Брат на брата

Відео: Кліп Трансформери 4 під пісню БРАТ ЗА БРАТА

Чітко визначене місце

Відео: БРАТ ПРОТИ БРАТА - The Walking Dead: A New Frontier Епізод 3 # 1

Якщо кожен з братів і сестер отримує від батьків свою частку прийняття і визнання, відносини між ними теж будуть будуватися на прийнятті та повазі один до одного
Тетяна Миколаївна Луковникова - лікар-психіатр, психотерапевт, психолог, керівник психологічної студії «П`ять елементів», автор 15 наукових праць з психосоматики, мама дочок-двійнят

- Тетяно Миколаївно, що має статися в сім`ї, щоб розв`язалася справжня громадянська війна, щоб брат пішов на брата?

- Первісток Адама і Єви Каїн убив свого молодшого брата Авеля. Ім`я Каїн стало прозивним, позначаючи людини, який через заздрощі готовий піти на злочин. Якщо дитина ненавидить свого брата або сестру аж до того, що бажає їм смерті, то в цьому, безумовно, винна мати - так вважає психоаналітик Даніель Сібоні, по-новому прочитуючи біблійну історію про Каїна й Авеля. Але не всі каїни - вбивці, як правило, вони просто повні ненависті, яку з садизмом зганяють на брата. Адже це теж спосіб перешкодити його існуванню. Всі дитячі образи і переживання зберігаються в нашому несвідомому. Найменший привід - і ми знову переживаємо заздрість, злість, ненависть, вперто відмовляючись розлучитися з ними, зрозуміти і пробачити, а значить, змінитися. У багатодітних сім`ях, де дітей четверо-п`ятеро, у кожного є своє, чітко визначене місце, і вони рідше змагаються. Ось так народження третьої дитини змінює відносини між першими двома: в хованки грати краще з Олею, а малювати цікавіше з Петром, а іноді вони обидва мене ігнорують. Тема ненависті один до одного все-таки частіше виникає, коли в родині дітей двоє.

- Яка різниця у віці між дітьми вважається найбільш небезпечною для їх майбутніх взаємин?

- Ворожість між дітьми максимальна, коли віковий проміжок у братів і сестер приблизно від двох до чотирьох років. Але ж щира дружба і прихильність між братами і сестрами - це завжди запорука психічного рівноваги. Деякі психологи вважають, що відносини з братами і сестрами формують людини в соціальному і емоційному плані, але до теперішнього часу було мало інформації про те, як вони впливають на психічне здоров`я в майбутньому. Чоловіки, що мали в дитинстві прохолодні відносини з братами і сестрами, частіше хворіють депресією в дорослому житті, але поки не виявлено зв`язку між якістю відносин з батьками і ризиком майбутньої депресії. Цілком можливо, що труднощі в спілкуванні з братом або сестрою в дитинстві - всього лише прояв якихось біологічних чи психологічних процесів, згодом призводять до виникнення депресії.

дефіцит любові

Оксана: «Я живу у чоловіка зі своєю дитиною, синові вже тринадцять років, і відносини з вітчимом гірше нікуди. Це раз. Друге: в мою квартиру, яку я збиралася здавати, на час оселився мій брат з сім`єю. Домовлялися ми з братом, що він там буде жити, поки продасть стару квартиру, купить нову, а потім швидко зробить ремонт. Я думала, що це тимчасово, а брат там живе, не повірите, вже три роки і не розуміє ніяких слів, ні хороших, ні поганих, не розуміє, що це непорядно так поступати. Він вдає, що так все і повинно бути, живе так, немов моя квартира - його особиста власність, і не поспішає з`їжджати. Він тільки за квартиру платить щомісячну квартплату, за телефон і все, а мені особисто - шиш. А я живу дуже скромно, коли могла отримувати за квартиру, якби почала її здавати, хороші гроші. Думаю, що ще і через це у нас погіршилися стосунки з моїм чоловіком, він теж не розуміє нахабства мого рідного брата ».

