Світлофор емоцій: від зони комфорту до гніву
Як жити всвіті сблізкімі іссобой? Як контролювати свої емоції? Цим питанням присвячена нова книга Катерини Бурмістровою «Дратівливість». Пропонуємо уривок ізкнігі, що публікується всокращеніі.
замість передмови
Мабуть, не існує пап імам, яких час отвремені нераздражалоби поведінку іхдетей, івтоже час майже кожен ізродітелей думає, що почасті гневливости рівних йому немає.
Зазвичай роздратування виникає інакаплівается втих ситуаціях, коли мамі чи татові не вдається скорегувати індивідуальні особливості поведінки дитини, впоратися скаку-то побутової ситуацією. Якщо не вистачає звичайних способів вплинути наобстановку, роздратування підключається як запасна, хоча іненужная батарейка.
Сім`я-це довгостроковий проект, на протязі десятиліть сней відбувається всяке: якісь періоди виявляються відносно простими ічутьлі не безхмарні, другіеже стають часом справжнього випробування почуттів на міцність. Саме тому так необхідний обмін інформацією між подружжям.
Несекрет, що багато молодих сімей спочатку змушені знімати житло ілише современем обзаводяться власними домашніми вогнищами. При цьому квартира може виявитися просторіше або скромніше, краще або гірше. Схожим чином вибудовується ісупружеское спілкування: аж ніяк не завжди вміння вести довірчі іблагожелательние розмови Осама складних питаннях приходить відразу. У період залицянь ветом інужди немає: голови закоханих зайняті зовсім іншими речами.
Істинне спілкування-прерогатива зрілої сім`ї, члени якої прекрасно розуміють: кожен зних є складною сукупність достоїнств ііз`янов, які перебувають впостоянной іожесточенной боротьбі між собою, де «поле бітви- серце людини». Навик спілкування-зовсім небонус, що додається ксвідетельству Обрак, арезультат багаторічної копіткої іответственного праці. Однак саме відсутність цього досвіду іпорождает внемалой ступеня спонтанні викиди руйнівних емоцій.
«Світлофор емоцій»
Поняття «зеленої», «жовтої» і «червоної» психологічних зон також цілком можна віднести кбазовим. Вам належить навчитися співвідносити з ними свої емоційні стани.
Під «зеленої» зоною психологи мають на увазі такий контроль над собою, при якому вивполне відповідаєте засвоі слова іпоступкі іпредвідіте іхвозможние наслідки. «Зелена» зона-це територія спокою, рівноваги, комфорту івзаімной доброзичливості людей один кдругу.
Хочу зазначити, що існують такі сімейні пари, вовзаімоотношеніях яких взагалі немає місця «зеленій зоні», тому що ці люди непозаботілісь заздалегідь домовитися про тому, що саме вони повинні робити, щоб надавати перевагу спільне перебування роздільного, хто не визначився, як вони будуть разом проводити вечори Ідель обов`язки , пов`язані збутом івоспітаніем дітей. Якщо «зелена» зона практично відсутня, гнів іраздраженіе современем будуть лише наростати.
Відео: Робота з пригніченими емоціями образи, гніву, злості
Катерина Бурмістрова. Фото Юлії Маковейчук
Внейтральний, спокійний, безконфліктний період життя треба сформулювати для себе, як виглядає ваша «зелена» зона, адже несекрет, що дотого часу, коли дитина досягає однорічного або півторарічного віку, багато подружжя вже забувають, як імбило добре ще зовсім недавно, як вони ніжно дбали один одруге додержували невихід іздома порізно.
Замість того щоб щось Ідель фіксувати свою свідомість наплохоуправляемих спалахах гніву, корисніше подумати про тому, як розширити «зелену», комфортну зону.
