть в емоції, продовжуючи діяти таким чином, щоб досягти спільної мети
* Партнери можуть функціонувати в родині як в загальній команді так і автономно.
* У період спокійного життя люди виробляють програми, переконання, погляди і принципи, які вони в змозі включити в ті моменти, коли наростає тривожність, виникають серйозні проблеми, і сім`ї, як єдиного цілого, загрожує небезпека.
* Досить високий рівень свободи від чуттєво емоційного світу. Ці люди більше не бранці чуттєво-емоційного світу. Вони можуть жити повноцінним емоційним життям і розділяти свої емоції з іншими, проте, при бажанні можуть оперувати виключно логічними поняттями
* Менш орієнтовані на відносини. Для таких партнерів сім`я, в значній мірі є «малим підприємством», в якому вони обидва працюють на досягнення спільного блага.
* Як правило, можуть сформулювати те, для чого їм потрібна родина не тільки в чуттєво емоційній сфері (любов, тепло, взаєморозуміння, затишок), але і в сфері логіки, в термінах досягнення спільних завдань (загальний бюджет, чоловіча і жіноча роль в виховання дітей, сексуальна сумісність)
* Партнери менше залежать від того, що думають інші, як про кожного з них окремо, так і про сім`ю в цілому.
* Чи здатні аргументовано відстоювати в конфлікті свою позицію, прислухаючись до позиції партнера.
* Мають адекватну самооцінку
* Розглядають шлюб не тільки як якесь соціальне і сексуальне взаємодоповнення одного партнера іншим, але і як функціональний партнерство (це зручніше, простіше, краще робити тобі, а це - мені)
* Подружжю подобається емоційна близькість, але вони не втрачають своїх «Я»
* Дружина краще реалізується як жінка, а чоловік як чоловік, без необхідності сперечатися про переваги і недоліки біологічної статі та соціальних ролей
* Дозволяють дітям вирости і побудувати власні особистості, не намагаються зліпити їх за своїм образом і подобою, т. Е. Менш егоцентричні
* Кожен із подружжя і дітей сам відповідає за себе, не звинувачують один одного за свої поразки і не приписують іншим своїх перемог
* Можуть успішно взаємодіяти з іншими людьми і добре себе почувають, коли знаходяться одні.
* Добре справляються з різними життєвими ситуаціями
* Адаптовані до більшості проблем.



4. Високий рівень диференціації

До недавнього часу, по крайней мере, в нашій країні, високий рівень диференціації можна було розглядати скоріше як гіпотетичний, ніж реальний.

Чому?

По-перше, багато базові положення нашої системи цінностей, хоча ми і не завжди віддаємо собі в цьому звіт, спираються на мораль релігійну. А релігійна мораль орієнтує на традиційну сім`ю, в якій чітко прописано верховенство чоловіка. Там же прописано і чіткий розподіл ролей.

Високий рівень диференціації передбачає можливість повної автономії і гнучкий підхід до положення про те, «хто в домі господар». Швидше за такого рівня автономії і розділення питання про «господаря» навіть не встає. Кожен з партнерів функціонує самостійно, часто навіть не погоджуючи свої плани з іншим.

По-друге, держава завжди прагнуло управляти своїми громадянами. А управляти людьми простіше, коли вони об`єднані в структуровані спільноти, всередині яких чітко прописані права, обов`язки і структура. Сім`я - одна з цих спільнот. Тому чим менше в державі політичних свобод, тим більше воно прагне формалізувати життя своїх громадян і тим активніше втручається в їхнє приватне життя, в тому числі в сімейну.

Якщо ми звернемося до нашої недавньої історії то, наприклад, ми згадаємо, що фахівця не випускали працювати за кордон, якщо хтось із членів його родини не залишався на Батьківщині в «заручниках». З іншого боку, вважалося дуже схвалюваною, якщо з якої-небудь необхідності один з членів сім`ї відбував у службових або інших обов`язків в інше місто, іншу місцевість. Соціальні інститути, парткоми, женсовети, пильно стежили за моральним обличчям своїх підопічних, намагаючись, без крайньої необхідності не надавати їм автономії. Це теж заважало диференціації партнерів.