- Оксана, не будемо зараз розглядати поведінку вашого брата, а розберемо краще ось що: чому ви опинилися в цій ситуації? Давно відомо, що матеріальні відносини між близькими родичами - це завжди дуже і дуже непроста тема. Ось що, скажіть, все-таки вами рухало, коли ви пускали брата в свою квартиру? Жалість? Почуття обов`язку? А адже саме жалість до кого-небудь сприяє створенню подібних ситуацій. І неважливо, як все виглядає з боку. Все це, Оксана, дефіцит любові. Любові до себе, близьких, до світу. Коли наша поведінка підпорядковується почуттю боргу, а не нашим таємним мріям. «Ти повинна, ти зобов`язана, це твій брат».

Ви живете вже не для себе, а для кого-то, а отже, перестаєте бути господинею свого життя. Люди не усвідомлюють різниці між почуттям обов`язку і почуттям відповідальності. А різниця величезна. Якщо ви не керуєте своїм життям, то вашим життям керує хтось інший. А квартири є прекрасним інструментом для цього. Якщо хтось вам винен гроші, то образ цієї людини присутній у вашій підсвідомості. Усвідомивши, що вами рухає і які емоції викликає поведінка брата, відпустіть ситуацію, видихніть її, вибачте, прийміть цей досвід. І до тих пір, поки ви будете вважати брата винуватим у всьому, що з вами сталося, нічого не зміниться. Міняйте, Оксана, своє ставлення.

Заклик про допомогу

Альбіна: «З раннього дитинства батьки воліли мою молодшу сестру. Завжди її виділяли, а мене в гріш не ставили, і це не дивлячись на те що я вчилася краще і взагалі була завжди більш поступливою і слухняною. А наші батьки все життя допомагали і допомагають тільки їй. Кращі іграшки - їй, найкраща і найкрасивіша одяг теж їй, навіть на море возили її, а мене відправляли в село до родичів, батьки пояснювали, що у сестри слабке здоров`я. А нічого подібного, здоров`я як здоров`я, нічим вона ніколи не хворіла, щоб так над нею трястися.

Зате, коли в минулому році я розлучилася з чоловіком, мої тато з мамою замість того щоб допомогти мені, підтримати якось морально, допомогти заспокоїтися і прийти в себе, у всьому, що сталося звинуватили тільки мене. Так мама і сказала - від хороших дружин чоловіки не йдуть. Я слухала її і не вірила, що так може говорити найближчий на світі людина - рідна мати, і батько саме мене засудив за те, що не змогла утримати чоловіка. Зате моя сестричка у них завжди права, завжди біла і пухнаста, хоча вона змінює мужиків, як рукавички. Підкинула батькам свою дитину і живе собі на втіху, ні про що не думаючи, а батьки поводяться так, ніби мене з моїми дітьми для них не існує ».

- Альбіна, ви знаєте, а я вас дуже добре розумію. Відносини з батьками - це дуже складна і болюча тема для тих, хто випробував в дитинстві біль і розчарування. Коли тато з мамою не підтримують і не розуміють - це боляче. Тому що від сторонніх людей простіше закритися, а батьки завжди прориваються в саму душу. Але ви, Альбіна, все-таки не зовсім праві, вважаючи, що батьки повинні забезпечувати вас. Це ви сама відповідає за своє матеріальне становище. Напевно, тут краще переглянути свої погляди. Краще для вас - не чекати допомоги, а робити все самій. Хоча це дуже прикро - знати, що одним дітям допомагають, а іншим ні. Але, повірте, незалежність краще будь-якої підтримки.

Поведінка батьків по відношенню до вас сприймається вами, як «вона більше, ніж ти, потребує любові і захисту». Це важко винести дитині, непросто прийняти і коли стаєш дорослим: така установка батьків забезпечує наше існування. І так само, як в дитинстві, ми відчуваємо, що нас не приймають, не визнають, не цінують. Ніхто з дітей не може точно знати мотиви виборчої любові батьків. Адже цілком імовірно, що батьки виділяють вашу молодшу сестру лише тому, що її народження стало, наприклад, спробою зберегти розпадається шлюб між ними. Так що в якомусь сенсі ставлення до вас - насправді заклик батьків до вас про допомогу: ти сильна, молода, допоможи нам. А вашу дитячу ревнощі до батьківського увазі вилікувати легко - вам треба просто сказати своїй мамі, що ви її любите і запитати: «Мама, а ти мене любиш?».