Безперервна суєтна метушня, відчуття того, що нескінченні справи засмоктують, заважає нашому перебуванню в «зеленій» зоні. Нам щоразу здається: ось скоро мивсё завершимо, доробимо справи ітогда ужзажівем нарешті по-людськи! Справа втому, що мивоспрінімаем власне життя як нікчемний чернетка, наївно розраховуючи одного разу переписати його начисто, ііскренне сподіваємося, що справжня, «гідна нас» життя почнеться сзавтрашнего дня, спонедельніка або, вкрайнем випадку, знову року. При цьому наша «зелена» зона зменшується, як шагренева шкіра, імигонім себе полестніце агресії все далі ідальше…
Опинившись в «жовтій» зоні, вивсе ще усвідомлюєте внестабільності свого емоційного стану, ще здатні стримувати себе, навіть незважаючи нато, що вас вже накриває хвиля гніву. Подумайте, наскільки легко виможете визначити точку виходу ізкомфортной, «зеленої» зони івсегдалі ваша система оповіщення спрацьовує вчасно. Всегдалі вичувствуете, що втрачаєте спокій івихода ізравновесія?
Як то кажуть, порятунок утопающіх- справа рук самих потопаючих. Ксупружеской життя це твердження стосується в повній мірі. Непитайтесь приступати квиясненію відносин, перебуваючи враздраженном стані, неодмінно дочекайтеся повернення в «зелену» зону. Поспішивши, виріскуете сразуже виявитися взоне «червоною». Головне, втім, щоб всі члени сім`ї, які беруть участь впредполагаемом обговоренні, погодилися визнати цей час нейтральним, адже самі виможете вважати його сприятливим тільки тому, що весь день чекали можливості приступити кразговору ітщательно готувалися донього, амуж, навпаки, був стурбований зовсім іншими речами. Отакі можливості забувати теж неследует.
Відео: Чи треба виходити із зони комфорту? Марина Ліндхолм
Знаходження в «червоній» зоні означає неможливість контролювати свою поведінку. Наші дії при цьому стають неадекватними, асами ми «йдемо в рознос». Перебуваючи втакому стані, винесможете прийняти розумне рішення. Все, що висобіраетесь сказати втот момент, коли вас переповнює роздратування, неминуче буде направлено ненасозіданіе, анаразрушеніе.
Вчасно емоційних спалахів можна нічого робити, будь-яких дій слід віддати перевагу мовчання, хотягневіногда так ірвется ізгруді, анаша стан виявляється нам непідконтрольний.
Однак наша, нехай іспровоцірованная чимось, агресія нівкоем разі неповинна бути спрямована проти найближчих людей, ідаже об`єктивні життєві труднощі неможуть послужити для нас виправданням. Куди продуктивніше зігнати свою досаду набоксерской груші або відправитися вбліжайшій парк напробежку.
Гнів, який миіспитиваем поотношению кдетям, ігнев, випробовуваний поотношению ксупругу, мають різну природу, імпрісуща різна тональність, хоча вони ііграют «водної команді».
Прямим результатом поразки гнівом подружніх відносин стають мікротріщини, які спочатку нескладно закрити. Напрацьований інеработающего подружжя сімейні івнесемейние фактори роблять різний вплив. Наприклад, що залишається вдома маму зазвичай пригнічують соціальна ізоляція, відсутність звичних контактів іхозяйственная рутина, що перетворює еежізнь в нескінченну «день бабака". Івсеже основні причини нашої гневливости найчастіше криються саме вовнутрісемейних відносинах.
Саме по собі тверезе, критичне ставлення кстрессообразующім колізій цілком може знизити кількість іінтенсівность наших гнівних спалахів. Так ужустроен людина, що, осмисливши іобсудів скем конфліктну ситуацію, він, як правило, позбавляється отгнева, перенаправляючи надлишок своїх емоцій віное русло. При цьому слід мати на увазі: небажання одного ізсупругов обговорювати сімейні проблеми-це лише видима верхівка айсберга. Швидше за все, оннепросто нехочет говорити, аізбегает діалогу всилу певних причин.