По-третє, в силу ряду причин, було менше можливостей професійної реалізації, тому просто не було стимулів для виникнення високої диференціації подружжя.

По-четверте, в той час суспільство орієнтувало громадян не стільки на досягнення індивідуальної самореалізації, скільки на успіх групи, в першу чергу виробничого колективу. А для досягнення групового успіху в рамках жорстко окреслених завдань, високий ступінь диференціації не актуальна, а часом і шкідлива.

Подивимося що характерно для сімей з високим ступенем диференціації:

* Переважання раціональної складової у відносинах. Партнери будують відносини один з одним, виходячи з міркувань доцільності, підпорядковуючи їх логіці.
* Конфлікти між партнерами відбуваються не часто, оскільки мало точок дотику. При виникненні конфлікту партнери не дуже сильно зацікавлені у виробленні компромісу. Кожен продовжує функціонувати за своїми внутрішніми законами.
* При відсутності видимої можливості домовленостей з питань, пов`язаних з функціонуванням сім`ї, партнери більш схильні до припинення партнерства і до руйнування сім`ї, ніж до болісним пошукам компромісу.
* Низький рівень претензій один до одного в частині побутових питань. Кожен сам забезпечує свій побут.


* Ослаблено або повністю відсутній «почуття команди». Партнери вирішую кожен свої проблеми незалежно один від одного. Загальні проблеми, пов`язані з функціонуванням сім`ї, як єдиного організму, вирішуються частіше кимось одним за домовленістю.
* Високий рівень вимогливості до зрілості, професійної, матеріальної та моральної спроможності партнера.
* Ослаблений інтерес до виховання дітей, або перенесення виховних обов`язків на третіх осіб.
* Відсутність серйозного стимулу до вирішення загальних сексуальних проблем, якщо такі виникають. Партнери в цьому випадку радше воліють вирішувати свої сексуальні проблеми на стороні.
* Кілька ослаблена емоційна близькість при наявності близькості інтелектуальної.
* Орієнтованість, в першу чергу, на досягнення особистих цілей, іноді на шкоду загальним.
* Емоційну близькість шанують приємною, але орієнтовані, в першу чергу, на ділові відносини.
* Мають низький рівень тривожності

Довший або коротший?

Зі сказаного може скластися враження, що оптимальним для сім`ї є середній рівень диференціації і саме до нього повинна прагнути пара, для того, щоб стати щасливою. Це не зовсім так. Середній рівень диференціації дозволяє найбільш ефективно вирішувати зовнішні і внутрішні проблеми в родині при збереженні достатнього рівня тепла і емоційних прихильностей один до одного. Однак з цього зовсім не випливає, що саме цей рівень забезпечує душевний комфорт як ніякий інший. Якщо обидва партнери глибоко емоційні, якщо в силу початкових установок вони орієнтовані на глибоке і повне вазаімодействіе в парі, то спроби умовити, а тим більше, змусити їх функціонувати разом на середньої, а тим більше високої диференціації приречені на провал. Більш висока ефективність взаємодії - це, спрощено кажучи, більшу кількість зроблених справ в одиницю часу і якісніше виконання цих справ. Це ніяк не замінить цим людям зменшення рівня напруження емоційних зв`язків, особистої участі. Більшого емоційного включення у внутрішній світ один одного. Тому вони вважатимуть за краще робити справи повільніше або не робити якісь із справ зовсім, але робити їх разом або поодинці, але при емоційному участю один одного. Вони вважають за краще меншу дистанцію між своїми его, але саме ця дистанція для них оптимальна, саме вона забезпечує цим партнерам високий рівень душевного комфорту.

Аналогічно і спроба зблизити тих, чий рівень диференціації досить великий, також приречена на провал. Навіть якщо змусити двох ведмедів пліч-о-пліч зимувати в одному барлозі, то навряд чи ведмедям таке тісне співжиття буде комфортним. Один з них, той, що сильніше, залишиться в барлозі, а інший піде і стане злісним шатуном. Партнерам буде «душно» один з одним, захочеться піти з такої сім`ї, яка для них буде подібна відсіку підводного човна або кабіні космічного корабля. В кінцевому рахунку, сім`я постраждає.