Дайте зрозуміти батькам, що вам прикро не через матеріальної допомоги - це все другорядне, а через те, що вам вони приділяють менше уваги, менше з вами спілкуються. Впевнена, що ваші батьки тут же кинуться вас переконувати і запевняти в своїй щирій любові. Іноді корисно прийти до батьків і поплакати, спробувати виразити якось їм свої почуття. Адже це не тільки вам, Альбіна, це вашим мамі з татом треба. Щоб вони згадали, що ви їх первісток, найперший, найулюбленіший дитина. Спробуйте, і все вийде, я впевнена. Ваші батьки зможуть проявити свою любов до вас, просто дайте їм зрозуміти, що ви теж в її потребуєте.

Жалість і співчуття

Вадим: «Сестра моєї дружини - справжнє чудовисько, а моя дружина - ганчірка, завжди все прощає своєї нахабної сестрі. Мало того, ця сестра ще й наговорює на мене, сама до мене пристає, коли ніхто не бачить, а потім мене ж у всьому звинувачує. Ми живемо в сусідніх під`їздах, і вона вже просто дістала, ходить і ходить і псує всім життя. А дружина нічого не може сказати проти, упирає на те, що це рідна кров. А по мені так з такими рідними і чужих не треба ».

- «Бажати значить бажати іншого», - стверджував психоаналітик Жак Лакан. Люди, Вадим, часто бажають чужу річ не тому, що вона їм подобається, а тому, що інший бажає її і володіє нею. Швидше за все, сестра вашої дружини так і не змогла позбутися від дитячої заздрості і ревнощів по відношенню до сестри. Шанси, що вона і далі буде продовжувати вас провокувати, зростають в тому випадку, якщо ви будете показувати їй, що її поведінка вас зачіпає. Власне, заради цього все і затіяно. Сестра дружини ніяк не може намацати свої власні бажання, своє власне життя. Коли це не вдається, такі люди починають провокувати, звинувачувати оточуючих, необов`язково вголос, що саме вони позбавили їх належного щастя і перешкодили досягти успіху в житті. Так що, Вадим, якщо ви проявите жалість і співчуття, то можете допомогти «чудовиську» усвідомити свої проблеми. Тільки ваше співчуття, зрозуміло, має бути щирим.

Кожен бере і кожен дає

- Тетяно Миколаївно, що в таких ситуаціях можуть зробити батьки, щоб допомогти своїм дітям?

- Відомий сімейний психотерапевт Барт Хеллінгера одного разу сказав: «Батьки і діти утворюють якесь співтовариство, яке з`єднала сама доля, і кожен в ньому безліччю ниток прив`язаний один до іншого, і кожен, у міру можливостей, повинен сприяти загальному благу, і у кожного є свої обов`язки. Тут кожен бере, і кожен дає ». Це здається парадоксальним, але суперництво між їхніми рідними дітьми влаштовує деяких батьків: це дозволяє таким батькам відчувати свою виняткову батьківську владу, а також ... продовжувати зводити рахунки вже з власними братами і сестрами.

Як би кажучи своїми вчинками синові або дочці: «Ось як бути старшим (молодшим)!», Такі батьки намагаються розділити з дітьми свій біль і гіркоту. Часто зовсім не віддаючи собі звіту в тому, наскільки жорстко надходять. Тому допомога батьків - важливий етап у відносинах між братами і сестрами. Якщо після цієї події дорослі діти стають більш згуртованими, значить, швидше за все, взаємини в сім`ї будувалися на любові, повазі і приязні один до одного, і ні у кого з них не було серйозних таємних образ і претензій. І навпаки, все, що брати і сестри не змогли прийняти і пробачити, загострюється після смерті батьків: вони відчувають непереборну ворожість один до одного, пред`являють нескінченні взаємні претензії і роками ділять успадковане майно.

Любити своїх дітей однаково неможливо, та й не потрібно: вони дійсно різні - за віком, характером і інтересам, і кожному з них потрібно дати те, що в даний момент потрібно саме йому, щоб у дитини була можливість жити і рости. Якщо кожен з братів і сестер отримує від батьків свою частку прийняття і визнання, відносини між ними теж будуть будуватися на прийнятті та повазі один до одного.


НАТАЛІЯ УПРУГОВА
Увага, тільки СЬОГОДНІ!
Увага, тільки СЬОГОДНІ!