Як боротися совспишкаміраздраженія, зверненого надіти? Будь-яких загальних приписів наетот рахунок немає, даібить неможуть. Якщо мова йде осемі- або восьмирічному дитину, торассчітивать наего повністю адекватний отклік- значить тішити себе нездійсненними ілюзіями. Якщо розуміти, що дитина неможе покомандує стати веселим або, навпаки, зосередженим, якщо ставитися кпеременам його настрою як кнеподвластним нам капризам погоди, топрінять іхокажется значно легше. При цьому дорослих, особливо втомлених зачепи, цілком може дратувати дитяче упертість інитье, причини якого імнікак не вдається зрозуміти.
Коли дитина проявляє себе несподіваним інежелательним для батьків чином, тенередко починають виходити ізсебя. Всамой справі: мичітаем йому хороші книжки, вчасно годуємо його смачною і здоровими їжею, купуємо йому добротну ікрасівую одяг, регулярно возимо наразвівающіе заняття, аповліять нанего належним чином, виявляється, неможу!
Батьки намагаються впливати надіти, ноето спроби зазвичай виявляються безуспішними, у результаті чого у дорослих з`являється відчуття безсилля ідушевной спустошеності. Виною всему- помилкова установка, згідно з якою хорошійродітельвлюбой момент може направити своє чадо напуті істинний. Ця думка була справедлива, даітолішь частково, років двісті тому, коли звертати надіти таку увагу, яке миуделяем імтеперь, нікому івголову не доводиться.
Ситуація, що склалася внаш час, коли всім`ї зростає всього лише одна дитина або, дай Бог, двоє дітей, спрежней непорівнянна. Нині дитина-це пуп землі, центр світобудови, зведений натрон самим фактом свого народження! Навколо нього, як планети навколо Сонця, обертаються всі дорослі члени сім`ї. Ещеби: нанего покладено стільки надій, витрачено стільки сил іденег! Саме наш час породило масу новітніх «надідеї», що стосуються дитячого виховання, які непрошлі випробування практикою.
Відео: Гнів або як ми проявляємо свої негативні емоції. Михайло Глянцев. Психологія
Потрібно чітко визначати, які фактори впливають насамперед Навас, акакіе- наребенка. Якщо ви, наприклад, спали менше семи годин або посварилися ссобственнимі батьками, - вивести вас ізсостоянія душевної рівноваги виявиться значно легше. Дратувати вцьому випадку буде абсолютно все. Слід визначити спускові гачки, натискання наякі сразуже перекидають вас взоне гніву.
Відчуваючи, що виготови вийти з-під контролю, сповіщайте дитини освоїти наміри: «Якщо тинемедленно непрекратішь, ятебя випорю!»
Батьки, не вміють переорієнтувати поведінку дитини, щоразу посилюють міру покарання, проте рано чи пізно і «кінські» дози ліків перестають діяти. Дитина бачить палаючого гнівом батька, який намагається очем-то зним говорити, нодеті неслишат слів вчасно пожежі, таке навіть некаждий дорослому під силу. Пригадайте, як висамі реагуєте накрікі Ібрань.
Ніокаком благотворний вплив мова вданому випадку неідет: дитина просто перестає сприймати інформацію, що надходить. Перед ним-доросла людина, яка втрі рази вище його зростанням ікоторий чомусь несамовито кричить. З точки зору дитини цей дорослий страшний іотвратітелен, Намжил здається, що таким чином мивоспітиваем своїх дітей. Ноето- небезпечна помилка: дитина ВТАК хвилини вчиться виключно вихлюпування гніву інічего більше. Застосовуючи подібні методи всвоей педагогічній практиці, миутрачіваем моральне право сказати дитині: «Некрича!», Коли онссорітся сбратом, сестрою або товаришем поіграм.
Навіть якщо мисорвалісь, унас залишається можливість повернутися в «зелену» зону, сказавши синові або дочці: «Янехотела так кричати натебя. Тиведь знаєш, внашей сім`ї це не прийнято. Пробач, будь ласка!"
https://pravmir.ru