Проблеми, проблеми ...

Проблеми, зумовлені розбіжністю рівня комфортної дистанції, починаються тоді, коли для кожного з партнерів комфортний різний рівень близькості. Коли один готовий задушити іншого в обіймах і вважає, що має право, так просто як хороший чоловік зобов`язаний бути на 100 або майже на 100% в курсі всього, чим живе інший. А в плани другого з партнерів це зовсім не входить. Він збирається підтримувати достатній рівень особистої автономії, по крайней мере, не присвячувати коштів другої половини повністю в усі свої проблеми, мати своє коло спілкування, свої інтереси, не пов`язані зі спільними інтересами сім`ї. Іноді навіть свій, особистий бюджет і, страшно подумати, альтернативні сексуальні контакти.

Які з сімейних проблем обумовлені тим, що для кожного з партнерів комфортна не одна і та ж дистанція?

По-перше, це все, що пов`язано з ревнощами. Про ревнощів ми говорили вже не раз. У минулому номері нашого журналу ми розглядали ревнощі в аспекті того факту, що людині не вистачає любові, в першу чергу, любові до себе, і він прагне до того, щоб вся любов партнера належала йому без залишку. Але ревнощі має ще один важливий аспект. Це аспект тотального контролю близької людини. Ревнивець намагається задушити партнера в обіймах, регламентувати кожен його крок, по крайней мере, бути в курсі всіх його кроків, т. Е. Він прагне до зменшення дистанції. У той час як жертву ревнощів такий «короткий поводок» влаштувати ніяк не може і «жертва» намагається зробити цей повідець достовірніше, або позбутися від повідця зовсім. Тут конфлікт, пов`язаний з різним уявленням про те, яка оптимальна дистанція, простежується в найбільш явному вигляді.

По-друге, це конфлікти, пов`язані з використанням загальних ресурсів. Кількість ресурсів обмежено, а способів їх використання буває кілька. Візьмемо, наприклад, такий ресурс, як вільний час. Як використовувати відпустку? Один з партнерів навіть не може помислити про те, щоб використовувати відпустку окремо, злегка відпочити від сімейних обов`язків, а заодно і один від одного, з тим, щоб після відпустки з новою силою кинутися в обійми один до одного, злегка підігрів любов розлукою. А другий вважає, що раз ми сім`я, то і все без винятку у нас повинно бути спільним. У тому числі і вільний час.

По-третє, це конфлікти, зумовлені протистоянням зовнішніх чинників.

Що це таке?

Завжди існують які-небудь проблеми, пов`язані із зовнішнім впливом на сім`ю. Це можуть бути взаємини з батьками, розбіжності з вчителями, сварки з друзями і т.д. Один з партнерів прагне виробити в конфлікті спільну позицію, вважаючи, що сім`я повинна виступати єдиним фронтом. Інший же вважає, що оскільки і він, і його партнер є людьми дорослими і самодостатніми, то кожен може оцінювати події самостійно, виходячи зі своїх власних міркувань, особистого досвіду, інших факторів. Зрозуміло, що позиція першого - позиція, обумовлена меншою диференціацією, меншою автономією, меншою дистанцією між партнерами. До тих пір, поки подружжя просто по різному оцінюють конфлікт і свою роль в ньому, це не призводить до конфлікту між ними. Але коли один намагається нав`язати іншому необхідність виступати єдиним фронтом, це може привести до конфлікту всередині сім`ї ..

По-четверте, це проблеми пов`язані з самореалізацією. Коли один з партнерів переконаний, що інтереси іншого, подібно до його власним, повинні обмежуватися сім`єю, а інший намагається реалізувати себе в будь-якій сфері, не пов`язаної безпосередньо з інтересами сім`ї.



Ще один пікантний аспект

Не раз доводиться чути нарікання, що з роками секс між подружжям втрачає свою привабливість і поступово стає все рідше і зводиться просто до нудного «виконання подружнього обов`язку» Це словосполучення стало настільки звичним, що ми, як завжди, не віддаємо собі звіту подумати про те, що за ним стоїть.

Вимовте кілька разів про себе: борг, борги, повинен, ласку ...

Чи відчуваєте присмак чогось неприємного, обтяжливого, чогось такого, що робити вкрай не хочеться, але все одно треба?

Так що подумайте наступного разу, чи варто називати такий прояв вашої любові, як інтимна близькість боргом ...

Ну, це так, до слова. Повернемося до того, як дистанція може впливати на ті емоції, які дає нам близькість. На жаль, на близьких дистанціях, коли чоловік і жінка стають не тільки «єдина плоть», а й «єдина душа», сексуальні контакти між ними втрачають свою гостроту.

Поняття «інтимний» зараз значно звузилося і стало синонімом «сексуальний». Тим часом, «інтимний» спочатку означає «близький» «довірчий», «зрозумілий вузькому колу». Так ось, навіщо інтимна (сексуальна) близькість того, хто і так інтимно (дуже довірливо) близький?

До речі, це одна з причин, по якій рідко укладаються шлюби між чоловіком і жінкою, якщо вони довго перебували близько дружив.

Секс втрачає свою гостроту, перчинку, неповторність. Він, можливо, і залишається як формальне підтвердження подружніх уз. Але відчуття яскравою емоції «свята душі», яке найкраще можна охарактеризувати виразом «в зобу дихання сперло» йде. А адже саме це відчуття справжнього екстазу від справжньої близькості, а не пара секунд приємною судоми, званої оргазмом, і змушують більшість з нас знову і знову кидатися один одному в обійми!

І ось тут укладено певний парадокс:

Щоб стати ближче - треба стати далі!

Афоризм «хороший лівак зміцнює шлюб», по суті, є на рівні фольклору усвідомлення корисності оптимізації дистанції. Спрацьовує підсвідомий установка: «Якщо я належу не тільки їй (йому) значить ми далі. А раз ми далі - значить, ми бажанішим один для одного ».

Але тут слід дуже добре розуміти, що альтернативні сексуальні контакти йдуть на користь подружнього сексу, а значить і шлюбу в цілому, якщо чоловік і жінка віддистанційовані недостатньо. Вони оптимізують дистанцію. Якщо ж дистанція між подружжям і так велика, то вони розтягують партнерів ще більше, тим самим руйнуючи шлюб!



Як жити далі?

З усього сказаного вище можна скласти враження якоїсь фатальності. «Ми орієнтовані на різну дистанцію, йому (їй) свободи подавай, тому ми приречені жити в вічних пошуках гармонійних відносин» Або: «Раз ми сильно диференційовані, нам і нічого думати про душевної близькості, нехай наш шлюб залишається спільним« малим підприємством ».

Головне, що ми можемо порекомендувати, якщо вас не влаштовує або не завжди влаштовує дистанція між вами - жити на різних дистанціях за принципом «Тут і зараз». Нехай дистанція між вами в момент вашої любові буде мінімальна, а ще краще нехай її не буде зовсім. «Не відволікаються люблячи», або коли ви займаєтеся любов`ю - марно думати про виробничих справах і про поточний на кухні крані. Діла не стануть ні швидше, ні краще, а любов постраждає. Якщо ви, з якоїсь причини, змушені самотужки приймати рішення, значимі для вас обох, то марними будуть сумніви про те, як сприйме ваше рішення партнер і як це згодом позначиться на ваших відносинах. Все одно ви приймаєте це рішення, і сумніви не допомагають, а заважають з багатьох варіантів вибрати найкращий. Будьте разом в любові і на відстані, коли між вами дійсно є відстань. Вибирайте дистанцію не раз і назавжди, а по ситуації, ту, яка зараз, на даний момент допоможе вам, не завадить працювати, самоактуалізіроваться, виховувати дітей і любити один одного!




Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!